还有几个小时就可以查询考试成绩了，我刚才还在想该怎么应付这剩余的半天，也是最重要的半天。没有结果。

昨天j打电话找我，她问我考的怎么样。我说不怎么样，不是要出成绩了么？我说什么都晚了。她说我现在真的好紧张，难受。我沉默。其实一样的，我也很难受，心里的感觉不仅仅是“紧张”两个字可以诠释的。如果考不上怎么办？许久之后我才又一次开口沙哑地问。只是接下来的回答让我有些震惊。

——不管考不考的上，我都会去和平大酒店。如果考上我就住一晚上，考不上就从那儿跳下去。

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一句玩笑，说给爸爸妈妈听的时候他们只当成一句玩笑，可是我知道，不是的，真的不是。她在家里想了些什么，要干什么，这都是我所不知道的，当然，就算我知道也并不一定会去阻止她。死亡不是美好的结束， 就像小说永远没有完满的结局一样，但那却是一种解脱。

死对我们来说很简单也很难，简单的是生与死只有一念之差，而难的却是，我们要放弃所有。我有很长一段时间不怕死，那时候做事是完全不计后果的，结果自然那不用我说，也不会有什么好结果。

有时候睡醒之后躺在床上，认认真真地研究怎么死才不会痛。我承认这很变态，可是这也透视出一种讯息，作为祖国下一代的我们，心理素质真的好脆弱。而引起这场灾难似的心里阻碍，是分数，是考试，是所有人的“期盼”。但这不是一种单单纯纯的期盼，与其说是期盼，不如说是虚荣，大人的虚荣以及我们自身的虚荣。

我在小学时候的成绩很好，在考初中的时候发挥的不错，拿到了红榜上的名额。从那个假期到现在这三年，都有这种虚荣伴随在我左右。我知道自己一开始的时候很享受这种虚荣，这种建立在别人自尊上的优越感。可是我上初中的第一次模考就是致命的打击，不是自己没有努力，更不是没有调节好这种理由，而是，我本身的水平就那么大，只是考试这东西和心理素质有太大的联系，很多同学的潜力根本没有发挥出来。

其实虚荣真的是个很可怕地东西，我在安享它的同时也遭受其害。先不说考差受同学的冷眼，来自家长的压力几乎使人崩溃。什么这次考试一定要怎么怎么样，下次争取怎么怎么样，每次听我都有种要抓狂的感觉。我前些天说了，考不好，那么多人的虚荣心压在我身上，不知道还有没有活下去的勇气。这话真的是肺腑之言，但我没有敢让爸妈听见，怕他们听见之后又会出现要上政治课的情形。

我以前真的想过要死，但现在，没有。我可以坚决地说，没有！我前些天在报暑假班的时候，看到各种各样的班，忽然发现自己这些年都过得很空虚。回来之后我在纸上写，我不能死，我还要在以后学钢琴，练瑜伽，看动漫，还要在大学里参加各种社团活动，我还要走向自己喜欢的传媒，要培养自己的艺术美感，要……所以，无论遇到什么事，我都要坚强地活下去，笑着活下去。是的，考试很重要，但考试不是人生命的唯一。我相信我的未来会很好，我会成为一个优秀的人才，我能走自己的路，做自己想做的事。

昨天奶奶还问我考得不好怎么办？我说没关系，睡一天一夜，起来之后还是艳阳天。六天之后我还是会张扬着去学英语。其实没有这么简单的，我想如果我考得不好，我会绝食三天，睡三天之后我去学英语，认真用心地学。但奇怪的是，我好像自始至终都没有想过，如果我考的很好，会怎么样。

当我再键盘上敲下题目的时候，我就想起了那个电视剧《笑着活下去》。我很喜欢里面的晏阳，坚强，执着。她遇事不哭，努力做着应该做的事，她不恨，只是每天都以很美的笑容面对着生活。我也喜欢她的笑，我也要笑，要笑着面对人生，笑着活下去。

还有半天，我知道自己现在的抉择很难。但是，至少现在我大脑里不是空白，我心里还有一个信仰，我要一路笑着，活下去。