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清明节思外婆

时间: 2019-11-11 | 投稿

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“又是清明雨上,折菊寄到你身旁,把你最爱的歌来轻轻唱……”

她离开已经两年多了,可是记忆似乎从来未被抹去,每每想起,记忆便会更深刻。

我儿时爱画画,尤其是爱在家门上作画,她每次见了,先是责怪我,不应该这样,之后却会教我画一些她会的图,家门上便留下了满满的我与她的笔记和快乐,而现在看来,那些图却是那么幼稚,那么伤。

她每次来家里,总爱买许多零食水果,也总爱拉着我的手,笑着问我:“学习辛不辛苦?”或“钱够不够花?”母亲有些时候会责怪她,让她以后别再买那么多,可她却会说:“只是买些给孩子们吃。”她说完,便会抱着弟弟去一旁,看着他一蹦一跳,她会笑得很欢,脸上的褶皱便更明显了。她就那么一直静静的坐着,望着。闲聊之时,她曾与我说起,她爱哼唱那首母亲儿时爱听的歌《小燕子》,因为母亲喜欢,所以她去学唱,只是到了后来,母亲大了,也就不爱听了,可她仍爱哼唱着。

她不会留下来吃晚饭,老是爱找许多理由推辞掉,即使母亲硬留,她也只是笑笑说不用。而每次临走前,就会给我塞很多很多的钱,要我去买些爱吃的。送她出门时,她总是摆手,让我们回去,直到我们转回身,消失在她眼里时,她才会回去。

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她离去的前一天,来过家里,站在紧闭的门前,不敲门,默默地伫足好久。看着家门上那些我儿时与她一起作画留下的痕迹,悄悄转身离去。我想不明白,她为何要这样,不打招呼,不吭一声的走了,给人留下满满的遗憾和伤痛。或许是我不够了解她吧,才会不懂得她的想法;或许是我不够心疼她吧,才会不懂得她的需求;或许是我不够关爱她吧,才会不懂得她的无奈。

第二日,下着暴雨。人人都在猜测她的死因。

我没有见到她的最后一面,即使在死后未盖上棉被,我也没有再去看过那张脸,母亲曾拉着我,让我去见见她最后的那面,我摇摇头,眼泪便落下了,我说:“我不要。”母亲也不强求。我就坐在另外的房间内,独自落泪,脑海里一瞬间空白,随即曾经拥有她的记忆一点一点浮现。

晚上,我在冰棺前,给她烧了很多纸钱,望着那张遗像,眼泪便溢满了双眼。

我没有想过,我们之间的关系是这样结束的,她用一碗农药结束了自己的生命,同时结束了与我之间的联系。为何如此残忍?仅因为那般无奈的关系吧,与舅妈之间的不和谐,迫使她走上这条路的吧。

火化场。到处都充满了咸的泪水味道,形形色色的人从身边经过,每个人都深低着头,擦拭着泪水。家人们都围在尸体旁,不语。我望着她的那具尸体,心里充满着无数的泪水。在身后许多与我同样的人,他们的亲人也一样的离开了他们,或病或老或意外,可又有多少是与我的她一样的人呢?自己选择了死亡。

她已经彻底在我的世界里消失了,当那红色棺木出来时,我的知道。我不忍看,将视线投放到远方,任泪水侵袭着脸庞。

最后一次分别,却是永远。我看着棺材入墓,然后消失。在以往是她看着我从她的视线里离开,她才会离开,而这次换作了我。

我的外婆,您一路走好。别再为我们担心了,既然您已选择离开,那么,就让我这样的看着您的离开吧,即便有很多很多的不舍。

“又是清明雨上,折菊寄到你身旁,把你最爱的歌来轻轻唱……”