又是一年。冬已去，春已至，学校车廊前的海棠又开花了。

回顾我所走过的路，不能算是经历过大风大浪，甚至连江苏省都没有出去过。就算是别人和我说他在安徽呆了两天，都会把我羡慕得要死。但是呢，我又觉得我经历的比一般同龄人要多，想得做的都多了许多，表面上我是个很容易疯起来的女孩子，但是一个人的时候总会安安静静，沐浴着月光，安静的哭或笑，不大悲，亦不大喜。妈妈住院时，我总把自己包装起来，当着人的面，一滴眼泪都没有留流，转过身才让眼泪“刷”的留下来，总会有人说我是个白眼狼，我也不生气，只是微笑着看他，微笑着安慰连自己也不相信自己的我：“没有”。

窗外下起了雨，敲在屋檐边上的塑料壳，当当的响。枕边昏黄的灯光照的窗户亮了许多，我却只能看见我自己。窗户开始流泪，满脸泪迹，有时几条眼泪还会交合成一条，哭的愈加激烈。细雨淅沥，迷离的又是谁的眼睛呢？

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小学并没有骑过车上学，但是老师车廊前的海棠却一直都开着，在我之前，持续到我之后的很久很久。说实话，我甚至不敢确定它是不是海棠，也没有特意去查，只是偶尔抬头看见它，心中它觉得好美或是被它的花粉逼到打个喷嚏，嫌弃的看着它，但它永远都是那样张开了它的双臂，想要拥抱每个人，不悲不喜。

听歌时总喜欢边听边哼，父亲总是说我不务正业，然后气愤的把电脑关掉。在我伤心到没法控制时，他却又坐在我的身边，用一个很古老的收音机，调到音乐电台，把那些曾经轻易敲开我的心扉的歌一遍遍的放给我听：但中间可能要等上个十几分钟。这十几分钟我就慢慢地从哭到笑，笑我的愚蠢，笑父亲偶尔的可爱，等到第二遍听完，母亲就会笑脸盈盈的向我走来，牵过我的手，让我一路蹦回家。一时的花凋，顿时就温暖的重新开花了。

毕业时候，和同学拍毕业照，跑遍了整个校园，胡乱拍了几张后还是选择了海棠花前认认真真拍一张集体照，微风拂过脸颊，没有冬风的刺痛，而是整个春天拥抱我时的温暖。那一刹那的照片里除了女孩子的头发飘起，还有背后被吹落的满天飞的花瓣，轻轻地。或许，是它太弱不禁风；又或许，这是它在和我们一起向着未来舞蹈；再或许，这才是“青春在风中飘着”的现实意义。

沏一杯茶，坐在屋瓦上，不敢往下看：因为距离，又是因为害怕大人抓住我这个捣蛋鬼，呵斥着我下来。夕阳如血，渲染了一整片天，偶尔远处山坡上有一两个人匆匆向着大城市的方向走过。再偶尔，有几个外乡人带着家乡口音，背着吉他，只带着皮箱流浪，装着自己的灵魂，音乐是他们的生命。而我不知道如果我的生命没有这些偶尔，会不会像现在一样悠闲，站在现实的巨浪边上面不改色。

有时想想，我和那些不知名的花还真有的一拼，静静的生活，不同其他花争艳，做做白日梦，日出而作日入而息，从不多做一秒的事，懒散的让人气得想揍我。偶像剧中的女主角总说自己是荨麻草，坚强的生活着。我不，我不坚强，我很软弱，遇事会退缩，伤心时会哭，感觉重担都压在我的身上时，我也会气愤的大叫，我只不过是一个会伪装自己，有那么一点闲情雅致的普通女孩罢了。

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罢了。

同学有困惑时，我总会冲过去帮助他，尽我最大的可能用我温暖的心感动他，但是当自己遇到困惑时却只能苦笑。有人告诉我，我这种生活方式像是坐着风筝生活，漂泊不定，随时都有摔下来的可能。我不这么想，我不太喜欢刺激，但是如果风吹过，我会“呵呵”的笑，宁愿让它吹走我心爱的发夹变成别人的宝物，也不要尖叫着吓到自己掉落再去吓到别人，即使掉落，也要摆好pose，理好头发，微笑着缓缓地降落。

呵，越想越像。

海棠好像也是这样啊，把它当做校园的一个背景六年，从没有注意过它，它却在尽它最大的能力给我一个春天的消息。

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春天。返校看望老师。

离开时，它在向我招手，我对它微笑，一瞬间感觉像又是下起了雨，打在窗户上，丁丁的响。门房的爷爷透过窗户看见了我和海棠，带着满脸的皱纹说：一个小傻子。而窗户上的哭泣是因为我那一个温柔的小回应吧！细雨迷离，淌过我微笑着的脸，模糊了我的眼睛……