（一）

正是不久前，我还在自习课上老实地坐在座位上发呆，隔窗望着高三那栋教学楼，已是人去楼空，一派死气沉沉的样子，再没有生机的景象。于是不久前的我，还像个女孩子一样喜欢胡思乱想，喜欢伤春悲秋，容易憔悴。想着自己不久也会是高三，也会搬进那栋没有生机的楼，再有意无意地制造些生机出来，然后在不久之后，再上演一场人去楼空，就不免暗暗伤感起来，也不免重又眷恋起这一草一木我都已了然于心的校园来。

“眷恋”一词这里用在校园上，又觉得过火了些，但还是用了，细究起原因来，竟是在这些校园里还有些事我没能开始做，还有些事仍在继续却不知何时圆满完成，还有些事已淡了许多激情去应付；竟是该面对的人我还没有面对，竟是糊涂了不知将以何种状态去面对那终会发生的一场离别……总之，我眷恋的本质应是校园这个载体里那些与我有关却又难以割舍的一些人一些事。

望着高三遗留下来的那栋空楼，有时候我竟不可思议地以一种遥远的姿态想：多年后我要回来……至于为什么，但凡是希望能旧地重游又遇故人吧。

但是不久后的现在，我照例还会发呆，隔窗望着高二那栋生气勃勃的教学楼，却什么也不再想，只是在心里告诉自己：高三了。

（二）

高三，我成了体育生。

那个当初说我本是个理科人才可惜被我一念之差选了文科给毁了的人，如今又改了口，说我本是个写作人才可惜被我鬼使神差学了体育给毁了。是啊，当初我理科学的好好的，为什么要改文科呢？――不止是为了写作吧？而如今为什么又要去学体育呢？

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不过那个人的观点还是有些偏激了，至少我觉得我还是个有能力挑战自我的人！哲人们说勇于挑战自己这是个优点。可我又觉得这“优点”总把我往绝路上推。

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我倒是常常抱这一点微不足道的现实去对未来憧憬一番，结果有一丁点儿希望也会不顾一切的付诸行动，所以我经常会对别人解释道：我学体育是为了一个人。

（三）

这时，一切突然迷茫起来而变得毫无目的，继续的只知道像过完了今天还有明天一样只是继续。例如对一个人，现在已不清楚喜欢她的哪一点，感觉继续喜欢的，只剩她这个人；例如写出的文字，只知道写出来，却不知要再与谁分享了。

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不过，想到喜欢的人，会心烦意乱；不过，希望写点文字抒发感情时，却没了提笔的力气。于是，我的迷茫才又雪上加霜。

两年的相处，我认为不需要再扩大我的生活圈了，有个人陪我说笑，有个人与我玩闹，有个人和我一起感慨，有个人……就知足了。所以，两年来，我始终不是个一招呼就会有一大帮虎朋狗友作出百应的人。只是，当到了这个无论谁都开始为学业奔忙谁都无力顾及他人的高三时，我才发现我的生活圈好小，所认识的人都息息相关，稍有不慎，一个人出现了问题，就会导致我的生活全面混乱，以致崩溃。想着不得不另辟蹊路再扩大生活圈时，却又深感高三了，没有太多的时间和精力了。

高三，人事的变迁，逐渐使我的生活失去了方向。

（四）

我仿佛走了一条很长很久的路来寻找希望，稍作休息时，才知道一路的荆棘早已刺破了双脚，才知道一路的坎坷早已让我习以为常。一路走来我一路回望，只顾叹息了沿途风景惨淡无光，却没有留意身后的脚印是多么的杂乱无章。

依然会有人在我面前哭，毫不掩饰，似乎只是对我一人这样，以便寻求些许的安慰。但更多的时候，她们是无拘无束地开怀大笑的，在我不远处，极力表现着她们的快乐。我当然为此欣慰，被感染了，抬起头也要跟着笑时，才发现自己却已是泪流满面，哭了好久。

我不会哭，哭于我是种奢侈，只是高三的一开始，我便莫名其妙地脆弱了许多，哭于我才不再奢侈。

（五）

忙里偷闲时，我总是在写字，写啊写的，一写就收不住了笔，总有许多话要对白纸说；我总是在写字，写一个伤痕累累的自己，写一场血淋淋的青春，写一种痛不欲生的心情，写了好多后，感觉眼睛迷朦了看不清了字，才知道自己也哭了好久。

我花费了许多时间，一路写来，颇有成就感，只是我的字迹潦草，这一路写了什么，我也不知道。

（六）

回首高三，高三却才刚刚开始。开始，我就因这回首而迷茫了……