——写给我这18年来最亲的姐妹

——观《雪花秘扇》有感

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小学两年加初中三年，我最亲最亲的姐妹。原本我们无话不谈，后来却因为种种原因而有了隔阂，但是我知道，你永远都是最了解我的。

你看出我最近皮肤变差了，你越来越嫌弃戴眼镜的我了，你知道我成绩下降了……很多时候，我们总是有共同的感受，都是默默无闻的女生。我知道我们开心的时光总是很多，我为你写的一字一句我都好好珍藏着。

有时候，只是有时候，你总是显得那么可爱，简单的一句话就可以让我笑。而又有时候，你又是那么沉默，我一个劲的在旁边说，你总是无言。其实我不喜欢这样。

那晚看见你为一个女生仔细的补习英语，低头认真地帮她补英语作业，我就知道，你不需要我了。你跟我说的那条有蛇的你独自走的路，也许你再也没有走过了。

那年偷偷玩你家的电脑吃你家清淡的午饭坐在你父亲冰凉的地板上看一本电影。其实你不知道，我们性格是最合的，我一直想和你保持联系，可是如今，我连打一个电话过去都不敢，因为我怕，我怕生疏，怕一说出口的沉默，怕你说有事在忙而挂了我的电话……我真的很怕，我平生最怕的，就是改变。

吵吵闹闹有说有笑，你的那些小秘密呢小暗恋呢，你都不知道这一年多来我都经历了什么，我哭过笑过痛过我都没有跟你说过，我知道你不需要了，不需要我这么一个唠唠叨叨的人在你旁边反复的说，谁离开了谁又来了，我最近又在为谁犯花痴，你会说我傻。其实你还不是一样的傻。

你说你在努力学画画，你崇拜梵高，你一直想买他的画册。唔……我想想看吧，我们去过哪里呢，我们去过临平、去过崇福、去过你母亲的厂、你们以前租的地方、你继父的家……回想以前那些勇气，大多都是你给予我的。那条绕来绕去寻找图书馆的老街，那些问路，那些犯傻，那些麦香村里午后细碎的阳光，那些哭泣，那些拥抱，那些静默，那些搬着凳子河边的倾诉。

其实我觉得我们的友谊当中，我一直都是被动的，我付出的太多，所以后来当我看到你有新的朋友了，我也知道我们是该走到尽头了，我不该紧紧拽住。

你给的73封信我一直珍藏着，那是我们，最美好的时光。

关于小四，关于旅行，关于电影，关于音乐，关于行走。我想起那个穿越过的十字路口，我们走过的石子路，踢踢踏踏冗长的夏天。从，第一段恋爱到很久很久以后的今天，你都知道，你知道我所有的秘密。

我眼中的你一直都是单纯的，我知道是这样，尽管不被人理解，但是你总是有自己的信仰。像是梵高，活在不被人理解的世界。你抬起头仰望属于你的天空。你一直都是坚强乐观的，一直都是。

很可惜我的生日你没有来，你跟我说了道歉，还有迟来的祝愿。自那以后，我再没有踏进你们寝室一步，也戒掉了和你一起逛操场的毛病。我知道，再也没有一个人，能让我放肆的大笑，可以牵着她的手、推她、欺负她、调戏她、宠爱她。

孤单、倔强、独立的孩子。我知道你在一点点的成长，你也会看到这个世界的阴暗，单纯的幻想和世俗的偏见做着最后的斗争。

你还喜欢小四么？我想你都忘了那些悲伤逆流成河里的故事，你还记得傅小司眼里始散不去的雾气么，我想你的眼里要永远看的见阳光，这是我最后的期盼。那些风靡小四的日子，是我最放肆的时光。

还记得你说的那个见过几面的围灰色围巾的男生，那个名叫王晓丹的男生，那些你收藏的信件，你在黄山看见他的背影，你说起那个上卫校的男生……我一直说你傻，你怎么可以总是活在自己的世界呢。我鼓励你表白鼓励你勇敢，你却总是有着自己的坚持，为他的一句话而开心一整天却永远都不敢说要约来见一面。

现在呢，你为你的绘画梦想而努力着，我为我的导游梦打拼着。我渐渐忘记了你曾经鼓励我的，说我将是90后最有名气的作家，到时候要给你亲笔签名的书籍，我忘了你说的那么喜欢我的文字，那么喜欢我把你写进故事里，那么喜欢我的小情绪。

你说你向往和我一同生活在一个城市，每天睡到自然醒，一同起床一同吃早点一同骑车徜徉于这个城市的日光之中。我们所向往的自由，是无拘无束，是天马行空，是想做什么立马行动。

你会说起谁么，或者不。那些共同走过的路啊，如今只剩下斑驳的剪影了吧。我蒙上你的眼睛让你猜猜我是谁，在岁月的洪流你，你报出了那么多名字。唯独，没有我的。于是我只能黯然离开。

你知道的，我一直记挂着你。如同《雪花秘扇》最后所说，“至亲至爱我老同，我身已是运不转，不比当年风光时，荆田姐妹三金兰，与我长行不嫌弃，叹声老同无挂怀。”至亲的姐妹，为了不让自己成为她的负担，毅然决定毁了这份情谊，而让自己独守这痛苦。

我想姐妹应该是一辈子的，我这18年来至亲的姐妹就这么一个，也许等我或者你，陷入了困境，等待我们的，也将会是这样的沦陷。那么我想，我终究，会把你当成一辈子的姐妹的，不离不弃。不管身在何处。