最近老有人对我说要活得开心点，反正哭是过，笑是过，为什么要自讨没趣，苦了自己呢？但我也知道火灾过去很累，就像亚当明知果子不能吃，终于还是经不住诱惑，我们的生活。

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不也如此么？即使明知前方坎坷，终也是有种明天会更好的期望，哪怕今日你有了轻生的念头，但潜意识里还是渴望有转机的。一个自杀未遂者在接受记者采访时就说：“在我站在楼顶上的时候，我想了很久，如果当时有人上来拉我一把，我也许就不会跳！”对于我们来说，活着不仅是责任，更是义务。但是，摆脱过去的阴霾是那么轻易么？

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在我的记忆中，总是有一个老人，拄着拐杖，佝偻着腰，弯的很低很低，一蠕一蠕地向前进，前方是一片荆棘，背景不是昏暗漆黑的夜晚，而是正午刺目晕眩的烈日，过分强烈的光刺激着人的大脑皮层，迫使人有种望而生畏的惧意，但他却并无呆滞地前行，目光中坚定不移的信念，靛青色的中山装与环境反差强烈。

自从外公离世后，我便总是想起这一幕，也不知他被我当成了外公还是我自己潜意识里鼓励自己振作的自欺欺人的幻影。外公的离世对我来说算是偶然。那是正值六月份的洪涝季，今年的特别严重，当时他已病了，因他平时性子怪癖，愤世嫉俗，难免言语有些偏激，所以不光外人，甚至连他的亲生子女都对他产生鄙夷，竟是连一人都不愿服侍他了，而我母亲又忙，独自拉扯起我这个半大不大的孩子，肩上的担子分外沉重，更不得空去照料。他已上了八十六，我外婆也上了八十二，舅舅又常年不在，平时如果大姨忘了给二老送饭，便只能挨饿了。

如此的过了一星期他终于受不住病魔的折磨，说要去医院，他甚至对小舅舅说如果钱不够，他自己的钱可以贴上，而那时小舅舅家生意兴隆，连名牌轿车都买了几部但是姐弟几个都说怕他在医院呆久了不肯回，不愿去照顾他，只说拖着么好了，当年那么大场病都没死，现在一定也不会有事的。我外公少年时因家庭贫困，生了病没有医治，延误了，落下了病根，到了七十多岁时复发，小肠腐烂，医生说活下的希望不大，割去了三分之一的小肠，但奇迹般的活了下来。此时的他手已经看是浮肿，那天我正好在外婆家，听说外公食欲不好，特地给他买了几碗清淡的小粥，当我听到他们的对话后，恨不得立刻打断他们的对话，但如今的我们，无论什么方面，都没有能力气保护自己身边最爱的人，他还是走了，人家都说他走得好，但我知道，在他的子女大声议论他的缺漏，以作发泄，巴不得他早死了，少了累赘时他都听到了，他在里间嗯嗯啊啊的，他是心寒，更是心碎。听到这个噩耗时，我还在半梦半醒时分，睁开眼，脸上有泪痕的紧绷，我没在人前流一滴泪，甚至没有为他守夜因为我知道，他会不想我在大哭一场后，将他的音容笑貌，点点滴滴，抛出我的身体，我也知我在他的外甥女里他照看得算少的，因为他年岁高了，所以他对我一直有愧，而在他去之前吃的最后一样食物，是我买的清粥。

我总是不去想他的琐碎事，但还是不经意间想起他装钱的红茶外包装袋，折得像豆腐干，我住那时每天清早跑几里路去集市为我买包子……好容易不想了，夜间的一个梦又将我唤醒，我仿佛回到了他的葬礼，对着遗体，然后泣不成声……

我会的，活得高兴点，尽我最大的努力，为我所爱的人。但是在我伤神时，光阴却早已在不知觉里，在我手心，悄然溜走。