二零零四年的十月份，我还是个孩子，张扬的短发，脸上有幼稚的表情，穿着带小帽子的黑白T恤，破旧的仔裤，颜色鲜明的娃娃鞋。就在那个十月，我认识了岚松哥哥，我一生都不能忘记的人。

那天爸爸去朋友家做客，我乐颠颠地跟去有如小尾巴，正当我百无聊赖地陷在软软的沙发里听大人们谈石油导弹伊拉克，鲤鱼青菜胡萝卜。房门响了，传来钥匙转动的声音，岚松哥哥站在门口，向每个人打了招呼，然后径直向我走来，伸过手对我说，走，去我房间。他的步履如风，笑容似金，一切都平静安详。我一跃而起说好啊好啊，便随着他走去。那年我只有十四岁，而岚松哥哥已经二十一岁了。

在他房间我们谈了许久，从古典到国外，从巴金到古龙。晚上的月亮很明亮，我看到月亮，不经大脑思考就脱口而出我说哥哥你有女朋友吗？他说还没有。我说不会吧，怎么可能呢？不是有一句至理名言吗，“二分之一的大学生活是恋爱”呢。他笑笑还是说没有啊。现在我想想不禁觉得自己冒失并且一阵阵的后怕，如果当时他已经有了女朋友，我将万分尴尬，甚至不知道下面说什么。从那以后，我和任何一个异性――或兄长，或好友在一起时，都不会再提起另外的女孩子。

后来我们跑去外面吃饭，和他并排走在一起时才发现他好高，高出我一个头还多，我心想真有安全感，甚至希望时间不要走掉，请永远永远凝固在这一刻。

回到家便经常想到岚松哥哥，想起他弹吉他时修长的手指，想起他回忆高中生活时清澈的眼睛，想起他告诉我好好学习时眉宇间的坚定，想起他微笑时嘴角上扬的弧度。因为，他对我的影响实在太深太深，太深太深。可是这一切随着时光的流逝而渐渐模糊，模糊到我无论怎样努力都记不起他的样子。

时间是最残酷的诗人，它吟的每一句话都如此深刻而精准地击中我的要害，它说――

世界上最遥远的距离，

不是生与死，

而是我站在你面前，

你却不知道我爱你。

虽然我很早就可以默记泰戈尔的诗句，可我再一次为这种伤殇的爱情泪流满面。

日子一天天的水般流过，当我的记忆再次清晰时，已经是二零零五年的夏季了。

在我没见到岚松哥哥的那段岁月里，我已经辗转地长大，不再是一个懵懂的孩子，并且在将近一年的时间里把泰戈尔的诗温习了无数次，记得最熟的也是最让我难过的就是那首《世界上最遥远的距离》。每每忆起，就仿佛翻江倒海的撕裂扑面而来，汹涌地淹没了我前行的方向。

可也就是这些日子，让我不断地成长，让我迅速而平静地接受春天夏天所有的草长莺飞。

立秋之后的一天，爸爸再次召集了朋友相聚，我穿上了十个月前的带小帽子的黑白T恤，破旧的仔裤，颜色鲜明的娃娃鞋，唯一不同的是我已经蓄起了浅褐色的头发，依旧张扬，脸上已经没有了幼稚的表情，我温文地微笑着，微笑到眩晕。

依旧出去吃饭，可是岚松哥哥却没有到，其实我早已知道他正为考研复习不会来，但还是一遍遍地骗自己说会的哥哥一定会来的。那天大人们连续地推杯换盏，觥筹交错。灯红酒绿之间，我却一阵阵尖锐地难过。于是跑到外面独自深呼吸，只因为里面的空气太混浊，酒精可以让我兴奋让我昏睡更可以让我压抑。

回到家里我给岚松哥哥发短信，可让我失望的是他只记得我们见过却忘了我的名字，他还把我当作孩子却不知道我早已长大，他依旧要我好好学习却没有一丝的察觉到我想听的不是这些，而是如同二零零四年的十月一样聊天，让我再次拥有持续一年的悲伤或者快乐。

那天我凌晨才睡着，躺在创伤脑海中连续不断出现岚松哥哥的影子。窗外已明镜高悬，如同去年一样明亮。我在月光下看掌纹，突然发现掌心延伸出一条清晰的纹络直直地贯通了我的生命线。

我一遍遍地看他发给我的短信，他告诉我明年我们要见面，那时他的考研和我的中考都已经结束，我想我明年一定会穿着带小帽子的黑白T恤，破旧的仔裤，颜色鲜明的娃娃鞋，还有很长很长张扬的头发，更加安静地微笑。我要坚定地告诉岚松哥哥：我不是小孩子，我已经长大，我将把这一切用以纪念，永远都不遗忘。

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