一

一度怀疑自己是否真的下定决心不再读了，有点不甘心，那种三嗲吧一式的学习生活虽有点无奈，但毕竟是每个人都要经历的，不只我一个。想想那些曾念的比我还糟的同学，他们善还堂而惶之地坐在教室里，即使是发呆，或睡觉。

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一直想离开，远离这种三点一式的学习生活，但当真的离开了，心底倒有点不舍，毕竟做了十年学子的自己，突然间不入社会，没有任何预兆地，新里承载不了这个现实，从此以后我将步入社会，或留在家乡，结婚生子，一生默默无闻平平淡淡而过。

很认识我的人都说我很抑郁，其实我也不知道为什么，世上几乎没有什么事可以另我大笑或大哭一场的，习惯了把快乐与痛苦独自品尝，也不懂得怎样与人分担，也许喜欢文学的人就是这样，也都是这样，选择了文学，就等于选择了寂寞。

二

认识倩一年半了。记得那时我刚来到这个陌生的中学来，和同学都还尚未熟悉，而倩就是在这个时候给我写信的。从她的字里行间，我可以想到她是个开朗热情的女孩。但可惜，倩的热情开朗没把我感染，倒是染上了我的忧郁症。当倩在信中问我她是不是变了很多，我把我的想法告诉了她。倩回信说，不，你不应该还那么忧郁，因为我分担了你的一半，所以你应该快乐起来。我无言。

我是在一本杂志上刊登了一则交友启事，说实话，我不喜欢交友，只是喜欢收到陌生女孩给自己写的信时的惊喜。或许我与倩交笔友本身就是个错误。因为我也不会想到短短的一则交友格言，竟招来的几时封信，而我却惟独选中谦的那封有着漂亮钢笔字的信，里面的开朗让我感到了上帝的偏心，我想认识她，看她为什么吗么开心，于是就只 给她一人回信。这里面或多或少掺杂了些许缘分，反正我们就是这样认识的。

我想自己是不是变成了一个无业游民了，整天无所事事，躺在床上，开着电视，手里拿着甜饼，或许这样的生活够自由，但总想这样的生活比起在学校时的三点一式的学习生活似乎差不了多少，然后想找些什么事干，于是就拿起笔来，但思来想去，总觉得思路阻塞，好象少了什么。少了什么呢？是激情，灵感，还是对省会的自信？

烦，我对倩说，倩说这都是我自找的，因为如果我坐在教室里，这些烦恼就都不会有。我沉默，然后问倩，你的三点一式过的怎样。倩说还不是老样子，但总比我这样每天躺在床上来的强。倩还说，以后她就不再祝我“学习进步”了，因为现在的我根本就无“学习进步”可言。

一阵伤感，于是心情又无限延伸地郁闷，郁闷，然后再来到创上。在寂寞里，我把倩写给我的几十封信按照时间先后顺序排列起来，一遍一遍地看，倩整个开朗带忧郁的过程都在其中。倩在最后一封信中写道：“什么永远，什么一生一世，都是假的。如果你想离开我，我不会恨你，但只要我们现在还是好朋友，你就应该把我放在心上，真心为我着想。”看得出，倩是真的把我放在心上，把我当为好朋友。对于我口头上的“永远是朋友”“一生一世是朋友”击得粉碎。

三

重新坐在教室里，对学习的兴趣仍不浓，每天仍发呆，间或写一些让人看了就郁闷的文字，对于三点一式的学习仍是无奈而乏味，但心中却多了一份了解。收到倩的来信，她说很高兴我能重新作出选择，也希望我的学习节节高。。。。。。。看完信，我笑了。

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迎着落幕，心中更期待明日的朝阳了。

后记：这段时间是我自懂事以来经历过的最深刻痛苦的一段时间。辍学的一个月里（补课一个月），是由烦躁与无数的郁闷构成。有人说叛逆是不成熟的表现，但不管怎样，在此，我衷心到感谢倩在我这个叛逆的时候所给予我的激励，但愿我们永远永远是好朋友！