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是不是每个人都有自以为是的时候， 是不是每个人都有惹人厌烦的时候？

我想，应该吧。

或许也只是一种不甘唯独自己丑陋的心理。

你们到底知不知道？其实我真的、真的很重视你们……

——题记

10月5日。从1号开始不断心心念念着的日子。我甚至觉得自己重视它胜过了国庆。大概因为，我是个格外自私的人吧？感受不到战争的残酷才会这样淡泊地看待，以至于连阅兵仪式都懒得瞟上一眼？

可是，可是，10月5日，是姐姐的生日呀。

于是从1号开始，一直神游太虚到今天——

该怎么说呢？

这是自从早上就苦恼的问题。

心里惴惴不安，非常紧张，堪比上讲台说话时面对35双眼睛的剧烈心跳。

毕竟，是那么那么依赖的姐姐。嗯，有时候都在怀疑自己有恋姐情结。

最终借着打电话询问老师的作业的机会，装作满不在乎若无其事漫不经心地说，哦，对了，替我祝小崔（一直这么喊她）生日快乐啊。

结果三姨妈大彻大悟地来了一句，对啊，今天她生日啊。

一下子所有紧张化为泡影，微微地沮丧。

接下来她提议，晚上小崔和我出去吃，于是多云转晴，还很虚伪地说，啊，不用了不用了，不过祝她生日快乐而已，不必这么麻烦的。

蛮讨厌这样的自己。

约好的时间是五六点钟，所以一直看电视看到四点，四点一到火烧眉毛似的蹦起来，冲下楼骑着车子到处乱晃，总算找了一个28元的可爱的小熊图案的首饰盒，精致，最主要的是能在她混乱的小房间看着明显，这样的话就算钥匙之类的小东西也不会弄丢了。

去她家发现她睡眼惺忪地爬起，突然没有来地无言，自己是在为了什么精心准备呢？本人都不在乎的东西这样子努力又有什么意义。

出去吃完KFC的全家桶就为了首饰盒拉她看发夹，竟然没找到一个合适的。途中，遇到“牛柳”。

牛柳也不知道小崔的生日，更加泄气，幸好他跑回家抱来一只巨大的熊宝宝作礼物——喔，毛绒玩具啦。据他自己说，这个东西1．2米高耶，然后往小崔手里一塞：给你减肥的，拿着回家吧。

之后我建议去凤凰山。牛柳有点不乐意，不过小崔一句话，他就一马当先飞过去了。无语。我俩只好“╯□╰”地跟上。

不知道自己发什么神经，小崔开玩笑的一句“明明是你一直在麻烦我们”，本来么，是故作生气地甩掉他们“哼”一声的，然而走着走着，越想越难过。

是啊是啊，何尝不是我自作多情呢。你不喜欢出门，我却借由你的生日拉你出来。何尝不是我麻烦你们呢。你们都不是爱逛街的人，一路全是我在叽叽喳喳自己讲得兴起，自讨没趣，所有的紧张忐忑期冀不安都成了笑话，而我不过是一个跳梁小丑，那么滑稽那么可笑。

难言的艰涩。

我忽然失去了维持表情的力气，一味向山下走，走啊走的，自动屏蔽他们的呼喊声，自动遗忘小崔的恐高症，真的，我只是想找个地方，哭一场。

边哭边回到家，哪想到居然倒霉的可以，锁车的时候爸妈正好回来。

我不需要安慰的，真的，我不过想哭一场。

听着妈妈的劝解，我心里默默地想，又鄙弃自己：你明明感到委屈不是吗？明明自己故意避开“死缠烂打”、“厚脸皮”这些字眼的不是吗？

听得，很厌烦。

我知道啊我知道啊我都知道啊，我应该站在他们的角度想一想，我应该包容他们的无心之举，我应该理解他们即使他们不理解我倾注了怎样的心血，即使他们不理解他们否定的不止是我的行为还有我所付出的感情。

我都知道。

仅仅是无法原谅。

心里唯有一个声音：“我那么重视你们，我那么在乎你们，你们怎么能够这样说我？”

为了小崔开心才会帮她庆祝生日，为了牛柳恢复心情才会要求去凤凰山，为什么你们都不明白，我的任性是为了谁。

为什么为什么为什么……

就这样哭了很久，现在眼睛看着屏幕都很疼。

可能有些矫情……我只是想宣泄。

我不想管我的文字是否重复，我不想管我的思维是否逻辑，请让我说，因为我真的好难过。

为什么不懂，只有你们不可以不懂。

难道你们真的不明白，我有多重视你们？

世界上一个理解我的人都没有吗？

我不需要安慰！我不需要道歉！

就当我发神经吧，因为即使让我说，我也只会抽抽搭搭地哭着质问，为什么不懂，为什么这样说我，为什么为什么……