晚上听完英语，真有一种疲惫到死的感觉，一句句话在耳边冲过，一句都进不了已经填满的大脑。几乎是厌恶的一下关掉视频，打开音乐播放器，找到Enya的《Only time》。她的歌声有一种接近出自唱诗班的纯净，一种教堂白鸽轻缓的扇动翅膀时的轻盈，心灵在她飘渺的呢喃中舒缓开，接受洗礼，为前面遥不可知的荆棘做好准备。

好多时候都会有一种非常无力的孤独感，有一种被人抛弃的感觉。时常会摸出手机来，打开通讯录，从头翻到尾，却找不到一个朋友，可以让我把短信发给他，诉说我的恐惧。唯有书桌上的台灯，默默陪我度过一个又一个黑色的夜晚，也唯有椅子上的抱枕，会在我恐惧时，给予我最温暖的依靠。

最近在读红楼梦，晚上读到凌晨三点还有些恋恋不舍，不愿放下。读的时候内一句话都会在心里读出来，细细品味，一段文字会翻来覆去看两三遍。其实感觉自己有些方便挺像黛玉的，猜忌，多疑，敏感，多愁善感，永远没有了凤姐的泼辣大气。小时候并没有这样，格外外向活泼，见人就笑，凑上去能聊好久。而现在见了谁都只会静静地站在旁边，淡淡的笑，不太说话，随时注意别人的脸色，很在乎别人对自己的评价。这种生活其实很累，尤其是在学校里，要顾及到太多人，想着太多的事，而身边又注定没有宝玉这么体贴关心的，时间久了，心太累了。

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高中里一位认为是最好的朋友给了我一份绝交书。这给我的打击有多大无人能体会，想必她也想象不到。世界真的一刹那转为黑暗，我从来没想到自己原来这么让人讨厌。她和我绝交的原因很简单，我太闷了。是啊，长大了，再也不是小时候自己，感觉说多话会很累，很怕吵，不喜欢快男超女之类的明星时尚，跟不上流行的韩剧小说。她的绝交让我很绝望，但我并不很怪她。我一直认为性格是很神圣的东西，很难改变。她向往激情、精彩、快乐，喜欢听快节奏的歌，看《暮光之城》，而我只会听听Enya，看看《基督山恩仇记》。我曾开玩笑我受了很大的出世思想的影响，向往陶渊明“采菊东篱下，悠然见南山”的平静甚至是平淡的生活，想要逃避开喧嚣的城市，喜欢住在一些英国美国的小城镇里，没有快节奏的生活，有的是友好的邻居，温暖的家人，美丽的山水，这就够了。一直很喜欢读三毛，很羡慕她温暖美好的邻里关系，佩服她逃避红尘的勇气。而这，是我从来没有的。

刚刚读了读我14岁写的文字，读着三年前的自己，不禁微微一笑。那时的我还是一个不谙世事的小丫头，自以为长大了，明白了很多道理，做出一副成熟的样子，但依然幼稚可笑。那时候的随笔看起来十分做作，大有一种“为赋新词强说愁”的刻意。或许是出自内心的，但那时并不了解自己，也想不通，只是一味地感叹。而现在，终于有了几分淡然和自然了。

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我总感觉，我们回望每一分钟前的自己，都会感觉幼稚可笑，好像每一分钟都在成长，而叠加起三年的时光，竟可以如此明显。或许，这就是时间在我们身上刻下的痕迹吧。

那天听表妹弹钢琴，在醇厚的琴声中，竟有一种想哭的感觉，反复有什么激烈的感情要挣脱出心中的束缚迸发出来。现在已经不习惯在别人面前表现出自己的感情了，总是淡淡的，经常是轻轻的微笑，不说什么。只有在不错的朋友前，才会有一些释放，展现出本来的自我。久而久之，在面具的生活下，我已经分不出哪是面具、哪是自我了。有时候想到这个真会怕得厉害。但或许，这就是我们的成长。慢慢地褪去童真，拥有理智，或者是，冷漠。

已经立秋了，站在季节的拐弯处，抬头仰望天空，心中思绪万千。