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随风而逝

时间: 2022-10-14 | 投稿

一切就让它随风而逝。

顾城说:“我想在大地上/画满窗子/让所有习惯黑暗的眼睛/都习惯光明。”我说:“我想在考卷上/涂满鸦子/让所有关注分数的眼睛/都关注个性。”只可惜,我所说的一切都等于空谈――这是我妈在知道本人的期中考试的成绩后所说的第一句话,同时还附加了一座红红的五指山。于是我开始发呆――发呆是我的特长。

翻开我尘封的词句摘录本,赫然发现第一页上有一句很醒目的郭敬明说过的话:青春是道明媚的忧伤。回忆起几天之前,我还是那么的喜欢这句话,可是现在,我却觉得它离我好远。我现在是明媚的青春么?我对此表示怀疑。我可是很简单地说,青春是道映黑的灰白。也许别人的青春的确是明媚的,的确是彩色的,只可惜,我的不是。

郭敬明还说,我不喜欢说话却每天说最多的话,我不喜欢笑却每天都笑得很灿烂。我想我也是。也许某人还会说:我不喜欢做作业却每天做最多的练习,我不喜欢装深沉却每天说最少的话。对于这样的人,我给他的只是无奈二字,可我知道,更多的人会给他虚伪二字。我每天要说最多的话是因为我怕孤独,我怕沉寂,当我身边静得可怕的时候,我会做的就是拿起笔完成自己该做的事――写习题或写现在这样的文字。可有时候我做不出习题,也写不出这样的文字的时候,我发现我学会了对自己说话――这种对静寂的恐惧使我觉得自己可怜得像个精神病人。我每天要笑得很灿烂是因为我要自己活得开心点(废话),不被什么其它的事扰乱心情。可惜很多时候我发现我做不到。尖酸刻薄的讽刺、虚情假意的奉承,我都会一笑而过,很奇怪我的忍耐限度已经磨练得如此之高。以至于老师语重心长的批评,家长怒发冲冠的咒骂,我也会报之一笑,很天真得像个孩子。当妈妈看见我麻木甚至微笑地对待她愤怒的面容时,二话不说就扎进自己的房间自顾自玩起电脑来,我可以确信每个孩子遇到这样的情况都会感到一阵绝望。因为我就为此绝望了一阵子,可是这一阵子过后――就是现在,当我写这篇不知道可不可以称其为文章的东西的时候,心里竟然掠过一丝窃喜,这是一种怎样的喜悦呵,我无从知晓。

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对于韩寒,我倒是觉得他是个超脱的人。尽管我现在发现在看了他的书后我的到的改变只有2个:说更多的话和变得叛逆,可是我仍然感谢他,是他教会了我在逆境中如何长大,如何无视别人鄙夷的目光和假惺惺的可怜。我还要继续读书所以我无法学习效仿韩寒,于是我弃(暗)“寒”投“明”了――郭敬明,新概念作文大赛蝉联第三、四届一等奖的学生作家,性格一半明媚一半忧伤。看郭敬明的书,《左手倒影右手年华》也好,《幻城》也罢,都给人一种暖暖的冰寒的感觉――暖在描述的意境,寒在意境的描述。

他是一个好学生――他作为一个年级排名20左右徘徊的学生,我认为应该可以算是一个好学生了――只要他们年级有21个学生以上就行。他喜欢的是文科,他的一大堆朋友都读文科,可是他不能违抗的是老师和家长的旨意,那些在你的腰上抵着把左轮手枪一边还笑着叫你说自愿的人。于是他选了理科,而放弃了自己钟爱的文科――“放弃即沉沦”?我不知。

很困惑、很渺茫、很无助地站在属于自己的大道上,究竟还有没有属于自己的明天?我不知道,也不想知道。我只想知道,令我念念不忘的朋友、文字、游戏,现在都去了哪里?《左手倒影右手年华》里说:“那些曾经以为念念不忘的事情,就在我们念念不忘的过程里,被我们遗忘了。”“原来我已经把他们忘了啊。”我喃喃自语,在属于自己的大道上。

路上的一切,就让它们随风而逝。

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