1。

这个小城里，有着长长的河，弯弯曲曲缓慢却湍急来势汹汹却风平浪静。我手中端着一弯水，却一滴滴的漏下。

水色粼粼，看不到尽头，与昏暗的长天一色，却比朝霞来的明媚。

依依呀呀的，那些听不真切的歌谣，从那头到了这头，从彼岸来到此岸，穿过了曙色晨光于亿万星辰，穿过了暮霭沉沉阴霾彩霞。

唱到饱。

2。

今天忽然间很想要说说他。

一次他去学校看我，正巧着碰上我们拍高一的集体照，他从学校小静一端沉稳的走来，带着他的蛤蟆镜，我看不到他深棕色镜片下的眼睛，却感到一种审视感，不是对我，而是对所有人。他一路看着我们，可是他却没有看到我。

对他而言，这样的目光是极为平常的。

也说不上是着怎样的感觉，就是看着他，从那端而来，逐渐消失在我的视野中。

——我诚然是不悲不喜。也未开口叫他。

即使我们许多人的视线都在他身上，看着他宽厚的肩膀，挺直的身躯，自信沉稳笃定坚实的一点点走来一步步走开。

——就像是那些年，他这样一步一步的走了上来。

就那样安静的看着他在这玉兰油树印染的小径处走到我们的寝室一端。比过往的所有老师同学家长更具有气势更加瞩目。可是我没叫出来，只是看着而已。

有时候会在想我们的关系为什么会这样，确实是说不出的。我是独女，即使有哥哥弟弟也是独女。我知道他的事业是怎样走出来的，可是我却成不了他这样的人。

我怎么成得了这样的人呢？

这不是自嘲，而是我一直都知道的事实，我成不了他这样的人，即使我想要成为他一般，既是一个人，也是不容忽视，沉稳却敦厚，眼神锐利却温和。

这个人，是我的爸爸，我却习惯性的在心底称呼为父亲。

也许是，有些埋怨他的吧。却又无可避免的敬佩着他，披荆斩棘，撕裂昏暗。

2。

早些年，他是极为暴躁的。打过我，我这人小心眼，一直记到的现在。

儿时，他带我去商场买了许多的零食，然后带着我走到了高速公路上，一路上他在前方我在后边步履蹒跚的跟着，那天很是闷热，七八月的光景，烈日当空。

从未觉得在车上极为短暂的路程有这么的长，长长的，宽宽的，连尽头也看不到。

我穿着小皮鞋，自己提着一袋子零嘴，他在前头走着。我就看着他的背啊，什么也说不出口，一开口便哭着要回去不要走了。他没说什么，只是停下来让我吃些东西，然后继续走。

那一年似乎是七岁。

我在那条高速公路上，从上午，到中午，到了下午两点。从这一头，走到了城市的那头。从眼前灰色的高速公路到乡间的小路田间的小道再到喧闹的街市，哭的已经是累极。

但是他从未抱我，也被又背着我，只是让我走下去，无论如何也要走下去。我看着他的背脊，随着他不紧不慢的步子走了下来。

自此后，我便不再随他出门。

自此后，我便极为怕他。

自此后，记忆中寥寥几笔，无圈无点。

现今，有些明白，却仍未释怀或许说不会释怀。我不明白，他为什么可以无动于衷。

那条路，长长的，似乎泊走了我对他的所有好感。或是随着汗水随着泪水随着水泡的破裂消得一干二净。

3。

后来，他对我极好。

即使我做了很多的错事，对自己也不爱护，对他人对长辈更是没有礼貌。他也从未打我。

我甚至挑衅的看他，他若是骂我我便摔门而走或者摔碗而出。

他气得脸通红，手也没有下来。

或许是那一年闹得太凶，或许是他终于明白了些什么。

--不随便你，反正我生病了什么的也不要你管，你也没管过。

--你打啊，继续打啊，打死最好

我不知道他是不是被我伤了心。或许他出于爱，也许是我，太过于无情寡义了。也或者是，我也伤了心。所以才会说那些话，因为那时候真的在窗户上踟蹰过。

自此后，

他便忍让我，我觉得他似乎一瞬间失去了很多的年华，收去了很多的戾气。

原来他也会老。

原来他老了。

4。

他是白手起家的。

我爷爷奶奶给不了他任何事情，任何帮助，我甚至不知道他上过什么学校如何与我母亲认识的，我只知道，他在我三年级的时候失业了。然后借了贷款办了公司一步一步走到现在。

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我们家现在有很多房子，不必像以前一样一家人蜷在那间70平米的房子里。可是我不会像以前一样对他，即使他比以前千万倍对我好。

我住的房间，永远是最大的。

我要的，几乎都会给我。即使是那套他辛辛苦苦收集到的邮票被我毁了他也不说什么

--只是他不会知道，我其实随意如何安排。

--可是我也不知道，他从什么时候变成了现今的摸样。

早上出门晚上回来，我一个人在家从早待到晚，料理一切。

也习惯了，那些没有父母的时光。

5。

他写得一手极好的字，龙飞凤舞铿锵有力。

他喜欢古色古香的氛围，所以我们这几个家，即使是欧美式的别墅里边也会有大量的中式装扮，完美的融了进来。

顶层有一个茶室，几棵茶树，一尊檀木的观音端着玉净瓶浅笑，檀香袅袅，似乎会模糊人的眼。

他的办公室，买了住宅区里面的一层，极端奢侈的风格，极度的欧式，可是他的办公室却是另一个世界，依旧有茶室，依旧有一整套的茶具，依旧是原木或檀木的家具，以及许多的瓷器或是古董。

什么时候，他的性子也沉下来了。

对我再也不会大声，温声细语的问我在学校的事情或是希望我长大后继承他的衣钵，

可是我无言以对。

我无法同他一样的。不可能同他一样。

有些事情，我撑不住。

6。

他坚韧，他永远挺直的脊梁和高傲的背影。

他睿智，敦厚而博大。

我无法向他，也无法想象他是如何被生养起来的，

作为丈夫，他是个好丈夫。作为父亲，他真的很失败。

他依旧每天用紫砂茶具冲着浓浓的茶，或者看着儒学或佛经讲解，

只是这所城市，不会远离尘烟

每一天都有一首歌，靡靡而唱，或是断人肠催泪下。

一个家，究竟是什么样子。

我从未明白。

7。

或许那一天，那条路，你在前方走着时，我们的距离便注定了，我距离你，比光影还要长，你在前方，我在后头嘤嘤的哭泣。那天你来学校，我在台阶上看不清你的脸，你过去后我只能看着你的背影走神。

那些路，总是那么长那么惨烈。

抑或是我，仅能够去看着你的背影，看着你今后越走越远我望尘莫及。即使我开始在岁月中，带上你的凌厉与果决，却放不下我过完的记忆。

这一生你是我的父亲，确实最陌生的熟悉人。

小城犹在，车辆转身而去，一地的尘埃。

遥远的今生究竟有多远，即使我穷尽一生，也走不到你的肩膀上。