曾经不知听谁说过，人活在世上要先看清自己。当时还小，并不去琢磨，只认真把话记了下来。

后来多少经历了点事，有过情绪的爆炸和矫情的自怜后，更茫然了些。于是决心当个农民，刨了心地寻着宝藏，或是虫子。

但还是一度解释不清自己是个怎样的人。

终于遇见了一人，她与我极为相似。隐约嗅到了同类的气息，于是彼此急速地靠近。

我们谈了很多。

而我终于明白自己，不过是高尚的思想和低下的思想的总和。也许并不全部，我所高尚的思想，大约只是见过高尚而后的愧疚吧。简而言之，我意识到了我生而矛盾的本质了。

终于知道了这是块什么的地，可我要种些什么？

是白菜玉米田地，还是守个小花园慢慢老去，还是任留它不纳一花一木？

老师说这些大而深的思想留专家们探究好了，但我深陷自我探索的欲望中不可自拔，试图着向内看去，去找那血淋淋的真相；试图自己挣出自己的束缚，用贫瘠的知识和洞察力来解读自己。

但我却被世间的脚镣扣着。于是我慢慢陷入了一种围而自己全是矛盾的状态，被那矛盾的万箭所指，我处在它们中间痛苦又不知所措。

我知道我应为了他们好好学习，但却沉湎于下午和家人一起打盹的时光。我知道我应该真心对待朋友，却不停地在笑脸相迎和冷漠烦躁中切换，直至她的哭声不再对我。我一边自卑于学识短浅，一边又得意扬扬于自己的“博而不精”。我一边捧着真心给别人看，一边以他人看不见的角度慢慢挖掏空真心。

时常感觉自己自私，懦弱，且开始精神萎缩。被那万箭穿了身也不知悔改。也许我真的缺乏的是抉择的勇气吧，却骨子里没有那种卑微的甘心，倒是烦躁地试图以死终结一切。

想了很久的死，逐渐的自己的矛盾开始放大在细节当中，任何事物都有勾起我对死的欲望的可能性。向往久了反倒敬畏起死来了，恭敬地供奉起来，且大胆地说“死亡的最终报酬是不必再死一次”诸如此类的话语。

慢慢地向那同类的朋友说了很多，那一刻百感交集却心平如水。

她沉默了很久，盯着我慢慢地说道：

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“你的痛苦源于，亲手杀死了上帝，又渴望着神殿的庇荫。”

“追求真相的人浑身是血。但是成长和力量是痛苦的回报。”

当时她说了很多，说了什么，我忘了。

大意是，我需要的不是懦弱地被困于矛盾，而是去打破这迷乱的矛盾，坚定地去追求我所向往的。

“所有的极端和对立都告消失之处，即是涅槃。”

矛盾不是痛苦的全部，它不无穷。打破心中矛盾，便是重生。

此后我常笑，且总坚强地会说些什么。