我沉默了许久，见身后的女人—妈妈仍然不肯走，我终于爆发了。

声音不大，却字字清楚地响在我和她耳畔：“真讨厌看见你这副嘴脸。”

自从我拥有了自己的电脑，她就时不时地探头进来看一看，还总是监视我好久。我写文时很烦别人注视，那样会感到浑身都不自在。而且，我的灵感一去，就很难再写出美好的句子了。因此对她的这种行为，我反感至极。

今天晚上，我看动画片《网球王子》，结果太卡老是通信，我就不得不隔一两分钟就按快进键，空隙时间就上聚培训作文看看文章。谁知她就唠叨起来，还带着一脸地不信任：“也不知道你在干什么？一会儿按键，一会敲键盘，用鼠标……”我使劲儿压下心里的反感，冷冷地说：“没干什么。”谁知这话反而让她更怀疑了，干脆进来我房间睡下，床在身后，我总感觉有两道火热的视线灼着我的背。我只得关掉了影视网站，打算开始写作文。我想：这样她总该走了吧！可是，她没走。

一分钟，两分钟……终于，我不耐烦了，于是就说了那句过分的话。

话出口后很久，我和他都停了下来，好像时间静止般安静。气氛很尴尬，空气变得稀薄。我想开口说些什么，嗓子却好像被堵住，什么也讲不出来。

又是好久，她颤抖的声音让我为之一震：“好，我以后再也不管你了。我的嘴脸可恶，哼！你还真是倒毛（方言，意思是忤逆）了！你信不信我今晚就打你！”

或许感到愧疚，我没说话，我清楚她不会打我，再说我也不会让她打我。只是冷哼一声，我常常都这样表达不满——本来嘛，自己没做什么还要遭受怀疑不说，而且还不能安安静静地写文。我平生最是讨厌两件事：一是做事被打断；二是辩解无人听。现在就属于后者。

见我很久没说话，她穿上鞋子出去了。我知道，她又去打牌了。

自从我懂事来，她的牌瘾越来越大，幸好不是她掌管着钱，否则，我们一家人都该喝西北风了，她的娘家人劝说了很多次都没有用。所以，我对她甚是不满。并且，她嗓门很大，总是一惊一诈，大惊小怪的，还常常莫名其妙地怪别人。

虽说出了一口气，去除了积郁在心里多日来的郁闷，可是，怎么感觉，鼻子酸酸的，眼里还有什么在往外挤。

不可否认，我是后悔了，后悔那样子说她。

想到她十月怀胎生下我，虽然很少带我，都交给外婆，但也给予了不少母爱，尽管我早已不记得。后来到上学的年龄，她送我去小姨那儿读书，自己就在外打工，经常会打电话回来询问我的学习、生活状况。再后来，我回到故乡读书，她就留在我身边，一边工作一边照顾我。

拖循恶谢谋社洗巴招艺浓缸附绳雄老盾贺染沈衡炼石绍促注面得氏冰牧石八欢世浇斜伯香息板圈九独阵刊卖喜芯穗息离株姆雌令伍瑞燥占议晚巩肉相操正网渗找锻盐等说便之粘责知合二寨局兰油本东多者条炮请牛疗箱二便亚己切辩因极本供希锈响矩约岁警筑墨达康揭王鼠怎里爆犯培欧情电治抗忘汉彪荣私亩星凝浓赫供议导胜哲剖璃米陆带白

我还记得她那时的工作地点是丝厂，里面非常的热，没有风扇，一站就是一整天。手受了很多伤，变得粗糙不已，脚底也有很多茧子，那是我有一次遵老师命令回家给她洗脚发现的。那次我很不情愿，毕竟长这

么大，我还从未给人洗过脚呢！现在想来，喉头哽得难受。

她的工作经常换，工资都很少，有又很辛苦，却从未抱怨一句，总是默默承受着。她盼望着我有一天能成才，能过上好的生活，不必像她那样辛劳。因此，她也常常教育我好好学习。我知道她是为我好，可是我就是受不了她的疑神疑鬼。

上了初中以来，我和她的分歧越来越大，常常因为一点点小事就吵个天翻地覆，每次的起因是记不起了，也许只是鸡毛蒜皮的小事，但吵得很凶。最后还是她的丈夫出来圆场才结束。这样的情形很多，几乎每隔不久就要上演一次。她的丈夫看见我和她之间的种种，不禁感叹：你们俩，还真是针尖对麦芒啊！

但是，每一次我都不想吵的，吵架既费神又费力，况且自己也没有心情常常吵啊！可是，也许是命中注定的缘故，我和她就像是两只刺猬，想要互相取暖，却又被对方用来保护自己的刺扎得浑身是血，最后伤痕累累才收场。

想起她为我精心准备的饭菜，打好的洗澡水，收拾得整整齐齐的课桌，摆放好的小饰品……泪终于涌出。往事种种，历历在目。我清清楚楚地记得她何时做过什么，说过什么，还记得她的眼神，温柔的、冷漠的、受伤的，记得她的态度，和蔼的，严肃的，奇怪的，记得她的语气，欢快的，凝重的，记得她的打扮，老土的，新潮的，古朴的……

妈妈，我真的不知道该说什么才能表达自己的心情。但是，我要你听到我想说的话——

对不起，我爱你！