我不知道自己何时变得如此叛逆。

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我讨厌这种感觉，这种感觉让我害怕，让我惊慌，我不知道自己还能做什麽，或许，什麽都不能做吧。

这就像毒罂粟般牢牢把我拴住，我，无能为力。

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在深陷其中的时候，我有後悔过，可是，我真的真的不知道我应该做什麽，我只能哭泣。

哭泣，也只是暂缓的一种现象，甚至说是逃避，不愿意去接受事实。但是，我实在是想不出什麽更好的办法来缓解我这种感觉。

死亡吗？我有想过，可是，都被我的懦弱所取代，我不敢。因为，我虽然恨他们，抱歉，我知道恨自己的亲人是一中很痛苦的事，确实，我尝过这种感受，很痛苦很痛苦，你不得不每天靠着黑暗，靠着眼泪来度过。即使是恨他们，但是心里却从未放下过，每次只有我妥协的份。

黑夜，很漫长，我真希望它能过的快一些，我害怕那无尽的黑色，它就像个杀手，总是隐形於各个人身边，你无法知晓，它的下一个目标，是谁。

黑夜是有让人窒息的感觉，可是，有些东西，它必须在黑夜中进行。

每次不开心的时候，我都会选择把自己丢进黑色的包围圈中，因为只有在这个时候，我才会觉得，黑夜，其实是很好的疗伤良药。

我不知道我为什麽会有这种想法，正如我不知道我自己为什麽想到了死亡。

在夜晚，静静的，你只属於你一个人，是的，你一个人。

不必为那些复杂的人际关系而头疼，你无需想好与人交谈的下一句话应该讲什麽，那会死掉你很多脑细胞，习惯了对方话语里的冷嘲热讽，你也懒得与他争辩，或许，争得了这麽一时，但是，你也争不了一世啊。

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有时候，真的觉得生命是种很奇怪的东西，待在母亲的肚子里，憧憬着外面的世界，想要看到母亲长什麽样子，想要抱抱她，亲亲她。可是等到我们出生，命运轨迹似乎都安排好了一样，现实的跟你所想的都背道而驰，你不清楚你想要干什麽，或者说到底该怎麽办。

我觉得好累好累。

我本想就此沉溺，待灵魂不再挣扎。

可我错了，错的离谱。我还留恋，留恋这个世界。

我还没有众叛亲离，我还有爱我的人以及我爱的人。我想，无论是被爱或者是爱别人，只要是一种爱，哪怕心酸也会觉得很幸福吧。

一切来的那麽快，去的也快。