上了楼，关了门。

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这个冬季，尽管穿饱食了衣服却还是会感到瑟缩。很自然地提醒自己把肩张开了，很轻松的长吁了一口气。原来，自己长大了，坚强了。爸，你偷偷地看我干吗？放心，我没事，一点事都没！怕你刚才的言语行为又会伤害了我？怕我有一个人伤心一个人掉眼泪？看见我的微笑了么？看见我若无其事地问：“妈，钥匙。”然后又蹬蹬上楼了么？放心，我会一天天一步步向所有人证实着我的淡定与从容。是，一分钟前，心如潮涌地下楼，在厕所门背后眼泪还在吧嗒吧嗒地掉。哦，原来你也会问学习，原来你也会说：“你要读书，这些没用！”哦，那么伟大的夸赞，那么开明的爸爸，原来只是我一厢情愿。我还回忆着你载我去学校的那个场景，我还很庆幸：“爸”“啊……”“你对我有什么期望没？解释你希望我长大以后做些什么啊！”“啊…我对你有什么期望啊。”“那就是交由我全权处理喽！”

“我对你有什么期望啊，那不看你自己。我希望你成为政治家，我希望你成为科学家啊，做得到么，做不到的事情！读书是为了接触社会。读书出来也是为了生活，没读书也一样要生活。同样不读书也有成功的。都是为了生存。只不过为了你自己好……。”我还很庆幸，我还骄傲自己生活得无忧无虑，像是免除了后顾之忧去面对学校那些生活。我很脆弱，你知道。可是在学校里的日子，我在斗争。就像一个月前，我还在每天响铃——起床——洗漱——做操——上课——寝室——食堂——提水——排队——洗澡——洗衣服——晚自习——睡觉——响铃……。

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这些急促、冗长、烦闷、抑郁暗无天日的生活中沉沦时，我在天天盼着星期五，天天盼着回家，天天盼望着你出现在校园接我回家。当劳累、思绪混乱、考场失意，然后自然而然地把自己孤立起来远离老师同学，让疲惫的心一伤再伤鲜血淋漓时，我在疲惫地支持，疲惫地坚持着我仅有的坚持。我盼望着你，盼望躲在你背后，盼望躲在你的翅膀底下疗伤。知道我为什么不和同学一起走回家么？知道我为什么要你来接么？我想逃离！逃离这个地方！老师同学，越快越好！那一次你没来，那天我很受伤，然后我勉撑着笑脸和同学一块走，你不知道挤出一个笑脸我付出了多大的酸痛，我在想搜有人伪装着我的“坚强”。我当时有多怨多恨。然后我再家门口没几步的地方看见你，“怎么没打电话啊！” “我没钱了怎么打啊！我以为你会来接啊！”我没好气地冲你喊。我怨气还没够，恨你，怨你，泪水交织在一起。回家写日记，躲在房间里哭，唯一给我温暖、栖息的地方也没有关心。

我一天的冷冷淡淡，没有说话。尽管我总是看见了你们不得要领的嘘寒问暖，尽管我清楚了是我自己的莫名其妙，但我还是很受伤。也不知道是什么鼓舞了我，还是人在注定了的时间了会成长。在学校的那个晚上的那个噩梦居然滋生给了我力量，让我坚强。学校里，不会有爸爸的肩膀让我依靠，本来还是浑浑噩噩的生活，可我却也再一点一点地调节着自己，好点儿乐观点儿。星期四的晚上做了个噩梦，又梦到了自己从小怕到大的红头鬼。半夜吓了一身冷汗，被子裹得全紧，看着一寝室的同学，我还是怕，真的，从来都没有这么害怕过。只要有人在，我就不会紧张。

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这一次，却莫名其妙地感觉周围的一切都在向我袭来 ，我一面用被子蒙着脑袋，一面安慰自己：“没关系，就快白天了，白天就不怕了。”从小就被灌输了概念，鬼是不会在白天出来的。可是思想像是不能斗争的，老是浮现它白天跟随我的影像。我又想了爸爸，想起了你：“别怕别怕，明天星期五，爸爸回来接我的，有爸爸就不会怕。”好不容易松懈了自己，当我探出头来，却又不得不缩回被子里。我骂自己：你窝囊废，还说什么要成功，还说什么要实现梦想，连大白天都怕，看你怎么办？笨蛋……。想起你，我却又忽地挺起了肩：“爸爸老了，我不能再躲在他背后了！有本事就来吧！”我挺起了肩，却突然像滋生了很大的勇气，探出头来，原来也没什么啊！提着这口气过了个把小时，朦朦胧胧却又睡着了。白天，我也没有再害怕。第一次解决了问题没有依靠你。你来的时候，我就很自豪的向你炫耀，你又在那儿小心翼翼地叮嘱我：“每个孩子都怕的，我小时候也怕，我一怕就…怕的时候就……。”也许当心第一次选择坚强的时候，那么那颗心也就会慢慢地被塑造起来了。

我开始感受生活，乐于生活。我不再浑浑噩噩，我开始计划我的学习，我开始明晰，我开始验证着我每天脑袋里出现的词语“速率”速度和效率。当我松懈时，会不由自主的挺起了肩，会不由自主地大步朝前。会不由自主地就过着我想像应该做得到了的校园生活。当我不再对那一纸分数黯然伤神，当我抬头凝固黑板的那一份信念，当我挺肩奔跑在教学楼至寝室的那一段回廊之间，我感受着我的执着，感受着我的信念，感受这我追求拼搏和前进的勇气。我感受着生活的点点滴滴，不再是那个疲惫的肩膀，低着头的孩子。我跟你讲，我很活泼的跟你聊，我做到了，我跟你说的：