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我呆呆地望着平静的湖面，眼泪止不住得往外淌。那一刻，我最终还是把那枚在手心里攥得出汗的铜钱扔进了湖心。"啪"的一声在湖面激起了好看的小水花。"妈!如果让我来生作您的母亲，我会偷看男生给你写的情书吗?我会到学校向追债似的找那个男生和他的家长理论吗?而你会不会也向我当初一样大半个学期都不理我?而我会不会照样给你做饭。洗衣服?如果真的有来生的话。。。。。。 ----我回忆起叶细细的文章<<让我许个愿>>

(一)

我和母亲有代沟吗?我以前一直回避的问题，今天又在我的脑海里打转。

有些问题根本没有答案或者它不需要答案。是这样的吗?

说真的，在我的印象里，我从来没有反抗过母亲，有时我会有不同的意见，但是，我都没有和她说的欲望。我今年16岁了啊，你会问:你的叛逆心理哪儿去了呢?或许我的叛逆其实一直存在，只是它在以另一种形式，而不是和父母大吵大闹。或许就是这种叛逆让我和母亲之间出现了一堵无形的墙。就像是孙悟空用金箍棒画的保护圈，或是母亲在圈外，我在圈内。而母亲却永远也看不见那个圈圈，惟独我---圈内的人能够清清楚楚地看到，刻骨铭心地看到。

(二)

终于告别了那张冰冷的宿舍床!终于放寒假了!我是巢里的鸟，终究还是要回巢，那里才是我温暖而幸福的归宿(至少在我会自力更生之前)。

家还是一点儿都没变，不过要真说哪儿变化了，只能说多了几幅漂亮的油画。母亲的厨艺还是那么另人赞不绝口;弟弟呢?还是那么的调皮不听话;爸爸的发型还是平头，仿佛一切都没变。

(三)

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因为这样的情形发生得太多了，我也说不清其中一次的时间或是气氛，只是记得母亲说了好几遍的那几句话，还有，还有我那种说不出是尴尬还是气愤的古怪心情。

妈妈说:"你怎么把头发剪成这个样子了?跟你说了前额别留头发，别留头发!你怎么就是不听啊?你整个脸就额头长得好看，你在前面留点头发把额头遮得严严实实得干吗啊?像个锅铲子似的，我怎么看怎么难看。。。。。。"

母亲的话就像一排弹珠顺着管道滑落一样说得出奇的连贯顺溜。我一直都没有抬头，这样的动作我每次都会在母亲的训斥下不由自主地表现出来。我想:"母亲说我整个脸就一个额头长得好看，是说我长得丑吗?说我的头发像个锅铲，难道我看起来真的很土吗。"顿时，我好像有种特别想反抗的感觉，但是我的心怎么会突然变的如此的脆弱不堪呢?带母亲结束了那个漫长的像半个世纪的只属于她一个人的演讲后，我猛地抬起头，尴尬的笑者说:"妈!我还能不头发变回去吗?""我让你别剪成这样，你。"又开始了。

我想:"为什么母亲什么都要管呢?为什么她没发觉她说话伤了我的心呢?为什么她教我:"说话别太直，这样的话会伤人心的，你要学会怎么做人!"为什么她自己却明知故犯呢?

(四)

母亲!假设一下，如果有来生的话，如果你我有缘还做了一家人的话，如果巧的话，我们还是母女，但是我说的是我是您的母亲。我会不会在你14岁那年，在你趴在窗台上向外看风景的时候，突然鲁莽地问你是不是在看哪个男生?会不会在未经过你同意的情况下私自看你的日记?会不会在夏天强迫你穿那双你不喜欢的凉鞋?会不会和你讲一大堆关于怎样做人的话，也许你已经知道那些话我都懂。