我渴望为你雕刻一个梦境，梦境中的我仍是那个扎着羊角辫，拿着风车在小巷子疯跑的孩子。在我们相遇的时候，我希望你能握住我那只空着的手，听我说一句对不起，我爱你。

我的名字叫之歌，说实话，我不喜欢这个名字。你的名字叫振海，很久以后我才知道这不是你的名字，你的名字本不是这样，按照家族的排行你排在“满”字辈，只是因为在那个年代里抗日的原因，你改了名字。

我记得很小很小的时候我渴望握住你的手，虽然它上面布满了老年斑，彰显着你的苍老。彼时的你对我而言从来都只是一个背影，当我边吃着饼干发出窸窸窣窣的响声边和你兴高采烈地讲我得了几朵小红花的时候，你从来都是没有回音。那时你的脸可怕的像城隍庙里卖的鬼怪面具。很长时间以来我都以为你讨厌我。

后来，我们家的楼下搬来了一个民工，他有一个小我两岁的女儿小红。你知道吗？我多讨厌她。你总是把她抱到家里看电视，骑着你的自行车带她出去玩，哪怕那时的我上幼儿园都要迟到了，你也不会管。那次遇上的细节我记得并不清楚，只是以迟到而告终，我被老师没收了点心。所以你并不应该感到奇怪，为什么你那只陪伴了17年的狗被送走的时候，我是幸灾乐祸的。

再后来某天爸爸妈妈晚回了家，你做红烧鱼给我吃，我做着数学题不愿意被打扰。你叫我吃饭我没有答应，你开始气急败坏地数落我。我和你顶起了嘴，把筷子和笔一起摔在地上冲下楼去。正好撞见了回来的妈妈，最后我因为“不听话”的罪名被罚站了2个小时。而你却视我为无物般，再没了当时地气急败坏。

很久以来我再没和你讲过一句话，之后便不能再称之为遇见了吧？时光一点点的向前，我开始有了自己的自行车。我骑着车回家看见你总是慌张地躲过去，然后慌慌张张地把MP3带上，按着臆想中的节奏摇摆身子，其实我根本没有打开开关，只是想让你以为我听不到你。

10岁那年，你投奔了深圳的舅舅，那时我真的很高兴，终于再也看不到了。3年后我去了你在深圳的小房子同你一起过年，小的只比我的卧室大一点点。听说在我来之前，你骑着那个曾经用来带小红出去玩的自行车大老远跑去福田区的沃尔玛买我最爱吃的西梅。我鞋也不脱谢谢也没说大口嚼着看《还珠格格》，

假装没听到你的一声声叹息。

其实我知道你过得并不如意，和舅妈相处的不好，和哥哥没有共同语言。一个人住在14层的高楼上你有多难过，只是我把一切归结为是你的咎由自取。最后走的那天我装作不经意地向你提起我的英语得了满分，你高兴地用红纸包了不薄的一叠人民币给我，颤巍巍地手第一次握住我，我只感觉扎得难受。我努力上扬起嘴角，说谢谢外公。那一刻我只是想着如何把它们换成许许多多包薯片和虾条，根本不知道你的脑子里究竟经历了多么翻天覆地的变化。

再再后来，就是听大人们的口中说你得了一种叫“被害妄想症”的病，先开始你用木板把家里的窗户钉起来，然后大喊大叫说有人要害你招来了警察。。。最后你被关进了那个冰冷的精神病院李。第一次我见到母亲哭，他和我讲起了你的故事，讲你的古怪与执着，疼痛与文革中的不驯。她告诉我80年代你为高考落榜的她出了一笔五位数巨款让她上大学，你硬着脸让她在和父亲结婚买房时还要写借条，即使那借条没在人世存留超过1分钟就被你撕掉了。在那个炎热的夏天和不足80平米的房子里，你为出生于盛夏不足3个月大的我买了一台空调和粉红色的蚊帐，我睡在里面据说很像很像《阿拉丁与神灯》中的茉莉公主。。。

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那一次，生命的篇章换了一个自然段，我在上完辅导课后接到了你的电话，我听见你的声音，像风中快断了弦的二胡一样，你说你真的想见见我，很想很想。。。我不知道神经已经不再正常的你是如何记住属于我的11位数字的，只是那次我蹲下去，浑身都是疼痛感。

该死的生活终究没能放过你，你被查出了癌症，而且是晚期，可笑可悲的和俗套的电视剧一样。我真的觉得心里要多冷有多冷。我不怕死，只是为你感到悲凉，你的生活为什么要这样结局。

我不怪你好吗？不怪你私自霸占了我身体不好的妈妈去深圳照顾你几个月。我不怪你带着小红玩而回头看也不看我。我知道是我的错，那次我放凉的不仅仅只是你为我做的红烧鱼。我求求你，睁开眼睛看我一眼，哪怕让成绩烂得要死的我去考全班第一名我也愿意去拼命，哪怕让我跪着和你讲对不起我也愿意。我只求你，睁开眼睛，握住我的手，听我告诉你，对不起，我爱你。

第二天清晨，听着你离世的消。