清晨醒来，迷离睁开双眼，入眼窗明几净，恍若无物。窗外透着不分明颜色的灰白的阳光，以及经灰白阳光渲染得同样灰白的各种景物。

此时，通过这种了无颜色的阳光，我无法确定天空具体的颜色，但幸好这不是我所关心的问题，我仅仅是想藉此来判断一下现在大概的时间。我估计现在可能快接近中午了，可我却赖在床上一点也没有想起床的意识，我很享受这种赖在床上，然后随便想什么或什么也不想的感觉。

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我以自认为很舒适的姿势就这样躺着，全身轻松，睁着双眼，眼神空洞，思绪纷飞。

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我回忆着我是很早就步入社会的一员，早到我高中还未毕业未满十八就混入社会拼搏生活。只因当时的我太过幼稚，使得我不曾想到由于我的一时冲动走出校门，会导致从此以后我将会是面对另一个人生！以我十七岁青年尚属学生的思想、阅历、心境，要去认知、熟悉、分析，然后适从一个金钱、权力、勾心斗角、趋权趋势外加人情世故所左右的社会会有多难！我承认我确是一个过早闯入这个社会的鲁莽者，且我又倔强着不肯回头，为此到现在我整整过来了有两年的外出打工生活。这两年我见了有很多，做了也很多，也承受和忍受了许多，或许真如所说“旁观者清，当局者迷”，以前见诸于社会的时候我从没有想过对这种生活的厌恶，但今天当我脱身又回到家暂时结束了打工生活的时候，我突然在心底有对他感到深深地厌倦。

我不确定这种感觉是否早就存在，但我肯定现在我这样感到舒适的躺在床上绝对是引发这种极度厌倦情绪的一个引子，因为这两年中在外的时间，我从没睡过一个感觉有这么踏实舒适的觉。我想我是真的真的厌倦透这种没有家的温暖庇护的生活了，我又想到也许我注定是要逃不开这种不堪的跌宕生活了，因为我还看不到我理想中目标希望的曙光。可我们又总要生活下去，不管未来我们是买房还是盖房的人！也不管你未来的人生是光明平坦还是不堪的人生，都同样生活在这个世界上。

这些不堪的往日生活与我料想的我的同样应是不堪的未来生活，让我从心底泛起一股失落的冷气，我感到似有一种冰冷从心底逐渐漫延至全身。这时我想将思路打开岔去不想这些多么不堪的事情，偏偏思路一转又想到前面不久初恋表白惨遭婉拒的事情，我的心又是

更凉了一截。我断定我是真的真的喜欢她且深深，我向她表白的勇气也是我苦心积蓄许久的，但人家的幸福我又是万不能伤害的，所以我注定只能就此放手。至此，我想我的心已是再无一丝温度，我内心的冰凉逼得我温暖的被窝不再供给我温暖，这一瞬间变得冰冷的被窝已不能使我继续舒适的呆下去，我不得不就此起身穿衣逃离。

推开家门，一阵冷风扑面而来，直欲掀掉我身上刚穿好的未来得及整理的外衣，我突然就意识到这原来已是冬季，冬季果然是一个煞人的季节！这一丝一缕飘过的寒风从我的每一个衣口钻进去，然后又透过我的每一个毛孔深入体内，直至冻彻心扉。我的心此时真是凉透了，由内而外，从外向内，一层一层包裹着寒冷的雪花，雪花形成的原因我不想去管他，我只知道：我的心此刻已是很凉很凉！

这个冬季，果真寒风如雪！