白花花的墙壁，白的发亮，亮得让人心颤——也不止是墙，还有垂在床上被单与枕巾，连衣服也被映成了白色，眯着眼躺在床上，好像自己早已到了高处的天国。

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空调开得很低——也许是自己心凉，我努力把自己蜷缩得紧一点，妄想与这寒气负隅顽抗到底。如若他还在，定会紧紧抱着我，直到他的体温温暖了我的体温，可是现在，我的手心是空空的。可这是我自己的选择。大四毕业他跟我说，回去吧，北京没有牵挂。我执拗留下。他无奈，离去。枕边的水好像洒了，湿湿的，把我的眼角也湿润了。一年前，也是这家医院，我发高烧，他抱着我，拼命奔到这里，没有空位，我是在他怀里挂完点滴的。迷迷糊糊的睡了一夜，直至早上醒来才发现他眼眶是黑黑的，我知道他一宿都没有合眼。他扶我回到学校，我凭病历作了证，他却莫名其妙因夜不归宿被记了过。他没有去跟老师辩解，他懂我的身体还受不了纷杂之音，只如一个劲地给老师赔笑。他带我穿越了尘世间所有的繁华纷乱去找一方净土让我歇憩，如今，我用大好前途的屏障将他隔于繁荣之外。

门“吱呀”地一声，开了。屋外的寒气也一并涌了进来。我将身子翻了过去，以背对着门的姿势代替了睁眼。我知道是谁，一群穿着白大卦的无常来向我宣布死亡日期了。独身一人在北京硬撑着，朝三晚五作息终于熬出了问题。只不过是前几天胃疼作呕，哪成想去医院一查竟生得胃癌晚期!

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我把放在胸前的右手微微一握——已经没有力气握紧了。我突然想到了我的祖母，她是个乡下的劳动妇女，我的童年是在她的那片田园旁度过的。她早上扛着锄，拉着我，在乡间那条泥泞路上深一脚浅一脚地走着。太阳刚刚只露出一角，淡淡的光亮透过树叶的缝隙，照出朦胧的几道光柱——清晨的薄雾还没有散去，深深吸一口气，哦原来到处都弥漫着新芽的芬芳。她插秧，我拔出，往往一趟下来，田地里却还是空空的——她的辛劳全部被我糟蹋。可是她从来都不责怪我，只是用那只趟过泥水已经皲裂得全是口子、像有千沟万壑污垢已深居其中的食指来戳我额头，于是我的脑门上便留下了黑黑一点。祖母还会同时说着：你呀，这个小鬼!然后祖母笑了，我也笑了。正午的阳光刚好映射着一个黝黑皮肤和两道白光，金光闪耀。我是她的孙女，无论什么错误她总会让着我，她疼我胜过父母。前个月，父亲打电话给我，说，你祖母，过了。回来看看吧。我轻描淡写一句哦，然后将电话放下，自始至终没有落过一滴泪，葬礼也自然也没去。时间太久，久到我忘了祖母的眉宇;这里太繁华，喧嚣到遮盖住了昔日的过往。祖母将我带离人间烟火，借一方世外桃源让我和她共度此生，如今，我用一纸车票将她隔于繁华之外。

也好，和祖母要重逢了。我懂人在长辞于世之前，那些美好的记忆都会统统涌上心间，像放电影似的过一遍。我记得有人说过，人死的时候，会重走一遍今生的路途，把散落在四面八方的脚印全部捡起来。

还有母亲。是初中时候她第一次带我来到北京。那时候，我紧紧抓着母亲的衣袖，生怕被穿梭不断的人流挟裹迷失，我好奇地问东问西，母亲弯下腰，那眯成缝的眼睛像月初的新月，如今记起突然心头一暖。她涂有淡淡口红的嘴唇上下摆动，解答了我一个个没看过的繁荣。我的小手指数不清高耸的楼房终究有几层，面对穿流的马路我因害怕恐惧而使劲往母亲怀里钻。母亲抚摸着我的头，像孩子轻轻摆弄她心爱的洋娃娃，好像自己突然有了盾牌。是在多年以后，才知道那杖盾牌叫做安全感。母亲牵着我的手到处游街窜巷，父亲曾戏说：倘若没有你，你妈妈本应这么牵着我。顿时，我爽朗的笑声便在北京的胡同里回荡，只是，牵起母亲的手，已是好多年前。母亲带我领略没有看过的灯红酒绿，如今，我却用一通电话将她搪塞在繁华之外。

十几秒，恶耗之前。我还想到了那些年少的玩伴，踏着海水，和着海浪，哼着歌，没有那么多的忧虑，把手指连接在一起拼出星星。我累，你们帮我背包;你难过，我们帮你挡风。如今，各自流散，人面不知何处去，桃花依旧笑春风。

好像突然有了觉醒。一直以为我要的未来是灯红酒绿无上奢华，其实大病之末才发现是要与我熟知的人在一起。他们不在北京，整座城太寂寥，梦是在这里，他们却已走远。在北京这几年，刚刚收拾好一片狼藉，却发觉青春已所剩无几，人来人往，真正留在我身边的，没有人。

想回到出生的那座城，面朝大海，春暖花开。这才是我的梦。

“咳，咳……”医生清了清嗓子，我把眼睛闭的更紧了，心电图显示的心跳突然加快。

“那个…对不起…病历报告我们…我们弄错了，你只是缺乏休息而已。”

我突然睁大眼睛，连滚带爬从床上下来，翻回第一页，上面赫然写着：XXX——那是一个我不认识的名字。

哦，缺乏休息…我心里默念。

我辞了工作，买了回家的机票。我想和他们在一起，这，才是我的梦。只有在他们身边，我才不会缺乏休息。