放与不放，只在一念之间。感谢这三天假期，给了我答案。主人公的名字我已记不清晰，但他"拉风"的形象却让我至今记忆犹新。--腮旁那两条"晶莹的"挂面"是他独一无二的标志;“肥大拉塌的褴褛衣服包裹着他单薄瘦弱的身子;"张牙舞爪"的"五风""鞋纠缠者他那双臃肿的小脚。

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他的父亲是个十足的酒鬼加虐子狂，每次喝完酒后就没有理由的抽他;没钱买酒甚至威逼他仅几岁的儿子给他弄钱。。。。。但他从不抱怨一句，总是尽量在外人面前维护他爸那所剩无几的自尊。。。。。。。可是，我呢?虽然不是过着以来伸手。饭来张口诸如此类衣食无忧的生活，但父母对我总是十依九顺，从来不要求我做我不爱作的事。

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甚至在面对处于青春叛逆期的我时，他们则十足是一对受惊的麻雀--我总是莫名的生气，然后毫无征兆的往他们身上乱撒一气，弄的他们整天诚惶诚恐。。。。。。又大概所有的父母都有他们固有的"坚持"，或积极的，或消极的，我的父母也不例外。我曾多次努力让自己试着忘记，试着学会理解。宽容父亲的那份"坚持"，--试着放下。因为他一个农民，抚养两位大学生外加我这样一位高消费的高中生，实是不易。可每次在我欲放下时，他那甚至有些变本加厉的"猖狂态势"又往往重又将我置于想退一步简单进一步却犹为艰辛的境地。因为他的那份执着的"坚持"，我们兄妹几个几乎是在自卑中度过的。说的好听点，我们姐妹几个甚有"大家闺秀"的风范，实际呢，谁能了解我们心中的那分无奈?我恨过，强烈的恨过，甚至。。。。。。。想到过用自杀的方式来结束那份我们只能被动接受的他强加给我们的所谓的浓于水的血缘!在叛逆期之前，我是相当尊重他的。

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--因为，无知让我无恨。可我究竟不可能永远不谙世事。我恨，真的很恨!可我究竟又不是一个完全冷血的动物。我也有注意到，每次吃饭时，他总是第一个吃完的，而菜他基本上就没动过。当我们以"责备的口吻""质问"他为何不吃菜时，他又总是含糊其词的应付道:"这菜有什么好吃的?我在外面走南闯北的什么好东西没吃过?。"我们相顾无言，彼此却又谁都明白。

又想到在烈日下挥汗的动作，佝偻的背影，日渐稀疏的白发。。。。。。我，又怎恨的起来?可我终究又做不到里面的小小年纪的小主人公那样的襟怀与坦荡。有时候，我可以原谅朋友的背叛，却不愿宽舒父亲的那份"坚持";有时候，我可以不记饿友蓄意的中伤，却不想忘记父亲无意的"坚持"。

直到这两天，这他刚从外地回家，却又迅速投入新的状态中去的两天，这他每天都早出晚归的两天，这他汗流浃背辛辛苦苦的两天。终于让我决定放下。人非圣贤，孰能无过?为何我可以原谅，不计别人有意的伤害，却不肯包容养我`育我的亲人不经意的挫伤?父亲，虽然我们之间的那堵高墙不可能像隔膜一样涣然冰释，但我相信，它的坍圮之日不会太久。