正是大年的好日子，到处都是一片喜庆。也正是这大好的日子里，布满了凄凉。

大年初二那天我们都还在外婆家拜年，也是那一天接到奶奶不行的电话，当天便匆匆忙忙的赶回了家。

早就知道奶奶不行。家里所有的人都守在奶奶床前。可我还是一个人上床睡了觉。奶奶是在初三凌晨五点去世的。我也是在那时才起来的。还没走进奶奶那间房， 远远的就听见了哭声。有人拿着纸钱边烧边哭，有人给奶奶边换衣服边哭，突然觉得时间静止了。全都停留在这一刻的哭声里。我也只是定定的看着他们所有人哭。 心里并没有什么多大的感触。可是后来，我自己都不知道我竟然也哭了。

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我曾经无数次认为有一天奶奶去世我一定不会伤心不会为她流一滴泪。

因为想起我和奶奶所有的过往，我从来没有觉得她是爱我的。记得小时候，爸妈不在家，出去十多年的时间里从未回家过，一直是奶奶将我养大。可我只认为她是将我养大并没有给过我爱。

我一直是很怕奶奶的，她在的时候，以前不管是什么，在她眼里我永远都不好，她总可以用尽所有理由骂我打我。我们老家有一句俗话叫作“打的钻桌子”那时候，于我而言，奶奶对我真的也就是如此。我对她的害怕就像是老鼠怕猫。

记得小时候我爱画画，我渴望一盒水彩笔她不会给我买。但若是弟弟要，不管是什么她总会给。学校里要资料费她也总是不给，出去春游的钱她也不会给。甚至是自己生病她也不会多问。那时候总觉得她那里都看不顺我。而我也确实讨厌她。

然而当一切都归于沉寂，当她的生命走向终结时。再把我和她的往事回忆一遍。我努力搜索她对我笑对我好的场面，却真的是没有。而当眼泪止不住留下来的那一刻，我都有些错愕我怎么也哭了，毕竟我曾经那么害怕她毕竟我曾经那么讨厌她。

其实也不为别的，就是在听到爸爸那伤心欲绝的哭声时我才想流泪，这是我这么大来第一次看到爸爸哭，而且那么厉害。我突然想到奶奶这一辈子啊，没去过那些 繁华的大都市，这一辈子都在老家这穷乡僻壤的地方辛苦劳作。为了她的儿女忙了一辈子累了一辈子苦了一辈子，最后也在这里过完了这一辈子。

想着想着心也就开始软了。毕竟我对她而言又是隔了一辈的人，虽然也曾经一直想不通她待我和待两个弟弟之间那么大的差别。我想重男轻女当是那时候所有农村 人根深蒂固的思想吧。我开始释怀那些让我痛苦的记忆。想想她也不容易，至少她在将自己的儿女养大成人时，又在照顾着儿女的儿女。纵然是她曾经对我有千般万 般不好，但至少在爸妈不在的日子里，是她把我从婴幼儿养到大姑娘，至少她没有让我饿着冻着。

可是如今奶奶已经去世，我再想起她的时候，她也不在了，也永远不会知道。我后悔于那天晚上没能一直陪着她。后悔曾经那么深的责怪她和讨厌她。

我有时候也想，如果有如果，如果她还在，我会好好对她，报答她那么多年来的养育和辛勤。可是这世界上最悔的一件事便是永远不会有如果。

此情可待成追忆，如果有如果，如果有下辈子，时光，时光请善待她。