当流星滑过手心的时候，我准备独自去旅行，短暂的旅行。家里零零碎碎的CD随意丢在桌子上，显得那么单薄，我不忍心将它们丢弃，其实CD是属于我的，是我的总是我的，不是我的强求不得。

上街，买了一条自己喜欢的坠子，我应该不会把它戴上吧，毕竟只是单单的喜欢。那时候我无法形容自己高兴的心情，像个3，5岁的小孩子。忽然下雨，我措手不及，叶子陪我一起奔跑，奔跑在这喧闹的大街，坠子打湿了，雨滴随着链子流到手中。原来有点缀是这么好！我想自己也应该去点缀点缀吧，不管什么，反正一个人过一天就像过一年。

回家，没有把身上湿了的衣服脱掉，只是微微擦干了。开机，挂Q我的习惯，应该说是无聊的习惯，没一个人，我失望吧，可能。从口袋中拿出坠子戴在脖子上，不是很漂亮，有点傻气，但是放着很漂亮，应该说是美丽吧。取下放进盒子，有点舍不得，微笑，它是我的不会走。把视线转回qq，我发神经似的跟每个在线的人说了句：对不起。我不知道自己在作什么，只知道自己做错了什么事情，但是不敢确定是什么。有种犯罪感，或许是不祥的预感，罢了，罢了。

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下午的时候，琦说想要看宝宝，我没作声，我答应过宝宝我不看他的，我就应该遵守自己的承诺，我没有去，只是远远的站在楼上，凭照感觉想宝宝会是什么样子。琦回来说，长得还可以，高高瘦瘦的，不过看到他的时候不是很高兴，板着脸。我知道了，其实我早就有了心里准备，宝宝说要我去看他，不要代同学，我说不去了。因为这一点，我感肯定，他生气了。回家和他说话，“姐姐”这个词再也没有人叫了，而“宝宝”这个词……我不知道该从和说出口。我们没有说很多话，只是给了对方一点时间吧，虽然他说我依然还是他的姐姐，但是……风停了，树还会摇曳吗？看不到被抚摸的痕迹，我在寻找一些东西，我失去得太多，伤得太重。这次我又支离破碎了，天昏地暗。

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失去了钰，失去了昕，失去了林，失去了宝宝，还有什么东西可以让我失去的？他们不属于我，是我的总是我的，不是我的强求不得。他们始终还是走了，我不是一个乖巧的孩子，要是乖巧一点或许还可以挽留，上天注定了人世间的一切，悲欢离合，相见怀念。其实临近会考，我不应该把思绪放在这些方面上的，但是我觉得考试是一种形式，没什么感觉，就像伤痛，我自己在虚度，在颓废，这我是知道的，但是一旦空气中没有了我呼吸的氧气，我会选择让自己更虚度，更颓废。反问，自己有多少时间？有多少时间给我挥霍给我浪费？所剩无几了，一天天走向坟墓，正如YY说的那样，有一天被车子撞死了也说不定。所以我会早早的看好自己的坟墓，要精心装扮。我希望不要在是人潮低落的地方，因为我不想失去，不想孤独……

坠子依然戴在身上，只是是放在口袋里，奔跑的时候弄丢了，我又失去了，我笑。走路到一半，我发现地上有我的坠子，拾起，像找到了宝藏，小孩子气的傻笑。是我的始终是我的，不是我的强求不得！我相信这句话了。他们不是我的，我不能强求，该来的来，该走的就走吧！我在这里虚度，很好，很好……