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如果十年前有人告诉我，善良是一种过错。我一定会说：“荒唐之极！”
　　可是，如今面对众口铄金的感慨，我才发现善良已经跟许许多多的中国传统一起被排斥在了现代人的生活圈之外。
　　我从不回避自己是一个善良的人。
　　我不杀生。有人问：“你连蚊子吸了你的血都不杀吗？”
　　“我会赶走它，但不会杀它。”
　　有人问：“如果别人在背后说你的坏话，你还当她是朋友吗？”
　　“如果她说的是对的，我会虚心接受。如果她是无事生非，只能说明我威胁到她的利益，让她感到害怕了。她已经将自己处于下风的位置，我又何苦落井下石？”
　　“如果你的男朋友欺骗你，你会怎么样？”
　　“我会先分清是善意的欺骗而是恶意的欺骗，为什么欺骗？如果是我没眼光，遇人不淑，我会快刀斩乱麻，做一个了断。物以类聚，人以群分。从你朋友的身上可以看见你自身的影子，我从来是坚信这一点的。”
　　“如果你的父母不理解你、委屈了你，你又该如何呢？
　　“我会哭的很伤心，因为他们是我生命中最亲近的人，他们不该冤枉我。但当我擦完眼泪之后我会慢慢地平静下来，我会重新审视这件事情，我会理解他们除了是我的父母之外也是普普通通的人，也会犯普普通通的人常犯的错误，也会有将怒火迁与他人的习惯。我会扪心自问，如果有一天我当了母亲就能保证自己是十全十美的母亲吗？不能！如果自己都不能做到的事情怎么能强求父母去做到呢？
　　我不拜佛，但我欣赏佛。欣赏佛的那份从从容容的气度，还有那份“我不入地狱，谁入地狱”的豪迈胸怀。尤其是割肉喂鹰的容忍，我是无论如何也是学不来的。因为我怕痛，因为我无法做到对自己残忍。但我也不会去杀鹰，这对于饥饿的快要死了的鹰来说又何尝不是一种残忍呢？所以我从不认为自己是一个多么好的人，我只是心慈手软而已。颇有点“妇人之仁，难成大器”之势。
　　我以自己的方式诠释着属于自己的善良，过着自己的小日子。我不迷恋窗外的花花世界，那只会让我头昏脑胀，心气不足。我也不安于两耳不闻窗外事，专心只读圣贤书的意境。那样的生活太安静，让我有不知今昔是何夕的迷茫。
　　我就像一只暮色中的青鸟，每天早晨天灰蒙蒙亮就起程为生计奔波劳碌，晚上踏着暮色归来在自己的小窝里享受自己做的美味佳肴。我会采集最温暖的色彩点缀我的空间，我会让自己的每一次歌唱都是因为自己想唱并且打算用生命去唱我才会开始放开歌喉。如果荆棘鸟真有灵魂的话，我但愿自己的前世是一只歌唱起来让上帝都为之动容的荆棘鸟。
　　我以善良作为我生命最本质、最单纯的本色。为了保持这份善良，我摒弃了虚荣、狡猾、狂傲、自私与冷酷。虽然这些在现代的生活中是那么的时髦，且那么的咄咄逼人，甚至有时还会占据了上风。而顶风而立的我也许今生都只能在一片可惜太善良的惋惜声中停滞不前。
　　但如果女人特有的天真本性和善良本分都丢弃了的话，女人又何必还叫女人？女人是水，就该有水的温柔，女人是花就该有花的妩媚，女人应该是男人心中的阳光，无论外面的世界如何的风雨飘摇，都能让男人的心中温暖的那个女人就是最了不起的女人。而唯有善良的品格，对女人来说，永远是一种不老的魅力，是可以让男人忽视了你的年龄，你脸上的皱纹，你水桶一样的腰。
　　我一直坚信人之初、性本善。如何让最初的善良一直延续到生命的最后一刻，是一种修为，是一种坚持。是被欺骗之后仍然坚信生活是美好的；是在挫折之后仍然相信天地无私爱无边界。善良不仅表现在对自己的亲人朋友关爱，对陌生人也施援助之手，不仅重视富有的人的说过的话，也能俯下身倾听弱者和孩子的声音。
　　所以，我一直庆幸自己是一个女人，一个让人一提起就说是那个特别善良的女人啊！并且希望无论时光如何的磨砺，我能坚守我的这份善良的本分。我希望如果在我生命的最后一天，我为自己写下的墓志铭是：“因为我是女人，所以我善良，我快乐。”我希望如果是别人为我写墓志铭，他会写下：“这里埋着一位一位普通的女人，除了善良，她一无所有。”