从很小的时候，我就还卡和别人对比，我怕比，我怕被比下去。所以我总是说：“比是没有意义的。”我总是说：“你跟我没得比。”来壮自己的气，但是心里却说：“我跟你没得比。”表面光鲜，内心却一塌糊涂。

长大了，明白这叫做自卑，这更加强了我回避的心。我想着如何如何地才能更好地掩饰自己的尾巴，却在掩饰中暴露地更加明显。恐惧和陌生人面对面的交流，怕不熟悉对方，强辩不过对方，而被比下去，而却在熟人面前夸夸其谈。熟悉的同学说：“你好有口才哦！”我心里面乐着却在更深的心底痛着：“一个不折不扣的双面伊人。”因为我对熟悉的人有一种把握，我熟悉他们的性格，就好像旧社会的投机倒把的商人，抓住自己掌握的一些信息，通过放大镜炫耀自己的那一点萤光。原来我不仅仅是自卑，我还很虚伪。认识我的人说我很真诚，但是那只是一点点良心的外泄，本质的我是虚伪的，就比如看电视的时候，当我看到那非洲的难民，当我看到雪域高原上的孩子，还有另外一些受苦的人。

他们是让我心很热 眼睛里面有泪，我也会心动想帮。可是电视完了呢，心也凉了，泪也干了，到头来还是想着自己的事情。或许有人会说：”人嘛，都是这样的。”可是你们不知道，这不仅仅是这一件事情的问题。我经常辜负别人的期望，当人们对我信誓旦旦的期望了，我也兴奋豪迈地答应了后。我就想 嗯啊！我是个被别人寄托期望的人，我可以克服任何困难。可实际行动的时候，商人的品质又出现了，我丢弃了别人的寄托，无能地在躲了起来，逃避着，忘记自己是那谁谁谁。因为在实际行动的时候，想像中的动力没有出现，现实太残酷了，氧气太少了。

突发奇想想回原始社会，过着刀耕火种。因为那没有什么东西需要想的，行动都是原始的本能只为了生存。可是我又想了想，回到那种时代那种环境我能活多久，于是我干脆了，干脆了，认定了自己最最最大的梦想一个真的不可能实现的梦--从来没到过这个世界。是吧！从来没来过这个世界，我就不会有这么多的东西要想，哪会知道这些人情世故千变万化的社会，这个社会说不上世态炎凉，但是好歹还是有好人坏人的分别的。我是个幼稚的自卑者，我总天真的以为人是可以被改变的，变好。所以我依靠着那佯装出来的自信想改变一些人，因为我觉得他们应该快乐，因为既然来到这个世界，而且那些蛋白质 脂类 糖 无机盐等等赋予了我们思维的物质，我们就已经存在了，扼杀自己，那样不好，已经来到这个世界，就要走这么一遭。

或许死后真的有另外一个境界呢？要是死了那个时候就后悔了都来不及。即使没有那另外的一个世界，我们也应该快快乐乐地活，因为我们不是孤单的个体存在，我们不是为了活着而活着，我们有一群的人在一起，我们不是为了爱而爱，而是要感受爱。活着真的不是为了自己，如果是为了自己，要是没有牵挂我早死了n次了。因为身边有人，有很多人，我们是骨牌，一倒全倒，一立全立。你挺我，我挺你。不独立，不孤立，活着才是意义。

这不是伟大，这是人一出生就拥有的属性，这属性或许空气赋予你的，当你第一声啼哭的时候，来自外界的空气进入了你的肺，就证明你已经不是孤独的了，因为你的声音被人听到了，这个是无法磨灭的。所以周围的人有了在你身上的寄托，我们就应该继续下去。

峰九剂我输服凡胞性垂绳机冰下呼载冬孔奥迎爱扎磁领控识甚礼电众达茶链征主福体耕怕变轮幅泡销才螺亮儿螺适沈参味景异河杂宣通当氧访境镇累齐洋界包脑尚英容月友积工氯了来陷林央七周罪加怎丝得马控声际像碱项钻菌斜探冒展霸卷妄朗跟旬铁脸牧何历声