自卑引发的联想
从很小的时候,我就还卡和别人对比,我怕比,我怕被比下去。所以我总是说:“比是没有意义的。”我总是说:“你跟我没得比。”来壮自己的气,但是心里却说:“我跟你没得比。”表面光鲜,内心却一塌糊涂。
长大了,明白这叫做自卑,这更加强了我回避的心。我想着如何如何地才能更好地掩饰自己的尾巴,却在掩饰中暴露地更加明显。恐惧和陌生人面对面的交流,怕不熟悉对方,强辩不过对方,而被比下去,而却在熟人面前夸夸其谈。熟悉的同学说:“你好有口才哦!”我心里面乐着却在更深的心底痛着:“一个不折不扣的双面伊人。”因为我对熟悉的人有一种把握,我熟悉他们的性格,就好像旧社会的投机倒把的商人,抓住自己掌握的一些信息,通过放大镜炫耀自己的那一点萤光。原来我不仅仅是自卑,我还很虚伪。认识我的人说我很真诚,但是那只是一点点良心的外泄,本质的我是虚伪的,就比如看电视的时候,当我看到那非洲的难民,当我看到雪域高原上的孩子,还有另外一些受苦的人。
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他们是让我心很热 眼睛里面有泪,我也会心动想帮。可是电视完了呢,心也凉了,泪也干了,到头来还是想着自己的事情。或许有人会说:”人嘛,都是这样的。”可是你们不知道,这不仅仅是这一件事情的问题。我经常辜负别人的期望,当人们对我信誓旦旦的期望了,我也兴奋豪迈地答应了后。我就想 嗯啊!我是个被别人寄托期望的人,我可以克服任何困难。可实际行动的时候,商人的品质又出现了,我丢弃了别人的寄托,无能地在躲了起来,逃避着,忘记自己是那谁谁谁。因为在实际行动的时候,想像中的动力没有出现,现实太残酷了,氧气太少了。
突发奇想想回原始社会,过着刀耕火种。因为那没有什么东西需要想的,行动都是原始的本能只为了生存。可是我又想了想,回到那种时代那种环境我能活多久,于是我干脆了,干脆了,认定了自己最最最大的梦想一个真的不可能实现的梦--从来没到过这个世界。是吧!从来没来过这个世界,我就不会有这么多的东西要想,哪会知道这些人情世故千变万化的社会,这个社会说不上世态炎凉,但是好歹还是有好人坏人的分别的。我是个幼稚的自卑者,我总天真的以为人是可以被改变的,变好。所以我依靠着那佯装出来的自信想改变一些人,因为我觉得他们应该快乐,因为既然来到这个世界,而且那些蛋白质 脂类 糖 无机盐等等赋予了我们思维的物质,我们就已经存在了,扼杀自己,那样不好,已经来到这个世界,就要走这么一遭。
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或许死后真的有另外一个境界呢?要是死了那个时候就后悔了都来不及。即使没有那另外的一个世界,我们也应该快快乐乐地活,因为我们不是孤单的个体存在,我们不是为了活着而活着,我们有一群的人在一起,我们不是为了爱而爱,而是要感受爱。活着真的不是为了自己,如果是为了自己,要是没有牵挂我早死了n次了。因为身边有人,有很多人,我们是骨牌,一倒全倒,一立全立。你挺我,我挺你。不独立,不孤立,活着才是意义。
这不是伟大,这是人一出生就拥有的属性,这属性或许空气赋予你的,当你第一声啼哭的时候,来自外界的空气进入了你的肺,就证明你已经不是孤独的了,因为你的声音被人听到了,这个是无法磨灭的。所以周围的人有了在你身上的寄托,我们就应该继续下去。