我这个愿望很肤浅，几乎不算是什么愿望。但是它对于我来说，却很难、很难。十年前的那天，生命的判官便在我的人生簿上记了我一笔，让我从此有了这个愿望。

我很对不起我的影子，十年了，我都没能带他欢快地奔跑跳跃。其实，我也很想，可是世俗的眼光会让人窒息，让本该兴奋的心变得抑郁和低沉。每当看着其他人的影子在春光下像波浪一样耀跃，在阳光下接受万千影子的加油呼喊，心里都难受。自己的影子却在角落边歪歪斜斜的移动。试问世间，有谁不向往那些快乐鸟？没有鲜花和拍掌，没有激越和鼓励，没有点头和信心，孤孤单单地走着自己那几近扭曲的旅程。毕竟，像我一样的人不多，虽不象大熊猫那样稀少，但也够引人注目。

家人和朋友们会在不经意间谈到跑或者跳，也时常会问到我有没有勇气来一场速度上的比赛，每每这时，我的心会像瀑布一样跌落。他们都忘了，我早就失去了速度。可是我只能装作毫不知情一般轻松无谓的摇头，还会极力风趣的说当裁判。谁能知道，在那刻我心里的痛、心里的苦？

我的影子从来不知道在没有风的时候听到风在耳边呼啸的感觉，因为他不曾奔跑过，十年前的那些记忆已经在岁月里淡去。我也极力去忘掉十年前那令我伤痛一生的记忆，然而，越想忘掉却记得越牢。我清楚地记得，那天我的影子很疯狂，他在地上移动得很快，对于地上的蚂蚁来说，用一纵即逝来形容都会觉得慢了。可是他在某刻却戛然而止，从此之后再也没有了蚂蚁眼中的流星，永远多了个蜗牛眼中的蜗牛。

是我，是我把我的影子从他那速度的人生线上拽了下来。我每天都给我的影子道歉，为他祈祷，还立誓终有一天我会带他跑过春夏秋、月圆月缺，不过还是要看老天的脸色。

这十年来，我一直努力，然而老天却不给我一个赎罪的机会，不管我在哪里准备起跑，它都会派几个冷酷的公正员在旁边。从他们的那些交头接耳、不时从那像冰雕成的脸面上挤出以“笑”定义的纹线，我只得默默地放弃，悄悄的离开。我承认是我害怕世俗而使得影子不能尝到跑的快感，但是凡尘里那些自命完美的人逼得我害怕，逼着我躲进一个人的世界，然后多事的老天再来给我贴一张我揭不了的告示，上面写着“一个孤寂、无情、冷漠的人”。我很冤，可是没人能明白，又没有可以让我起诉的法庭。

我的影子，在这里，我真诚地对你说，对不起，我真的无能为力了，我们不属于正常的人。我只是走，都会引来无尽的像看稀有动物的眼神，而且带满不屑。我不能跑，因为我不想他们把你也当成嘲笑的对象，你能不现身就不要现身吧。我尽量不去走灯下，不去走阳光下。十年了，我能承受，人这一辈子，没有好多个十年，很快就过了，或许当我们都灰飞烟灭之后，我们才能解脱。

我喜欢一个人坐着，在我害怕却又向往的阳光里，这样我能看到你，惟有如此，那些肉体能用完美定义的人就不会知道我们的缺陷，只有这刻，你才能体会到正常世界里的感觉，这是我唯一能够带给你的。

十八岁的天空里，你还不曾牵过有长头发的影子的手，我知道，你明明很喜欢那个影子，可是你不敢对她说，只因为你不完整。也对，没有女生不介意这样的我们，不过不怕，至少我和你还是一样，这些感觉，你和我都要藏在心底，懂吗？我的影子。

影子，像我一样闭上眼，张开双手，静静地坐在这天楼的边缘，想象在一个草原上，我在带着你奔跑，去追逐天际的落日，别怕，这里不会再有那些监视器一样的冷漠纹线，只有我和你。真的，那些人看不到的。不过，我跑不了多久，因为伤不会坚强，我会痛到跌下，你能明白吧？

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我的影子，我想带你跑，我会为你找一个能安慰你的女孩，只做我的朋友，她的影子也会是你的朋友。别怕，影子，我会带你勇敢地走过将来，就算我们不完整！