这十二年来，我总是在感激自己能活在这个世界上。能喝到自己杯子里的白开水，能看见在杯子里的美丽的光圈。但是现在回想起来，只有它才给我带来真真正正的快乐。 一、关于思想 现在要提及往事。 我有一个很要好的朋友，小时候一说起来，最好的朋友就是她。有一次语文测试后，她非要问我的成绩，我无可奈何，只好告诉了她。 “我64，你呢？” “我54。” 我的心中顿时旋起一阵狂喜。“哈哈！我比你高。” 在我还没有彻底的感受到喜悦时，她又冒出一句“我84。”

我当时的心情实在是不能只用"恼火”来形容，简直就是奇怒无比。我却没有说什么，只是淡淡的"哦”了一声，因为我在为她骗我生气以外还有带给我的那一种羞耻感。 这些年来我对谁也没有说过这件事，因为我原来一直认为他在暴露朋友的心机的同时也让我显得那么愚蠢与丑陋，不敢面对失败的懦弱，和幸灾乐祸甚至有落井下石倾向的卑鄙，嫉妒，与恶劣的希望，我居然都把这些表现出来，简直像事被扒光了衣服在街上游走的尴尬。那一刻在体现出我的丑恶品质的我，在以后的许许多多的日子里都难以忘怀，甚至掩盖了朋友对我的严重伤害，我想那是我不敢正视欲望

那时的我还不会正视欲望，总认为那是及其肮脏可耻的事，明白自己一直认为自己是个好人的看法是错误的，明白自己没有圣人一样的心，便把伪装看的如此重要，我不想让那些我认识的人彻底的颠覆对我的定论，在我的名字上加上坏人二字。于是在露出本性的时候受了太大的打击，而现在我能这样把这些文字写出来，是基于我对欲望一词的看法改变：它是人人都有的，也是人人都在掩饰的。于是我在生活中才能显示出如此的豁达，在面对人们的欲望时，我也学会了宽容。

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二、关于生命 在新年的一天，爷爷死了，奶奶也与我形同陌路。 再也看不到奶奶那开心的笑，只有她心中那无垠的泪海。我真的很讨厌与人之间的这种关系，似亲人又不似亲人，与她总是无话可说，只有看见她在那儿哭得不成样子。 我憎恨与奶奶的这般关系，上帝不光夺走了爷爷的生命，还夺取了奶奶的快乐与幸福。 仰望蓝天，蓝天好像在流泪，雨点像断了线的珠子往下掉，亲吻着大地。在水洼里的雨珠堆成一座小山，每一滴雨珠一落下，就泛起一阵阵的涟漪，我的心在颤抖，有些撑不住了。 窗边，是一滩眼泪。 半晌，窗外的风飞了过来，是来告诉我雨停了吧。我看看窗外，天边泛起了一条硕大的彩虹，那七种美丽的色彩在我的眼前摇曳。 我不由得惊叹了，天边刚刚还是乌云密布，现在已是天明气朗。我在心中渐渐树立起了蓝天的高大形象。为什么它容忍得了一切，乌云，雨滴，不安的情绪，它都能容忍，我呢？只能看着快乐一点点在奶奶身上逃走，却不能帮奶奶把快乐找回来，我真是没有用。可我现在悲伤有什么用呢？还不是无济于事。我现在应该扔掉这些可怕的情绪，去学会乐观的看看这个世界。原来自己的窗前一直都有蓝天。

三、又是星期六 把电脑打开后，上了qq，只有一个彩色图象，叫相信。她说话很简洁，只有几个字，但意思清晰。 “在？” “在。” “怎么样？” “什么？” “具体点。” “过得？” “还好。” “……较腐败。” “你是谁？” “不说。” “男的还是女的？” “看资料。” “我不信。” “那算了。” “88。” “8111111” 所有的图象都黑了，我又去梦周公。睡觉真的是一个好东西，可以让人忘掉一切的一切，包括那些几个字的信息。这也许就是人生：有时3个字就能说明一切。其实我们就是一块块拼图，上帝把我们一个个地拼起来，拼成世界。 四、就这样过着 这样的生活就很好。 没有什么比它甜。 也许会更苦更辣。 这就是生活。 后记 当拼上最后一块的时候，我才发现，一切才刚刚开始。