我的日子一到放假就是浑浑噩噩的，总是半梦半醒着。我想我为此庆幸过，也纠结过我到底是该清醒着去计划点什么，还是继续享受这混世中难得的糊涂，或是结束掉短暂的生命。

一天天破碎的日子提醒着我开学的临近，叫我不得不面对现实的离开被窝，被叫醒的还有那一样沉睡在床上的梦想。拿起笔去计算着未来的方程式。那些揪心的日历上脱落的碎页，像是响亮耳光，打在我的心上，一遍遍的揭示着我虚度光阴的罪恶，我就想用我那浑浊的眼泪奢求时间给我一个后悔的机会，可惜他永远那么残忍，无论世人如何哭闹，都无法抓住他的衣袂。我也就放弃了我的无理取闹，继续任时间蹉跎，将我的戾气磨平。

当我终于不能忍受自己碌碌无为的人生，我就站上那坎坷的窗台，赤着脚，任风将我的头发吹得乱糟糟的，看起来更加不堪。我颤抖着，听着小镇冷夜的寂寞，承受着那不知哪儿刮来的刺骨的寒风。这一刻，我离死亡如此之近，几乎感觉得到死神持着他那鬼魅的镰刀在一旁嘲笑着我的懦弱，然后怂恿着我从这里跳下去，到另外一个世界去赎我过去任性伤害了别人所犯下的那些不可饶恕的罪。我很想停止颤动，然后凄惨的对着他露出不屑的笑容，希望在他无穷无尽的岁月里记得有那么一个小姑娘，在临死前对着他露出了讽刺的讥笑，在她15岁的花季。我应了死神的邀请，从那窗台跳了下去。此前，我站在窗台上，想了无数关于“如果，我从这里跳下去。”的结果，可惜，如果是这世上少有的美好之一。于是我着陆在了房间里，小腿因受到巨大的冲击有了被闪电击中般的一瞬间的痛楚。热泪无数次夺眶而出，还没来得及流到唇角与味觉分享心情的苦涩，就被那应景的冷风蒸发成了泪痕，附着在双颊上。最终我放弃了死亡，在我依旧无所作为的时候离开这正在越发璀璨的世界，我选择保留着还在萌芽的未来，让双鬓被烦忧的雪逐渐渲染的父亲能够看见他所牵手带到世界上来的天使展翅高飞。

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当我敢于讥笑死神，并且原谅我过去的落寞不堪，我想我不必作为一个被上帝摒弃的恶童到那个阴暗的地方去，在永无止尽的岁月里，不停的受到她过去所给予别人的伤痛的鞭笞。或许我不勇敢，不敢多看那空寂的街道，不敢停止颤抖，不敢往死亡迈步。但我依旧赋予自己重新的机

会，并且在有限的生命里绽放无数美丽的奇葩。

那日历上凋零的岁月，无论用什么去祭奠，也无法让它在回到原来；那流逝的光阴，无论如何呐喊，它都无法带走曾经遗留的痕迹。我或许会懊悔曾经里失去过的某种感情、某种事物，但是当我愿意给自己一个重生的机会，我想我就可以褪去那层心灵上薄壳，化茧成蝶，亦如我从这里跳下去，承受了一瞬的痛楚。