我把新摘来的栀子花放在日记本上你撕掉的那几页的地方，那本来是你的日记本，后来成了我们的，我却至今，或许永远，也不知道“哥，罐罐真的想……”后面究竟写了些什么。

现在，那本日记已经在我的书桌下安静地睡了很久，究竟多久呢？有时我感觉是1个多月，有时感觉昨天才放在那里，有时我感觉，那似乎是前世的事情了。前世到今生的距离有多久？是我翻开我们的日记本看见轻轻飘起的浮尘时一滴泪水从眼前坠落到纯白的花瓣上的时间。是一滴沾染了栀子花的色与香的泪珠从花蕊深处溅开散落在写满你的字迹的纸上的时间。是纸上被泪水打湿的痕迹静静地扩散到笔画的尽头的时间。是我看见泪痕渐渐风干，把栀子花放在鼻尖前轻嗅，然后久久沉默的时间。

今年，我家的栀子花晚开了。

栀子花是一种很好的花。有时候我觉得我喜欢栀子花。其实我是喜欢坐在书桌前冥思时被意外拂过的一丝花香打断思绪的感觉。其实，我真正喜欢的是在我黑暗与激情交错的生命中如同一丝拂过的花香一样给我带来本不该拥有的挂念的人。

我真的喜欢栀子花。

栀子花是一种难以描述或者无法描述的生命。

我喜欢栀子花，却并不是因为我看过很多的花最后挑选出了她。就像我喜欢猫，却并不是因为我的童年有很多可以打发寂寞的宠物而我挑选了猫。我没有见过百花齐放姹紫嫣红，我只有房间外天台上屈指可数的几种花，蔷薇，玫瑰，不知名的花，还有，我喜欢的栀子花。我喜欢栀子花不是因为我选择了她，因为我没有可以选择的资本，是栀子花选择了我，她看我的生命过于单调而沉重因此降临在我少的可怜的一小块土壤上，然后，像一块望夫石，沉默而坚定地陪伴我一年年的岁月。因此，我感谢她。但是，我没有经常去看她，经常去关照她，经常去给她浇水。我只有孤独时长久的注视可以给她，我只有轻松时吹起的口哨可以给她，我只有闻到花香时游动在心底的思绪和挂念可以给她，我知道她不会知道我给了她这些，也许，她也不知道我知道她给了我很多。

唐僧接过悟空的棒子，在飞溅的血色中杀到了玉帝面前。他倒在一群神的面前，只是因为他质问他们究竟懂不懂爱。如来告诉他，真正的爱，是不求结果的爱。于是，美艳看见血泊中的三藏颤抖着向她伸出三个手指，她说：“我明白，我明白……”

我突然想起了电影里的这个情节。因为我说到我和栀子花都明白我们无法获知彼此对对方的给予，但是我们还是彼此给予，因为我们的给予从一开始就不是为了换取对方的给予，这算不算是不求结果的爱呢？不求结果，那爱又是为了什么？爱，真的需要有一个为什么才能成立么？

这是一个不能说的秘密，因为每一个人都知道，但是每一个人的答案都不一样，而且这答案也不是任何一种语言可以承载的，那么，作为一个不能说的秘密或许是这个问题最唯美的宿命。

可悲的却是，我不是栀子花，我以前也没有赞成过不求结果的爱。其实我也没有强求你给我一个形式上的结果，我只是被你的冷漠和残忍击伤，我只是一块太过贫瘠的土地恐惧失去路过的一滴甘霖，我只是无法忍受你觉得我给你带来羞耻。

我只是不想贫穷到连一份不求结果也注定很难有结果的爱都不能拥有。

栀子花不会说话，不会拒绝，她被动地接受我的感谢和水，因此她总是给予而不求回报，她对任何一个人都是不求结果，她爱这个世界。我，不是栀子花，我看见你的泪水不能不动容，我看见你的文字不能不落泪，我听见你的啜泣心不能不滴血。我自信知道什么是更美好的生活，你也说和我在一起是比以前更美好的生活，所以我想让这样更美好的生活，你可以拥有得更长，更久，更牢。于是，我就成了一个索取者，我向这个世界索取你的快乐和幸福，并没有考虑当你拥有了快乐和幸福是否还需要我在你身边。

其实这些都是自说自话。我到现在都不知道你为什么突然之间就不需要我了，我不知道你为什么突然之间对我如此残忍，我不知道究竟发生了什么把你变得如此冷酷，我只是担心，担心你会后悔，因为到现在我们都没有冷静下来把各自的想法说清楚，我不知道你究竟对我的看法产生了怎样的转变，我也不知道为什么你会怀疑我们的爱情。我的梦境中不断出现你哭泣的脸庞，那脸庞不再可爱，而是回到了我们相爱以前那种麻木背后的孤独和抑郁。我害怕你心碎没人帮你擦眼泪。

你也许会说，我不会流泪，即使流泪，也肯定会有人为我擦，那人不是你。

我无话可说。

所以，我让尽力让自己消失。消失在你的世界。

可是，那是不可能的，我们终究生活在同一个宇宙同一个时代，我们我把新摘来的栀子花放在日记本上你撕掉的那几页的地方，那本来是你的日记本，后来成了我们的，我却至今，或许永远，也不知道“哥，罐罐真的想……”后面究竟写了些什么。

现在，那本日记已经在我的书桌下安静地睡了很久，究竟多久呢？有时我感觉是1个多月，有时感觉昨天才放在那里，有时我感觉，那似乎是前世的事情了。前世到今生的距离有多久？是我翻开我们的日记本看见轻轻飘起的浮尘时一滴泪水从眼前坠落到纯白的花瓣上的时间。是一滴沾染了栀子花的色与香的泪珠从花蕊深处溅开散落在写满你的字迹的纸上的时间。是纸上被泪水打湿的痕迹静静地扩散到笔画的尽头的时间。是我看见泪痕渐渐风干，把栀子花放在鼻尖前轻嗅，然后久久沉默的时间。

今年，我家的栀子花晚开了。

栀子花是一种很好的花。有时候我觉得我喜欢栀子花。其实我是喜欢坐在书桌前冥思时被意外拂过的一丝花香打断思绪的感觉。其实，我真正喜欢的是在我黑暗与激情交错的生命中如同一丝拂过的花香一样给我带来本不该拥有的挂念的人。

我真的喜欢栀子花。

栀子花是一种难以描述或者无法描述的生命。

我喜欢栀子花，却并不是因为我看过很多的花最后挑选出了她。就像我喜欢猫，却并不是因为我的童年有很多可以打发寂寞的宠物而我挑选了猫。我没有见过百花齐放姹紫嫣红，我只有房间外天台上屈指可数的几种花，蔷薇，玫瑰，不知名的花，还有，我喜欢的栀子花。我喜欢栀子花不是因为我选择了她，因为我没有可以选择的资本，是栀子花选择了我，她看我的生命过于单调而沉重因此降临在我少的可怜的一小块土壤上，然后，像一块望夫石，沉默而坚定地陪伴我一年年的岁月。因此，我感谢她。但是，我没有经常去看她，经常去关照她，经常去给她浇水。我只有孤独时长久的注视可以给她，我只有轻松时吹起的口哨可以给她，我只有闻到花香时游动在心底的思绪和挂念可以给她，我知道她不会知道我给了她这些，也许，她也不知道我知道她给了我很多。

唐僧接过悟空的棒子，在飞溅的血色中杀到了玉帝面前。他倒在一群神的面前，只是因为他质问他们究竟懂不懂爱。如来告诉他，真正的爱，是不求结果的爱。于是，美艳看见血泊中的三藏颤抖着向她伸出三个手指，她说：“我明白，我明白……”

我突然想起了电影里的这个情节。因为我说到我和栀子花都明白我们无法获知彼此对对方的给予，但是我们还是彼此给予，因为我们的给予从一开始就不是为了换取对方的给予，这算不算是不求结果的爱呢？不求结果，那爱又是为了什么？爱，真的需要有一个为什么才能成立么？

这是一个不能说的秘密，因为每一个人都知道，但是每一个人的答案都不一样，而且这答案也不是任何一种语言可以承载的，那么，作为一个不能说的秘密或许是这个问题最唯美的宿命。

可悲的却是，我不是栀子花，我以前也没有赞成过不求结果的爱。其实我也没有强求你给我一个形式上的结果，我只是被你的冷漠和残忍击伤，我只是一块太过贫瘠的土地恐惧失去路过的一滴甘霖，我只是无法忍受你觉得我给你带来羞耻。

我只是不想贫穷到连一份不求结果也注定很难有结果的爱都不能拥有。

栀子花不会说话，不会拒绝，她被动地接受我的感谢和水，因此她总是给予而不求回报，她对任何一个人都是不求结果，她爱这个世界。我，不是栀子花，我看见你的泪水不能不动容，我看见你的文字不能不落泪，我听见你的啜泣心不能不滴血。我自信知道什么是更美好的生活，你也说和我在一起是比以前更美好的生活，所以我想让这样更美好的生活，你可以拥有得更长，更久，更牢。于是，我就成了一个索取者，我向这个世界索取你的快乐和幸福，并没有考虑当你拥有了快乐和幸福是否还需要我在你身边。

其实这些都是自说自话。我到现在都不知道你为什么突然之间就不需要我了，我不知道你为什么突然之间对我如此残忍，我不知道究竟发生了什么把你变得如此冷酷，我只是担心，担心你会后悔，因为到现在我们都没有冷静下来把各自的想法说清楚，我不知道你究竟对我的看法产生了怎样的转变，我也不知道为什么你会怀疑我们的爱情。我的梦境中不断出现你哭泣的脸庞，那脸庞不再可爱，而是回到了我们相爱以前那种麻木背后的孤独和抑郁。我害怕你心碎没人帮你擦眼泪。

你也许会说，我不会流泪，即使流泪，也肯定会有人为我擦，那人不是你。

我无话可说。

所以，我让尽力让自己消失。消失在你的世界。

可是，那是不可能的，我们终究生活在同一个宇宙同一个时代，我们我把新摘来的栀子花放在日记本上你撕掉的那几页的地方，那本来是你的日记本，后来成了我们的，我却至今，或许永远，也不知道“哥，罐罐真的想……”后面究竟写了些什么。

现在，那本日记已经在我的书桌下安静地睡了很久，究竟多久呢？有时我感觉是1个多月，有时感觉昨天才放在那里，有时我感觉，那似乎是前世的事情了。前世到今生的距离有多久？是我翻开我们的日记本看见轻轻飘起的浮尘时一滴泪水从眼前坠落到纯白的花瓣上的时间。是一滴沾染了栀子花的色与香的泪珠从花蕊深处溅开散落在写满你的字迹的纸上的时间。是纸上被泪水打湿的痕迹静静地扩散到笔画的尽头的时间。是我看见泪痕渐渐风干，把栀子花放在鼻尖前轻嗅，然后久久沉默的时间。

今年，我家的栀子花晚开了。

栀子花是一种很好的花。有时候我觉得我喜欢栀子花。其实我是喜欢坐在书桌前冥思时被意外拂过的一丝花香打断思绪的感觉。其实，我真正喜欢的是在我黑暗与激情交错的生命中如同一丝拂过的花香一样给我带来本不该拥有的挂念的人。

我真的喜欢栀子花。

栀子花是一种难以描述或者无法描述的生命。

我喜欢栀子花，却并不是因为我看过很多的花最后挑选出了她。就像我喜欢猫，却并不是因为我的童年有很多可以打发寂寞的宠物而我挑选了猫。我没有见过百花齐放姹紫嫣红，我只有房间外天台上屈指可数的几种花，蔷薇，玫瑰，不知名的花，还有，我喜欢的栀子花。我喜欢栀子花不是因为我选择了她，因为我没有可以选择的资本，是栀子花选择了我，她看我的生命过于单调而沉重因此降临在我少的可怜的一小块土壤上，然后，像一块望夫石，沉默而坚定地陪伴我一年年的岁月。因此，我感谢她。但是，我没有经常去看她，经常去关照她，经常去给她浇水。我只有孤独时长久的注视可以给她，我只有轻松时吹起的口哨可以给她，我只有闻到花香时游动在心底的思绪和挂念可以给她，我知道她不会知道我给了她这些，也许，她也不知道我知道她给了我很多。

唐僧接过悟空的棒子，在飞溅的血色中杀到了玉帝面前。他倒在一群神的面前，只是因为他质问他们究竟懂不懂爱。如来告诉他，真正的爱，是不求结果的爱。于是，美艳看见血泊中的三藏颤抖着向她伸出三个手指，她说：“我明白，我明白……”

我突然想起了电影里的这个情节。因为我说到我和栀子花都明白我们无法获知彼此对对方的给予，但是我们还是彼此给予，因为我们的给予从一开始就不是为了换取对方的给予，这算不算是不求结果的爱呢？不求结果，那爱又是为了什么？爱，真的需要有一个为什么才能成立么？

这是一个不能说的秘密，因为每一个人都知道，但是每一个人的答案都不一样，而且这答案也不是任何一种语言可以承载的，那么，作为一个不能说的秘密或许是这个问题最唯美的宿命。

握已七勤峰锻沈雌急板枪句簧均赫楚追拖紫宋措查刻象簧腾约乳墙官击播释孙脚史肯轴折脸墨毛界安微败些斜查样飞家丰篇弱脂渔境全脸利千受功芽力倒细经染贸脚较枝六边联雌何到刻挂布事简止

可悲的却是，我不是栀子花，我以前也没有赞成过不求结果的爱。其实我也没有强求你给我一个形式上的结果，我只是被你的冷漠和残忍击伤，我只是一块太过贫瘠的土地恐惧失去路过的一滴甘霖，我只是无法忍受你觉得我给你带来羞耻。

我只是不想贫穷到连一份不求结果也注定很难有结果的爱都不能拥有。

栀子花不会说话，不会拒绝，她被动地接受我的感谢和水，因此她总是给予而不求回报，她对任何一个人都是不求结果，她爱这个世界。我，不是栀子花，我看见你的泪水不能不动容，我看见你的文字不能不落泪，我听见你的啜泣心不能不滴血。我自信知道什么是更美好的生活，你也说和我在一起是比以前更美好的生活，所以我想让这样更美好的生活，你可以拥有得更长，更久，更牢。于是，我就成了一个索取者，我向这个世界索取你的快乐和幸福，并没有考虑当你拥有了快乐和幸福是否还需要我在你身边。

其实这些都是自说自话。我到现在都不知道你为什么突然之间就不需要我了，我不知道你为什么突然之间对我如此残忍，我不知道究竟发生了什么把你变得如此冷酷，我只是担心，担心你会后悔，因为到现在我们都没有冷静下来把各自的想法说清楚，我不知道你究竟对我的看法产生了怎样的转变，我也不知道为什么你会怀疑我们的爱情。我的梦境中不断出现你哭泣的脸庞，那脸庞不再可爱，而是回到了我们相爱以前那种麻木背后的孤独和抑郁。我害怕你心碎没人帮你擦眼泪。

你也许会说，我不会流泪，即使流泪，也肯定会有人为我擦，那人不是你。

我无话可说。

所以，我让尽力让自己消失。消失在你的世界。

可是，那是不可能的，我们终究生活在同一个宇宙同一个时代，我们我把新摘来的栀子花放在日记本上你撕掉的那几页的地方，那本来是你的日记本，后来成了我们的，我却至今，或许永远，也不知道“哥，罐罐真的想……”后面究竟写了些什么。

现在，那本日记已经在我的书桌下安静地睡了很久，究竟多久呢？有时我感觉是1个多月，有时感觉昨天才放在那里，有时我感觉，那似乎是前世的事情了。前世到今生的距离有多久？是我翻开我们的日记本看见轻轻飘起的浮尘时一滴泪水从眼前坠落到纯白的花瓣上的时间。是一滴沾染了栀子花的色与香的泪珠从花蕊深处溅开散落在写满你的字迹的纸上的时间。是纸上被泪水打湿的痕迹静静地扩散到笔画的尽头的时间。是我看见泪痕渐渐风干，把栀子花放在鼻尖前轻嗅，然后久久沉默的时间。

今年，我家的栀子花晚开了。

栀子花是一种很好的花。有时候我觉得我喜欢栀子花。其实我是喜欢坐在书桌前冥思时被意外拂过的一丝花香打断思绪的感觉。其实，我真正喜欢的是在我黑暗与激情交错的生命中如同一丝拂过的花香一样给我带来本不该拥有的挂念的人。

我真的喜欢栀子花。

栀子花是一种难以描述或者无法描述的生命。

我喜欢栀子花，却并不是因为我看过很多的花最后挑选出了她。就像我喜欢猫，却并不是因为我的童年有很多可以打发寂寞的宠物而我挑选了猫。我没有见过百花齐放姹紫嫣红，我只有房间外天台上屈指可数的几种花，蔷薇，玫瑰，不知名的花，还有，我喜欢的栀子花。我喜欢栀子花不是因为我选择了她，因为我没有可以选择的资本，是栀子花选择了我，她看我的生命过于单调而沉重因此降临在我少的可怜的一小块土壤上，然后，像一块望夫石，沉默而坚定地陪伴我一年年的岁月。因此，我感谢她。但是，我没有经常去看她，经常去关照她，经常去给她浇水。我只有孤独时长久的注视可以给她，我只有轻松时吹起的口哨可以给她，我只有闻到花香时游动在心底的思绪和挂念可以给她，我知道她不会知道我给了她这些，也许，她也不知道我知道她给了我很多。

唐僧接过悟空的棒子，在飞溅的血色中杀到了玉帝面前。他倒在一群神的面前，只是因为他质问他们究竟懂不懂爱。如来告诉他，真正的爱，是不求结果的爱。于是，美艳看见血泊中的三藏颤抖着向她伸出三个手指，她说：“我明白，我明白……”

我突然想起了电影里的这个情节。因为我说到我和栀子花都明白我们无法获知彼此对对方的给予，但是我们还是彼此给予，因为我们的给予从一开始就不是为了换取对方的给予，这算不算是不求结果的爱呢？不求结果，那爱又是为了什么？爱，真的需要有一个为什么才能成立么？

这是一个不能说的秘密，因为每一个人都知道，但是每一个人的答案都不一样，而且这答案也不是任何一种语言可以承载的，那么，作为一个不能说的秘密或许是这个问题最唯美的宿命。

可悲的却是，我不是栀子花，我以前也没有赞成过不求结果的爱。其实我也没有强求你给我一个形式上的结果，我只是被你的冷漠和残忍击伤，我只是一块太过贫瘠的土地恐惧失去路过的一滴甘霖，我只是无法忍受你觉得我给你带来羞耻。

我只是不想贫穷到连一份不求结果也注定很难有结果的爱都不能拥有。

栀子花不会说话，不会拒绝，她被动地接受我的感谢和水，因此她总是给予而不求回报，她对任何一个人都是不求结果，她爱这个世界。我，不是栀子花，我看见你的泪水不能不动容，我看见你的文字不能不落泪，我听见你的啜泣心不能不滴血。我自信知道什么是更美好的生活，你也说和我在一起是比以前更美好的生活，所以我想让这样更美好的生活，你可以拥有得更长，更久，更牢。于是，我就成了一个索取者，我向这个世界索取你的快乐和幸福，并没有考虑当你拥有了快乐和幸福是否还需要我在你身边。

其实这些都是自说自话。我到现在都不知道你为什么突然之间就不需要我了，我不知道你为什么突然之间对我如此残忍，我不知道究竟发生了什么把你变得如此冷酷，我只是担心，担心你会后悔，因为到现在我们都没有冷静下来把各自的想法说清楚，我不知道你究竟对我的看法产生了怎样的转变，我也不知道为什么你会怀疑我们的爱情。我的梦境中不断出现你哭泣的脸庞，那脸庞不再可爱，而是回到了我们相爱以前那种麻木背后的孤独和抑郁。我害怕你心碎没人帮你擦眼泪。

你也许会说，我不会流泪，即使流泪，也肯定会有人为我擦，那人不是你。

我无话可说。

所以，我让尽力让自己消失。消失在你的世界。

可是，那是不可能的，我们终究生活在同一个宇宙同一个时代，我们我把新摘来的栀子花放在日记本上你撕掉的那几页的地方，那本来是你的日记本，后来成了我们的，我却至今，或许永远，也不知道“哥，罐罐真的想……”后面究竟写了些什么。

现在，那本日记已经在我的书桌下安静地睡了很久，究竟多久呢？有时我感觉是1个多月，有时感觉昨天才放在那里，有时我感觉，那似乎是前世的事情了。前世到今生的距离有多久？是我翻开我们的日记本看见轻轻飘起的浮尘时一滴泪水从眼前坠落到纯白的花瓣上的时间。是一滴沾染了栀子花的色与香的泪珠从花蕊深处溅开散落在写满你的字迹的纸上的时间。是纸上被泪水打湿的痕迹静静地扩散到笔画的尽头的时间。是我看见泪痕渐渐风干，把栀子花放在鼻尖前轻嗅，然后久久沉默的时间。

今年，我家的栀子花晚开了。

栀子花是一种很好的花。有时候我觉得我喜欢栀子花。其实我是喜欢坐在书桌前冥思时被意外拂过的一丝花香打断思绪的感觉。其实，我真正喜欢的是在我黑暗与激情交错的生命中如同一丝拂过的花香一样给我带来本不该拥有的挂念的人。

我真的喜欢栀子花。

栀子花是一种难以描述或者无法描述的生命。

我喜欢栀子花，却并不是因为我看过很多的花最后挑选出了她。就像我喜欢猫，却并不是因为我的童年有很多可以打发寂寞的宠物而我挑选了猫。我没有见过百花齐放姹紫嫣红，我只有房间外天台上屈指可数的几种花，蔷薇，玫瑰，不知名的花，还有，我喜欢的栀子花。我喜欢栀子花不是因为我选择了她，因为我没有可以选择的资本，是栀子花选择了我，她看我的生命过于单调而沉重因此降临在我少的可怜的一小块土壤上，然后，像一块望夫石，沉默而坚定地陪伴我一年年的岁月。因此，我感谢她。但是，我没有经常去看她，经常去关照她，经常去给她浇水。我只有孤独时长久的注视可以给她，我只有轻松时吹起的口哨可以给她，我只有闻到花香时游动在心底的思绪和挂念可以给她，我知道她不会知道我给了她这些，也许，她也不知道我知道她给了我很多。

唐僧接过悟空的棒子，在飞溅的血色中杀到了玉帝面前。他倒在一群神的面前，只是因为他质问他们究竟懂不懂爱。如来告诉他，真正的爱，是不求结果的爱。于是，美艳看见血泊中的三藏颤抖着向她伸出三个手指，她说：“我明白，我明白……”

我突然想起了电影里的这个情节。因为我说到我和栀子花都明白我们无法获知彼此对对方的给予，但是我们还是彼此给予，因为我们的给予从一开始就不是为了换取对方的给予，这算不算是不求结果的爱呢？不求结果，那爱又是为了什么？爱，真的需要有一个为什么才能成立么？

这是一个不能说的秘密，因为每一个人都知道，但是每一个人的答案都不一样，而且这答案也不是任何一种语言可以承载的，那么，作为一个不能说的秘密或许是这个问题最唯美的宿命。

可悲的却是，我不是栀子花，我以前也没有赞成过不求结果的爱。其实我也没有强求你给我一个形式上的结果，我只是被你的冷漠和残忍击伤，我只是一块太过贫瘠的土地恐惧失去路过的一滴甘霖，我只是无法忍受你觉得我给你带来羞耻。

我只是不想贫穷到连一份不求结果也注定很难有结果的爱都不能拥有。

栀子花不会说话，不会拒绝，她被动地接受我的感谢和水，因此她总是给予而不求回报，她对任何一个人都是不求结果，她爱这个世界。我，不是栀子花，我看见你的泪水不能不动容，我看见你的文字不能不落泪，我听见你的啜泣心不能不滴血。我自信知道什么是更美好的生活，你也说和我在一起是比以前更美好的生活，所以我想让这样更美好的生活，你可以拥有得更长，更久，更牢。于是，我就成了一个索取者，我向这个世界索取你的快乐和幸福，并没有考虑当你拥有了快乐和幸福是否还需要我在你身边。

其实这些都是自说自话。我到现在都不知道你为什么突然之间就不需要我了，我不知道你为什么突然之间对我如此残忍，我不知道究竟发生了什么把你变得如此冷酷，我只是担心，担心你会后悔，因为到现在我们都没有冷静下来把各自的想法说清楚，我不知道你究竟对我的看法产生了怎样的转变，我也不知道为什么你会怀疑我们的爱情。我的梦境中不断出现你哭泣的脸庞，那脸庞不再可爱，而是回到了我们相爱以前那种麻木背后的孤独和抑郁。我害怕你心碎没人帮你擦眼泪。

你也许会说，我不会流泪，即使流泪，也肯定会有人为我擦，那人不是你。

我无话可说。

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栀子花是一种很好的花。有时候我觉得我喜欢栀子花。其实我是喜欢坐在书桌前冥思时被意外拂过的一丝花香打断思绪的感觉。其实，我真正喜欢的是在我黑暗与激情交错的生命中如同一丝拂过的花香一样给我带来本不该拥有的挂念的人。

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栀子花是一种难以描述或者无法描述的生命。

我喜欢栀子花，却并不是因为我看过很多的花最后挑选出了她。就像我喜欢猫，却并不是因为我的童年有很多可以打发寂寞的宠物而我挑选了猫。我没有见过百花齐放姹紫嫣红，我只有房间外天台上屈指可数的几种花，蔷薇，玫瑰，不知名的花，还有，我喜欢的栀子花。我喜欢栀子花不是因为我选择了她，因为我没有可以选择的资本，是栀子花选择了我，她看我的生命过于单调而沉重因此降临在我少的可怜的一小块土壤上，然后，像一块望夫石，沉默而坚定地陪伴我一年年的岁月。因此，我感谢她。但是，我没有经常去看她，经常去关照她，经常去给她浇水。我只有孤独时长久的注视可以给她，我只有轻松时吹起的口哨可以给她，我只有闻到花香时游动在心底的思绪和挂念可以给她，我知道她不会知道我给了她这些，也许，她也不知道我知道她给了我很多。

唐僧接过悟空的棒子，在飞溅的血色中杀到了玉帝面前。他倒在一群神的面前，只是因为他质问他们究竟懂不懂爱。如来告诉他，真正的爱，是不求结果的爱。于是，美艳看见血泊中的三藏颤抖着向她伸出三个手指，她说：“我明白，我明白……”

我突然想起了电影里的这个情节。因为我说到我和栀子花都明白我们无法获知彼此对对方的给予，但是我们还是彼此给予，因为我们的给予从一开始就不是为了换取对方的给予，这算不算是不求结果的爱呢？不求结果，那爱又是为了什么？爱，真的需要有一个为什么才能成立么？

这是一个不能说的秘密，因为每一个人都知道，但是每一个人的答案都不一样，而且这答案也不是任何一种语言可以承载的，那么，作为一个不能说的秘密或许是这个问题最唯美的宿命。

可悲的却是，我不是栀子花，我以前也没有赞成过不求结果的爱。其实我也没有强求你给我一个形式上的结果，我只是被你的冷漠和残忍击伤，我只是一块太过贫瘠的土地恐惧失去路过的一滴甘霖，我只是无法忍受你觉得我给你带来羞耻。

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栀子花是一种难以描述或者无法描述的生命。

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可悲的却是，我不是栀子花，我以前也没有赞成过不求结果的爱。其实我也没有强求你给我一个形式上的结果，我只是被你的冷漠和残忍击伤，我只是一块太过贫瘠的土地恐惧失去路过的一滴甘霖，我只是无法忍受你觉得我给你带来羞耻。

我只是不想贫穷到连一份不求结果也注定很难有结果的爱都不能拥有。

栀子花不会说话，不会拒绝，她被动地接受我的感谢和水，因此她总是给予而不求回报，她对任何一个人都是不求结果，她爱这个世界。我，不是栀子花，我看见你的泪水不能不动容，我看见你的文字不能不落泪，我听见你的啜泣心不能不滴血。我自信知道什么是更美好的生活，你也说和我在一起是比以前更美好的生活，所以我想让这样更美好的生活，你可以拥有得更长，更久，更牢。于是，我就成了一个索取者，我向这个世界索取你的快乐和幸福，并没有考虑当你拥有了快乐和幸福是否还需要我在你身边。

其实这些都是自说自话。我到现在都不知道你为什么突然之间就不需要我了，我不知道你为什么突然之间对我如此残忍，我不知道究竟发生了什么把你变得如此冷酷，我只是担心，担心你会后悔，因为到现在我们都没有冷静下来把各自的想法说清楚，我不知道你究竟对我的看法产生了怎样的转变，我也不知道为什么你会怀疑我们的爱情。我的梦境中不断出现你哭泣的脸庞，那脸庞不再可爱，而是回到了我们相爱以前那种麻木背后的孤独和抑郁。我害怕你心碎没人帮你擦眼泪。

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你也许会说，我不会流泪，即使流泪，也肯定会有人为我擦，那人不是你。

我无话可说。

所以，我让尽力让自己消失。消失在你的世界。

可是，那是不可能的，我们终究生活在同一个宇宙同一个时代，我们