曹文轩《火印》读后感2000字：

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看这本书的时候，我是各种无奈，对野狐峪人无法反抗日本军队的无奈，对雪儿无法反抗那些欺压凌辱自己的人的一种无奈，对坡娃和父亲在日军的的压榨下的无奈，对稻叶爱着马儿却不能永远与马儿相伴的无奈，还有最后雪儿离开，坡娃不再能挣扎的无奈……有时候能看到些微希望，但希望又被某种的失望掩盖，这种无奈一直存在在某种意识当中，也许这本就是应该存在的，不是吗？

作者对雪儿，即马儿的爱让我想起来很多自己的经历。

任何生物都有自己的生命和感情，坡娃的雪儿，凌云的小五及很多陪着那些孤单老人的小猫小狗小动物。有时候，我在想，我喜欢什么小动物，我可以养什么小动物。以前有篇文章中提到自己是一个麻木不仁的人！而这个词最早是在鲁迅的文章中形容那些没有人性的中国人的，现在想想好像有点不贴切，因为我自多次为小动物举办了只有我一个人参加的葬礼！

大概在我三年级的时候，我家的小鸡生病走了。奶奶让我捡起来扔到垃圾堆去。我端着小鸡，真的很舍不得，便在后院邻居家的沙堆上，用砖头给小鸡砌了一个很像棺材的房子，有窗有门，还偷偷放了一些食物，而后轻轻地把它放进去，盖上土，埋了起来。临走的时，磕了三个响头，望上天保佑小鸡能在天堂幸福。

大概在我初中的一个周六，奶奶捡到一只生病了的小猫仔，她本想着把它带回家喂点儿药，吃点儿饭，猫仔就能好起来。一个星期过去，那猫仔却越来越瘦弱，不吃不喝，最终没能抗过病魔的折磨，走了。当时我很爱很爱那只小猫，奶奶带回来的那天，我把我的肉肉全给了它，还带着它上了我家的房顶看风景。那时候我是住校的，只有周六周天可以照顾猫儿，其他时间都得要奶奶和爷爷看护它，但有时候人力就是无力，放假回来当天，也正是它走的那天。我是看着它慢慢地底下自己的头，没有了呼吸，说不上来的一种难过劲，猫儿的绝望还是我自己的无望？我不知道，但我很难过。奶奶说猫儿有病，你得带它去远一点儿的地方扔了才行，不然被邻居家的猫猫狗狗吃了也生了病就不好了。于是，我又一次抱着一个小动物出了我家的门，走上埋葬猫儿的心路，来到了离家比较远的一个淌渠。夏天淌渠两边会有鸟儿打窝，冬天鸟儿们就走了，留下很多暖和的小屋，真的是一个不错的睡觉的地方。我在小屋旁周围用石头砌起来一个防护墙，找个猫儿最舒服的姿势便放了进去，让它长眠于此，同样，我还是给我的猫儿磕了三个头，祈祷上天给走到天堂的猫儿幸福。

大概在我高中的一个暑假，天刚刚下过雨，我忍不住家里的寂寞，去公路上放放风。很奇怪的是，很多喜鹊在公路中间叽叽地叫个不停，过去一看是一只喜鹊死了，其他喜鹊在旁边围着，不知是为那个鸟儿唱歌还是在祈祷，雨后，村子雨后一般都是很安静和清爽的，那些声音听起来也更揪心。后面我猜它可能是站在电线上，发生了课本上学过的短路现象，或者雷劈现象，电到了。怎么办，它已经走了，我必须做点儿什么，总不能让它躺在路中间让来往的车辆碾压吧！在做之前，看着这么多鸟儿鸣叫我是有点儿害怕的，我先前好像听过鸟儿吃人，捉瞎人眼睛的故事，如果我做的不对，它们全部扑过来，我招架不住，是会瞎了眼睛的。但又转念一想，躺下的那只鸟儿也许更希望睡在土地上而不是公路上，其他的鸟儿站在那边也并不是唱歌或者祈祷，它们也只是以醒目的方式告诉来往车辆不要碾压自己的伙伴，保全伙伴的身体而已。那我就应该把鸟儿从公路上捡起来，找个可以安葬的小屋安葬了它，完成它们的心愿。于此，我找到一个土堆，在上面用砖头砌了一个小屋，再一次放进去一个没有呼吸了的生命，正要按照自己的仪式磕头祝福，旁边有人经过，我是一个比较容易害羞的女孩，只能默默地把自己的希冀送给了天堂的它，祝永远幸福。结束葬礼，我没有埋葬小猫后的那种难过劲，而为自己做了一件另那些活着的，站在它旁边的鸟儿们手足无措的事儿微微欣慰。看着鸟儿们从公路上飞到了路旁的电线上，数数至少有20只吧，对着那个刚才埋葬伙伴的土堆鸣叫，也对着我鸣叫，我猜它们这会儿可能是在唱葬礼歌，也是在感谢我。

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但又有时候，朋友和我提起来这个那个小动物是多么的可爱，多么的惹人爱，我没有办法提起自己的爱意，因为我没有感觉。就像以前，很多人和我讲这个小孩多可爱，那个小孩多萌的时候，我是一样的没有感觉，现在这种对小孩的无感发生一些些微的变化，只因为我那可爱的小侄子对我的依恋。何时自己也会爱上某种小动物，体会一下拥有雪儿，然后追寻雪儿，最后以雪儿就是我的生命的那种痛快感呢？