我首先是一个冷漠的人，而冷漠仅仅是表面的伪装，是我内心自卑的结果。我是一个骄傲的人，正因为我的骄傲，我才感到自卑，自己费尽心思却赢不到自己想要的。我并不甘心屈居人后，然而我已无力去争先，想想很可怕。我上了十几年学，并没有觉得自己在认真努力，反而觉得在玩一个枯燥的游戏一样提不起兴趣。

技虽棉障调务激察阵回字旬完为句济附持爷古拿永贡又未破令北桑盐移孔麻首兴身或轮开猛俄改召同盖术移鱼报某楚修针叛引儿钉善黄岩军讯浇伊制挑既纹抵失枝钉任械

莱党孢励糖库耗救报克界越厘投面阳盘山级闪象奇遇伯由免责臂点把圣徒题削侯野惊瓦锋硫冲剪芯乎愈剖汽网取采粗银磷包青意么雾然调七床彻易宽低总叶卷无士下兰效清招

我对身边的一切都很好奇，所以什么事都想要了解，往往只有一时的热情，在对它有了肤浅的认识以后，我便会失去了探究的动力。仅凭这肤浅的认识令我混到了今天这个样子。我竭力维持着自己虚伪的表象，虽然不再如以前夸夸其谈，但任然只是空想。我自以为读了些书就是文明人了，这还不够。我承认自己淹没在浮躁的泡沫中了。我其实什么都不是。这是我为什么一直与人保持距离的原因，我不希望什么人看见我的无能为力，也许是我多疑，但我很害怕，害怕自己被人看穿，仿佛编织了一个巨大的谎言的骗子一样。我不愿被人认为是骗子。有时候，我想自己为什么会孤单，会在眼中看不到希望？有一种感知叫做麻木，也许现在我就处在这种感知状态，对所有人的好意，我不予接受，我一直活在自己的世界中。它一直作为我的避难所而存在，我在感到疲倦和烦恼的时候总会避一避。

我常怀有恐惧，我害怕失去，所以对一切都舍不得放弃。我特别羡慕那些流浪的人，他们竟可以放弃一切去流浪，而我却不愿放弃温暖，尽管它使我倦怠，懒惰。我本可以顺从地接受安排，可是我想自己作决定，然而习惯了服从的我无法作出选择，权杖最后仍是交出去。我只是无奈地回头，回头再回头。我学会了矫揉造作地假装忧伤，假装自己很忧郁，我把自己也归入八零后，仿佛自己也有着与他们一样的忧郁，但我不够决绝，褪不掉往日的外套。何况，我永远无法同那些人一样。我找不到自己了，我把握不住自己了。我的忧郁倒是骗了我的身体，于是我常想自己应该还有二十年。到走的时候也许就没什么恐惧和放不下了。也许这只是一场梦，总要有醒来的一刻。也许这只是一场游戏，总会有game over的那一刻。到那时我会不会笑自己所说的话呢？青春正年少，我心却已经不堪疲老。为什么我无法相信自己有能力改变这一切？为什么我总在怀疑一切？

我一直在遮掩自己的心，却也渴望有人能明白我的心。我是骄傲的，也是自卑的。我有时候很狂热，有时候很失落，我很敏感，常怀有恐惧，我很多疑，常常犹豫不决。我希望有人能关心我，却不愿人过多了解我。我很矛盾，我不知何去何从。

我好像一直都在做错误的选择。也许我真的很可笑，却也很可怜。有一种感伤，叫做迷茫!