1996年7月15日，这个神圣的一天，我降临在XX医院中。就这样，我平安出生了——

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我的出生，给N代无女的家族带来了前所未有的喜悦。很快，我这个宝贵新生儿的名字成为了我们家族“历史性”的讨论焦点。为了给我取了响当当的名字，我的爷爷奶奶、外公外婆可谓是绞尽脑汁，我的父母也是废寝忘食、冥思苦想。为了给我取名，我的长辈们翻烂了N本字典，引发了种种争论，也还是没有统一意见。给我这个独一无二的宝贝，当然要取一个天下无双的名字。而我的家族又是属于比较思想前卫的家族，究竟给我取个怎样的，充满个性的名字还是个迷。

我的取名风波一直持续了3年。我已经是一个3岁大的小女孩了，可仍然无名无姓。所以我至今没有上户口，一直都是如假包换的“黑户”。为了给我尽早取名，历时了一千多日子，终于，伟大的日子到来了！

A年B月C日，我们家族召集了所有家庭成员，举行了一场兴师动众的宣布仪式。所有的家庭成员都赶赴我家，为了亲耳听到我这个超级宝贝的美名。家庭首长——爷爷大开金口：“经过三年多的时间，我与其他长辈为我们唯一的宝贝整理出了一个响亮的名字。”家族开始轻声讨论——“到底是什么名字？”“爷爷快说啊！……爷爷一锤定音，发出了这世界上最动听的声音：“我们决定给宝贝取名为——丝思四死撕似寺司斯肆饲泗汜丝思四死撕似寺司斯肆饲泗汜……”10个小时后，爷爷总算把我伟大的名字念完了。“呼噜……”这是什么声音？呼噜声响彻我家。我的美名远洋，像是一首催眠曲，使在场的所有人彻底昏睡过去，睡姿各异。包括我，我也被我伟大、神圣的名字给陶醉了，嘴边还流淌着不名的透明液体。。。。。。

由于我幼儿期连续三年都是在取名阶段，白白浪费了三年的大好时光。可我脱离了幼稚园无聊枯燥的教育，再加上我“个性化”的靓名，全市没有一个幼稚园肯“收留我”。我接受这个前卫家族的先进教育，所有发育、思想、智商，全都超前。因此我凭着“个性化”的风格和成绩，成功被一所小学录取了！

开学的第一天，老师开始对新生点名了。我满脸春风地等待老师报道我的美名。“蔡年糕”，“到！”，“马大帅”，“到！”“钱滚滚”，“到！”。。。。。。虽然这些同学的名字都挺具特色的，可我却毫不在乎，因为我可等着看老师的好戏呢！终于——“丝思四死撕似寺司斯肆饲泗汜丝思四死撕似寺司斯肆饲泗汜……”老师边读我那长达3张纸的名字，一边皱着眉头，同学们各个嘴巴从“A”张成“O”。“哎哟！”中间出现了一点小插曲，老师不幸地咬到了自己的舌头，“嘿嘿……”我则幸灾乐祸地在一旁偷笑。“丝思四死撕似寺司斯肆饲泗汜丝思四死撕似寺司斯肆饲泗汜……”倔强的老师又开始讲起了“天书”。“啪！——”一位同学应声倒下。同学们各个晕头转向，纷纷光荣倒地。而我，得意洋洋地等着老师做着“咬舌”游戏。还没到1小时，老师的脸部肌肉就开始抽抽……

顿时，我成为了学校的风云人物，我的事迹也风摩各地。某次，我的作文得了全市一等奖，咱们校长亲自为我颁奖。机智的校长懂得“浓缩的就是精华”这一道理，一上领奖台，就冲着我大喊：“那位要死的同学，恭喜你……”众人皆晕。

全国的各大媒体都争先恐后地采访我，记者应接不暇……“这位小朋友，你对自己这么长的名字有什么看法？”“嗯，我要感谢我的长辈们，给我取了这么‘悦耳’的名字。”“那你喜欢这么长的名字吗？”“当然喜欢了，出奇制胜啊！”晚上我们一家都聚在电视机前观看我的采访记录。主持人面带微笑地开始报道，当他介绍起我那长篇名字时，一张春光满面的脸一下子变得死气沉沉。结果，这新闻还没播，主持人就口吐白沫，上医院抢救去了。

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某天，我被FANS们簇拥着挤进教室，看到桌子上放着一张星光闪闪的信。我拆开一看——

“这位爱死的同学，（天！我可不要这样的绰号）你好！我是天使。由于你的名字过长，害了不少人，他们的灵魂都到天堂来哭诉。我们的上帝就是在宣读你的罪名时，被你的名字活活折腾死的。所以，3天后你将被天使逮捕，关入天牢，永世不得翻身……”

天啊！我一定要改名！