在小学毕业的那个夏天，当同学们还恋恋不舍地回望自己六年走过的长路时，我却对前方的风景的充满了期待。在发表我的毕业演讲时，我慷慨激昂地说，我将起航，带着自己绘制的地图，一路向前。强烈的憧憬驱使我来到了一片陌生的森林。早已遗忘了是怎样来的，身边竟然没有父母的陪伴，我独自在这片森林中寻找山花、欣赏游鱼……然而，我迷路了，夜色越来越暗，只有前面的一点光亮指引着我，身后，是黑不知形状的庞大怪兽。我的脚装满恐惧，异常沉重。我的心如同被抽空一般，全无着落。我奔跑，竭尽全力、漫无目标地奔跑，只为了逃避恐惧，不停地奔跑……有时，似乎已经找到了一个避难所，但一转身，那个黑不知形状的庞大怪兽依然紧跟在后面。再跑，拼命地跑……一直跑到不想跑，宁可让怪兽吃掉，但脚还是停不下来，奔跑、奔跑、奔跑……

“你为什么要跑呀？”

“我也不知道，先跑了再说吧。”

我的奔跑没有什么明确的目标。我心想：在大家都跑时，我总不能不跑，所以不管最终跑向何方，我一直在跟随着奔跑。

浑浑噩噩、莫名其妙地跑完了六年，一路顺风，除了被轻微地绊了几下外，那条路基本上很平坦。因此我相信之后的奔跑也会有好运相伴。

然而才跑了一会儿，就重重地摔了一跤。

那段日子不同于以往，没有家人的陪伴，和朋友又不很熟，一切都得自己承担。那段日子需要一定的忍受、一定的坚强。每天晚上有做不完作业、每道应用题都毫无思路……就像到了另一个“高手”、“学霸”出没的星球，仿佛连智商都降了一截！

同桌小鹏，挺优秀的一个男孩。然而到初中，他突然发现原来的特长不长了，如果硬要和别人比更优秀，就会遭到狠狠的一击。为什么会这样？为什么总是考不好？随笔本里弥漫着失落的情绪。

经历了郁闷的期中考后，小鹏爆发了，立下当“学霸”的军令状，然后去图书馆猛攻作业。

他的那股劲儿带动了我。我也开始“刷题”。做了一百道题后，我以为总有了些积攒的能量。“得意”却使我遭到了“报应”，之后的两次单元考考得奇差无比，完全垫底。

看到那张悲惨的数学卷时，我强装淡定，自我安慰：反正及格了嘛！但淡定的表情能装，淡定的心态可装不出来呀……

我不知道要不要继续往前跑，往前跑如果跑不动怎么办，跑不快怎么办？如果跑到后面，整条路上只剩我一个人在跑怎么办？如果我跑的时候无人给我鼓励和支持怎么办？

夕阳下，我不知所措。

我的脑海里浮现的是跑八百米的影像。

八百米对我来说像一个魔咒，更是一种煎熬，不仅要跑四分钟多，而且冲过终点时面红耳赤、两眼发黑，还有一种要呕吐的感觉。最后冲刺的200米，跑道上几乎只剩我一个人，其他人不是已经冲线就是中途放弃。我多想放弃呀，但我却没有放弃的胆量。

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一婧是我的小学同学。那时，我家就在学校运动场的旁边，每天我一出家门，就看见一婧在操场上奔跑的身影。有一次恰逢我们班值周，值周需要早些到校，我突发奇想要和她比一比，然而我发现我终究无法做到6点半就到学校。我惊叹她数年如一日地重复做一件事的毅力，以至于后来看到她光影般掠过时，我的眼眶就会湿润。

一对坚强的翅膀！

对了！我灵光一闪：她跑了那么久，为什么不去问问她为什么跑呢？为什么不去问问她我对于奔跑的全部疑惑呢？

晚自习的时候，我给一婧写了封信——

“你为什么要跑呀？”

刚下课，我就收到了回信：

“……真的好怀念那时的奔跑！虽然有时候很累，甚至低血糖。但当风吹过脸颊，把所有烦恼都吹走时，奔跑的感觉，真好……”

我发了整整半小时的呆。原来真正的奔跑者跑得那么纯粹：仅为了风的吹拂，仅为了路旁的风景——仅为了奔跑本身！是不是只有这般纯粹，才能跑出自己，才能跑出优秀呢？

摔倒了也没事，只剩一个人也没事，跑不快也没事——关键是要喜欢跑！只要喜欢跑、敢跑，就可以逃离孤独和恐惧，找到快乐且坚不可摧！

我顿觉神清气爽，满是自豪。我大步地跑着，又跑过了一个学期。

随着我越跑越快，好不容易找回的纯粹似乎又在消失。

“你为什么要跑呀？”

“我想跑进前十！我不想被淘汰！”

拿到试卷之后，我的第一反应不是分析错在哪里，而是去问别人：“你几分？”如果有不少同学超过我，我会沮丧郁闷；如果有很多同学比我不如，我有时甚至会暗自庆幸……

怎么会这样？原则就如此容易被摒弃吗？

我问我的小学语文老师。她说：“人无完人，别绷太紧就行。你长大了。”

长大，也该豁达了吧？

我努力调节自己的心态，努力地想找回自己的原则。近视可用一块凹透镜调节成像位置，心态怎么调呢？怎样回归那最本真的心灵原点呢？

run，justforrunningitself！

重寻心灵出发的地方，念念不忘心灵出发的方向，我看见了一个神奇的世界：那里没有喧嚣，没有灰暗，只有希望和力量。我听到自己银铃般的笑声，我发觉阳光已向我撒下了请柬，我看到一片属于我的仙境，在其中我继续执著地奔跑、奔跑、奔跑……

“你为什么要跑呀？”他们问。

“仅为了奔跑。为了奔跑的那种只可意会不可言传的感觉。很踏实，而且时时可以超越自我。”

我的回答从未那么自信抑或是坚定，当我说出这些，我好像变得强大了，好像真正成长了。

我究竟能跑多远，能跑到何处去呢？尽管在寂静无声的夜晚，躺在硬板床上想这些，有时我仍会有一种近乎窒息的感觉，但我已然明了——亲近心灵的原点，倾听自我的声音，遵循真实的意愿，做一个坚强快乐的runner，不停地奔跑，终究能冲向属于我的那片灿烂。

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“你现在好棒呀。”

“逗我！”

“没有呢，我很严肃的。你已经很强大了。”

“谢谢你告诉我怎么去奔跑——现在我觉得只要我跑下去就好了！”

又回到了开头的梦境：

在一片陌生的森林里，我仍在奔跑，不停地奔跑。我像是一个人，又好像有很多人在陪伴着我。天色大亮，黑不知形状的庞大怪兽早不见了踪影，但我还在奔跑，不停地奔跑……我跑着，一直这样跑着……我超过了太阳，太阳在我面前投下了一个大大的影子，我追着影子继续奔跑。我仍怀揣着亲手绘制的心爱地图，但已经不去多想征程中等着我的可能会是什么。有时候我要跋山涉水、披荆斩棘才能跑过不长的一段，但我仍哼着小曲也没有了恐惧——沿着心灵出发的方向，奔跑，奔跑，奔跑……