每年的暑假都是我失败的回忆。

坐在圆桌前埋头学习的我很是认真，不，你错了。在书本厚实鼓起的页面下是早已发烫的手机，是的你没有看错，在书籍完美的掩饰下我早已沉浸在手机别样的诱惑里！

我是一个自制力奇差的人。

不坚定的心总是被诱惑吸引，总是做一些愚蠢的浪费时间的事。理智告诉我这样做是不对的，可每每打算决定做些改变的时候欲望的本性就会冒出来阻止。

当我又一次反映到我被手机捕获后，短暂的反省，强烈又微不可察的愧疚之心很快在得到满足的欲望中倾覆。

每天早晨六点起床；坚持跑步；上午背十个单词；锻炼语言表达能力；不熬夜……完美的计划，细致的时间划分，严肃警告自己下个假期一定按计划实施。事实上这个计划只是未写在白纸上的臆想，无用的空气而已。

有的时候我真的很痛恨这样的自己，像个懦夫！

没有人严厉得指责我，我依然当自己是哪个长不大的脆弱的小孩；我不听长辈们温柔的提醒，顽固倔强的让我自己都很吃惊。这是不是印证了古时“朽木不可雕也”这句话。

可恨的是我还把自己定义为小学那个备受老师信任喜欢的乖乖女，实际上我本早意识到：无论是心理还是智力在不知不觉中退化，抵不上当年那梳头发、饿了跟弟弟一起炒鸡蛋的七岁小孩。现在的我从没失去过什么，从未未得到过什么，源于父母充分的保护；老师的关怀；同学们的谦让……远离所有风险的温室，这里温曦，不需要去烦恼，只需要按照规划好的脚印一步步前行。像是一个无理取闹的顽童，理所当然的享受不属于真实年龄的待遇，美好到沉溺在其中无法自拔！

多么过分的行为，多么伤透人心的真相。

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我不清楚有多少人与我一样。

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即便写下这样的忏悔也无法完全改变冥顽不宁、继续选择堕落的现实。

在人生的道路上我从不是个坚定的行者。许多守护者会走在我前方建造港湾，规避风险。冥冥中感受到即使内心充斥着不满，我也没有资格去责怪任何人。因果有偿，自己种下的因也得自食恶果，这很公平。所以这也是我懦弱性格的养成吧，面对既定命运的妥协；厌恶这样的自己，无奈又放任着。

从什么时候清楚地感受到那可脆弱不堪一击的内心？

孤僻，不！

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是逃避！活在二次元世界的陌生人，怪诞的行为，拙劣的语言，微末的信任度；完全听从他人，疏于坚持，听从调遣，丧失判断能力……这么听起来似乎特别的颓废啊，哈，是喔事实！是快懦弱到完全泯然自我的毁灭。

矛盾的是，再微小的生命也会努力的生存；对于能平静的对待自己最不堪的本质，强大的自我调节能力估计与我懦弱的程度成正比！我该感到自傲，上帝在关上一张门时终会打开另一扇窗。这样玩笑着、放松着，待熟睡过后一切浮动的情感便会消失，不甘隐藏，懦弱伏蛰。