又一次，在生命的无常面前感觉到自己是那么微不足到，面对死亡，原来我也只是无能为力！

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昨晚，我家的小猫死了，我难过得哭了，好象很久没哭过了吧？

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眼泪啊，你知道吗？每一次你的出现总是让人觉得毫无价值，你充分体现了我的软弱。可是眼泪啊，我想这个世界上只有你知道我的难过了，所以你总是在我难过的时候跑出来陪我。但是，你在几年前就已经透支了，现在不再是眼泪了，应该说是血吧，透明的血，不然你跑出来的时候我的眼睛怎么会生疼生疼。

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昨晚来不及在眼泪跑出来的时候去看搞笑片，所以我很想学会倒立，据说倒立了眼泪就不会跑出来。我总觉得我在笑的时候全世界都在笑，而我哭的时候全世界也依然在笑。如果昨晚有人陪我一起难过，那么我是否就不会那么难过了？可惜没有。

当我一边摸着小猫的身体，我知道它快死了。一边抽咽的时候。家里没人来安慰我，妈妈说：“一只小猫死了哭个啥劲啊？”姐姐说：“一只猫死了也哭，那每天还有那么多人死呢，外面每天都有那么多只猫死了，你怎么不去哭啊？”这让我更难过，她们真的不懂，我也懒得解释，我只是难过极了。

姐姐啊，你的话让我感到陌生极了。记得小时候吗？一只小鸟死了，然后我们为它立了个碑，写着“小鸟死在这里”，现在，你冷酷得让我害怕啊。那些善良是否就像断了线的风筝让你找不回来了。我真的不是软弱，只是我想到了很多。

我有时候真的觉得小猫跟我很像，所以我很疼它，每次不管它有多脏都往怀里抱。虽然它只呆了几天，可是我真的会舍不得它。从它被抱回家的那天起它就成了孤儿。我有家人还有家，但是我有时候真的会觉得我就像小猫一样是个孤儿，家里能给我的好象只有物质，我觉得孤单极了。所以，我想给小猫一个家，最后终于无力地宣告失败，我做的努力在悲伤面前是显得那么苍白无力，我很难过我并不能改变什么。

我知道那只是一只猫死了而已，不会对经济带来波动，不会阻碍地球的运转。我发现我真的不适合学政治。

我养过三次猫。

第一次是我5岁的时候。我喜欢它到那种可以经常把玩里的肉肉都留给它。但是后来它老了。被我妈送人了。那天我哭了很久。第二次是因为家里养了狗。那只猫被那只最后还是死了的狗吓走了。第三次是一只黄猫，它自己跑来的。我还把我的手链套住它的脖子。我希望它能不马上离开。最后呢。它还是被后院一只大猫吃了。在那晚上我一直睡不好。老是听到它在叫。结果第二天总是找不到它。后来在后院找到我的手链。我又哭了很久。

我以为这一次不一样了，小猫一定会健康成长。但是它还是走了，是不是我的爱让它感觉有负担啊？

上帝啊，我这么爱小猫，它一定是到你那去了吧。请你要温柔地把它抱在怀里，它喜欢这样。

我知道我不适合养猫，养一只死一只。以后不再养猫了。