倘若生命真的能洒脱些，毫无顾及，多好啊。可是人活一世，不是一个人，而是一张网，牵一牵，不知道会动到哪里。

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我始终游离在某个边缘，进不来，也出不去。当我看到这句话的时候，心狠狠撞了一下。原来，我一直在夹缝里喘息着，不是社会的夹缝，而是心的。

这份颓废的自由，是我无意舍弃了多少才得来的。可是这颓废的自由又能说明什么呢？这个交换简直荒唐而无知。若不是身后那殷殷期盼的目光，此刻的我早已是……是什么？我不愿想，也不敢想。在我的潜意识里，是不要那样彻底的颓废的。不可否认，人都是有理想的，可当这理想被这个人想的想梦一样的时候，它也只能是个梦了。我可以颓废到什么都不要，只要我喜欢的自由，但是，我不允许自己无力生存。

下意识里，是喜欢安妮笔下的乔的。那是个自由、寂寞而颓废的女子。她可以四处流浪，住在有着古典味道的有着雕花门栏的、仿佛还有张爱玲年代气息的旧房子里，她可以在一家昏暗而安静的小酒吧里醉到意识不清，她可以去爱一个男人，然后离开他，接着再去爱另一个男人，然后在结婚前再次离开，却似乎淡漠的不受伤害。她就像一朵飘萍，四处流浪，却始终不能有个归宿。

我想，可是我不能。不能的原因有很多。所以我只好选择在我的暇思里颓废，在完美的爱情小说里寻求我理想的自由和浪漫，所以我只能选择在寂寞的时候，寂寞的坐在电脑前，寂寞的在网络上游走，和或许与我有着同样的寂寞的人说些无聊的话。

经常 我习惯在寂寞的时候，点一支寂寞的香烟，在烟雾里迷蒙我的寂寞。我习惯在寂寞的时候，捧着寂寞的酒杯，任由自己醉在寂寞的沉昏里。是的，我想只能这样了！我所处的环境，我所认识的人，甚至于我的心所允许的！我只能做成熟却永远也长不大的孩子。偶尔在网络上的张狂，也在转眼间被抹的云淡风清。

就像我一直在想的，或许在每个人的内心深处，都始终有着嗜血的本性，只是，我们都在有意无意的掩饰。 原来，我说对了一句话。人在追求目标的时候，会发现，奋斗的过程往往与目标正好相反。或许，为了以后能够活的轻松自由，此刻的我应该更努力些，更不自由，更不能轻松。可我没有。那么此刻的因自由所以的颓废或是因颓废所以的自由是否预示着将来的困苦。或许是我不甘心，偶尔会挣扎，会和别人一起努力，或许我真的是如此的懒惰所以听天由命，始终不能坚持。

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突然有些无话可说。算了吧，就这样吧，自己啃噬自己的心并不是一件好玩的事。