对我来说，好像已经走到了生命的某个边界。在这个边界之前，我又盲目无知与实践对抗。之后，我知道自己无能为力，于是一切惊惧也不复存在。我亦开始不再计较无关的人的感情。不再有分明的爱与恨。

______安妮

安，很久的之前。在看你文章的时候，你笔下的那个女子，穿着棉布裙子，光着脚，半夜仰面喝着凉水，听喉咙里发出的寂寞的声响，响彻心扉，发出冗长的悲鸣。这样的描述多像我当时的景象，寂寞且悲凉。很久的之后，比如说现在。我不再写那些寂寞的文字。亦不再看你的文章。我试着恢复平静。

归来后，闲了下来。表面上也平静许多，听温暖的歌，看温暖的文字，走温暖的小路。可是，内心始终惶恐不安。烦恼甚多，每晚熬夜，喝大杯大杯咖啡。很多的秘密，也只能像这样，烂在心里，一个人知道。 一直在逃避，以为闭上眼睛就能够忘记。去往另外一个世界。只是，每日还会醒来。

忽然醒觉，如能一生中安静平和地爱着一个人，过着平静的生活，该有多好。 这是奢侈吧。

我努力的做个淡漠的女子，同时也开始失语。面对那些人我总是无话可说。qq里的人被我删掉的太多，却始终还是有人加我。我总是拒绝，只因，我早已自顾不暇。你说，没有欲望只能说是麻木不仁。 我想，现在的我就正处于这个阶段。很多的时候，我不知道该怎么办。只能够安慰自己那是她们不懂。可是，越是这样就越显得自己是那么的无力。

那些爱的，不爱的。一直都在告别中。她们的只字片言，彻底的伤害了我。我并不是无动于衷，我只是，不想这样而已。这些，从来就不是我想要的。如此而已。

很多的时候，我都想要离开这里。我所缺少的只是一个理由。如若有那么一天，请亲爱的你们替我照料我的纯白。

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从火车站回来，坐在公交车上。沿途的风景陌生又熟悉。我是真的希望，在公交车上时永远是红灯。那么，我就有借口安静的靠在窗边，不言不语，不思不想。心若止水。尽头是什么？在坐过了好几站好几站站牌的时候，我下了车。阳光下，一切都是那么渺小。

我不知自己该去哪里。和朋友约好了去她家，可是我失约了。下午的时候，看手机有短信也有未接电话。我不知道，该说什么才能够平息她的愤怒。索性什么也不说了吧。

看到一句话：我是否该感谢他，赠我空欢喜。我是该笑忘，还是闷守空城。我到底是走失的葵花，还是浪迹的玫瑰。我没有答案亦似本有答案。总有那么多的时候，我以为我可以了。却还是空欢喜一场。努力变得一文不值。

我不知道，我在说些什么。其实，我只是想写下一点东西。提醒我，要告别。要让自己看起来和旁人一样幸福。内心平静，如此而已。

那么就这样吧。

祝安。