我曾经设想做一个隐居者，因为，生活不管怎么活都是无聊的，脑子里想的和眼睛里看到的是两回事，因此，我讨厌自己的脑子，也讨厌自己的眼睛。但是，脑子是个上紧了发条的闹钟，滴滴答答走个不停，没办法让它停下来，就像直升机的螺旋桨总在上面盘旋不停，当它转得很快的时候，看上去很慢。

两眼睛也是圆的，睁开眼皮，它们就像两双胞胎似地行动一致。耳朵收到了什么消息，眼睛两兄弟就急切地想去证实，而我意识到这是一种简单的机械的行为，它们总是徒劳地想知道对自己毫无用处的东西。

我什么都离不开，却要离开一切，这就是我常常夜里，穿过到处迷漫的，音响和电视的声音，去寻一条幽静的小路走的原因。直到那些声音，因为力所不及的，虚妄的能量耗竭，而给我一点喘息的，不管怎么说是幸福的平静。我在那平静里隐居下来，只有轻轻的脚步踏在轻薄的月光上，那月光多么像一片朦胧的幻境。

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我看见远处的家，那个高高耸立在夜色的城堡，我占据着的地方只是其中之一很小的空间，看不见窗户。它只是向着城堡的内部开了几扇阳光不充足的窗户，在那儿，正午的阳光和午后的阳光仿佛就是早晨和黄昏。因此，我感觉的夜色总是十分浓厚，适宜隐居。

我在月光里，想着这个世界黑洞洞的一面，很想忽然就在脚下裂开的缝隙中坠落下去，这时我还会本能地撑住左右的泥墙，让自己下坠得慢些，让我有时间想想那些过去的事情。那些事情从黑而深的洞底浮上来，比如一张熟悉的脸，一个大街的热闹景象，生活的海市蜃楼紧紧地贴着我的眼睛，将我叠床架屋的谎言压成一片废墟，这太压抑，太沉重了。

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这就是我的潜意识？或者不用这个词，这就是我的内心？我的充满着逃离欲望的那种决定？找不到意义。人生本来就是这样的，如网上的浮沫，我在那儿有一张固定的面孔，这张面孔开心地大笑，以为那儿绝对是一个隐居的妙处；人来人往，无所不为，我的乐趣，艺术的才能，流动的情绪，生活的见闻，和我的肉体、现实，完全分离开。我分解了，照顾不及各个漂移的部分，那真是一种任意东西的活动，我的灵魂自己要干一些自己交付出全部热情的事情；不再区分虚拟的和现实的，在分解中隐居，隐居，就是把自己干掉，神不知鬼不觉地从现实中抹掉。

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你说身体？没有了，忘了，不存在了。本来就毫不起眼，忘掉多好！若是肉体还有些趣味的话，那就是在月光下朦朦胧胧地淡去影子这一点具有美妙的，绝对的意味，就如同爱情的彼此消融，抵达开初的愿望的境界，在那儿，消除语言，让原始的迷离之情陡然升高到所有静止的语言，优美的语言，神秘的语言所无能为力的境界，那是一个由喘息、叫喊、汗液、颤抖组成的婚床。它漂浮在意识中，那里星光点点，灯火摇弋，然后就一直黑下去，就像胎腹中的婴儿所感受到那种深夜的闹钟的声音，一种虚空的寂静。

逃避是不可能的，但注定要逃避。唯有逃避，才像一种抽象的隐居，才能得到自由的呼吸。那里，没人会对你的出气和吸气指手画脚，他们的手脚鞭长莫及，永远也够不着，想也是白想；你潜水了，在深处了，那儿没有别人的发声器官能把废话弹进你的双耳，你却能从深处浮到水面冒一个泡，吹一会儿风，看看这个世界又在鼓吹什么神奇的事情，把你的感觉摇摆一会儿。

离开了人生的戏剧，你是完全不重要，彻底忽视的角色。你躲在灰色的境地里，一露头，比如阳光照见你了，你便成了一个被拯救和挽救的人，其实你就想那么呆着，诸事皆胡乱地避开；你只想安安静静地那么隐匿起来，随便什么地方都可以，并非非得有一个老山密林的幽处，或者是深渊般的地下洞穴里，那里其实放不下你日常的吃喝拉撒，还有女人，那些美丽的，小心的，有耐性的藤蔓植物，那些羽毛，受惊的鸟，安慰和堕落之所。

在隐居的地方，才有一种神秘的活力存在。那时候的意识是梦幻的、模糊的，深处是尖刻的、批驳的、讥讽的、颠覆的、困窘的，它最后的一点力气总是从灵魂的围墙上钻一个孔，然后，只让月光一闪一闪地照进来，照在自己的脸上，那对痴狂的眼睛里。