我已准备好了。在这个成绩下来的日子。

可是以后……

我要回家抱着电话对着爸爸哭。

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可是我敢吗？我问自己。

我真的就这样坠落下去了吗？竟一下子跌到了年级最后的最后。

我想问妈妈、奶奶、姑姑……他们也许都不爱我了。至少是现在的我。

我常常对小宣信心百倍得说，我不会让你失望的。

可是我做到了吗？这一次我一定差到了令她不能够接受。

我在想，想这无谓的事情。

我不想这样，我真的很累。

我以为不哭是坚强的，呵呵，原来我发现自己竟然错得这样彻底。

“对不起。”那么多爱我的人啊！

对了，在今天里，还收到了茜的信，她不快乐。

可是我能够去安慰她吗？现在的我这个样子？

老天保佑，希望茜能过的好一些，至少是快乐的。

我没有去上课。

在昨天下午，同学们一直都忙着议论成绩，没有人会注意到角落里的我。当然，这也是我希望的。

我想我真的怕了，在这个环境，所以我没有和姗姗一起回家。因为她没有像我一一样逃课。

家里。我呆在这个我认为怎么都怒会温暖的地方。不开灯，没有自由，心里却有总踏实的感觉。因为在这里 我才可以卸下我所有的伪装。

我就像是戴着面具的蝎子，快乐的时候浮在出水面，悲伤的时候藏在水里，没人回了解我。

妈妈依然在门外敲着门，告诉我不要灰心。还有爸爸在电话里讲这许多鼓励我的话……

我知道，其实他们都很爱我。可是我呢？对得起他们吗？他们不会知道的，我甚至感到厌学，讨厌学校的哪个环境。为什么要考试？名次来鉴定一切呢？我的骄傲，我的自信顿时都飞走了……

我要自己不要想太多。睡一觉就会好的。

可是真的是这样吗？

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闭上眼睛，很快不由得浮现出同学们嘲笑声和应那种久违的怪眼神瞧我的样子，还有老师大骂着我“白痴，烂泥扶不上墙”的样子……

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今天的天气也不是很好，小心探出头看看窗外，竟下起了雨。

如果天空累了，它可以大哭一场，来告诉所有人它委屈了：如果我累了，我想哭的时候，我应把我的委屈告诉谁呢？

谁可以帮帮我？小小的我还没有到那种什么都可以但着的程度。

其实，我很虚弱。

妈妈说，她要帮我请家教，她和爸爸一样都认为我很聪明的，一定行的。

好好学习吧，就算为了自己所爱的人。虽然理由很多，但我还是愿意套上这一个。

在这个原本精彩的年纪里，我们不能够被自己打败。跌倒了，再爬起来。

想想你的身后，一定会有许多双眼睛在默默对你期待着。他们都很爱你。

我再一次坚强的告诉自己：宝贝不哭。