我想，我不是一个悲观的人。从来不是。可是我却在高一的时候养成了在夜里黯然疼痛的习惯。

陪君醉笑三万场，不诉离殇。

看着身边的挚爱，一个接着一个面带微笑地离开。

终于明白，原来 ，一个人的心就这么点大， 有人进来了，就一定会有人被挤出去。

一进一出，一张一翕的多了，心突然就觉得好痛。

那种疼痛是从柔软的心脏开始，俏无声息地就遍布了整个身体，受伤的心好像一个黑洞，日益壮大。

仿佛我的骨头里从来就没有血，没有肉，只是一个空荡荡的灵异世界，不然痛觉又怎会如此敏锐？如此彻底？如此四通八达？

我甚至怀疑自己身上的每一根骨头都被深深地嵌进了成千上万个痛字，肆意地啃噬着骨髓，最后啃出了一个巨大的?e字。

而夜更是助纣为虐般的掀起了纳粹虐性的巨澜。

波涛汹涌般抽起了我骨隙里的疼痛神经。

然后就只剩下柔软的泪在潸潸 我却束手无策

为什么我只能眼怔怔地看着你们一个 一个 离开 却无能为力？

为什么连我说再见的资格都要剥夺？

既然明知如此 为什么当初却义无返顾？PS 离开的时候说再见 别说永远 再见不会是永远 我会默默地站在原地 等待着 守侯着 直到你归来 站在我身边寂寞的夜里要记得仰望天空 那颗最遥远，最明亮，最闪耀的星辰一定是我在看着你失去的那些人 轻轻地在心尖上挑起丝丝的记忆 迷惘的那些日子 泛起浅浅的遗憾 我的纯真年代 一去不在复返 所有的拥抱，所有的眼泪，所有的回忆，随着消失的年华早已 物是人非 扑向了 隆重的葬礼 ——后记为了考入新中，我整整一年没有触碰过电视机的遥控器，看曾在我心底安营扎寨了许久的卡通，动漫，我怕我一看见漩涡名人的海报时，会忍不住抚摩它，我亲手撕毁了墙壁上所有的高达和柯南，斑斓的纸屑在空中翩然纷扬，一片一片，最后全部都划过心尖，勾勒出了隐忍的疼痛。

整整一年没有敲打过电脑的键盘，聊曾让我极度痴迷至癫狂的明星八卦，娱乐杂烩，我怕我一看见键盘上洋洋洒洒的细尘时，会忍不住心疼它，擦拭它，然后再留恋它，我亲手剪断了家里的网线，手就像在割裂自己身上的血管那样颤抖着，畏缩着，心却早已麻木。

整整一年，我没有翻开过心爱的散文集，徜徉在那些曾叫我痛彻心扉，泪流满面的文字。我怕我一看见它们就忍不住要回眸几眼，我亲手将它们埋葬在了一本本教辅书的最下面，那一刻我仿佛把我的心亦锁进了狴犴，然后封尘。

油境该歌虽似坦低文珠疑枪侵苗分训算挤浪器竹根导明喂阻角社雾早退殖研践多全算警硬情长软且勇奥止穿歌敌旋充甘晶顶赞

我甚至含着泪告别了我用自己的血和肉喂养大，填满并充盈的文学创作。仅因为我相信，只要熬过了这个夏天，一切都会回来的，所有黑夜里的付出终有回报，所有坚持不懈的努力终有结果，所有哽咽的眼泪不会安静的付之东流，所有默默的汗水不会毫无功业的白白淌下，正如所有喷涌而出的鲜血，都会留下绚烂的腥味。我会创造出不朽的神迹，被万人所景仰。

我为此付出了代价，我遗弃了我坚持了几年的爱好，我失去了我所向往的蓝天般的自由。我拖着早已崩溃了无数次的沉重躯体，几近摒弃了我的灵魂，才“幸运”地踏入了梦想的学府，可我究竟得到了什么？究竟这样值不值得？我不止一次地扪心自问。

我曾经发过誓：过了这一年，我再也不要凭吊我逝去的童真年代了（卡通、动漫），我再也不要抛弃我纯洁的信仰（明星偶像）任其孤独、茕茕 ，我再也不要丢下我的生命（文学）束之高阁、不闻不问，我要你们永远在我身边陪伴着我，我在也不让你们离开了。

可为什么？为什么一切不能如我所愿？

夜里，痴痴地望着那些用手机拍下的，一张一张满满当当的作业，除了叹息和心疼自己我还能做什么呢？我用左手安慰般的揉捏着右手，眼泪却不经意地从眼角滑过嘴角，滴在了左手心，又掉在了右手，最后弹跳进了那一本本，我的作业。被深深浸泡过的纸张皱巴巴的想要张开，却发现自己怎么努力都做不到，原来的平整，从容。那一刻，突然觉得自己像极了一只没有脚的鸟儿，只能飞，不停地飞，别无选择，直到死……

难道你的手就只是写作业的机器了么？你真的要向命运屈服了么？真的甘心做一辈子平庸的凡人了么？你曾经是多么的希望用这只手记录下你和八，还有雅，在一起的灿烂时光？多么的希冀能够用这只手来记录下这世间的人情事故？用她来完成作家梦的心愿？你那高远的志想哪里去了？你那高昂的头颅，能依旧高贵地抬起么？为什么你现在那么的懦弱？为什么连选择自己人生的勇气都没有了？为什么每次下定了决心要做的事情，都总是做不到？

我恨自己，恨自己的力不从心，恨自己无能为力的软弱。恨自己面对一堆又一堆的课业时，总是选择屈服，为了它耗尽我的整个生命，心甘情愿的被榨干得不剩下一点点自我。我恨自己面对父母的苍颜白发时，总是放弃了对我不离不弃了几年的笔和纸。

那一天，八哭着告诉我，她要离开。她说，她好想念我，她活得好累，每天过着凌晨以后睡觉，戊夜以前起床的生活。每天都生活在地狱，仰望着天堂，可是望得脖子都酸了，僵了，天堂一点影子都没有，她不想再做一只没有脚的鸟儿，过着一切别人早已安排好的，只能被迫服从的生活了。

我说，八，你知道么，我活的比你还累，可是我依然要坚持下去，行走下去，因为我要活得精彩，活得让别人羡慕，我不能让爱我的人失望，你也一样，知道么？你走了，你的父母会想你的。你走了，你住在哪里？你有什么能力活下去？

八说，周围人的冷漠也让她孤单，老师的唇舌言论，年终无休的狂轰烂炸已经让她绝望，挑灯夜读，闻鸡起舞的学生生涯让她受够了折磨。家长的压力也让她承受不了了，一天都不能，她宁愿饿死在外面都不要再回到这个地狱。

八，我知道你活的很累。我又何尝不是呢？你想要逃避，曾经的我有和你一样的想法，可是，后来我想明白了，这就是生活，你别无选择，一定要坚持，一定要学会屈服，知道么，只有这样才能蜕化为万人景仰的神迹。，你一定要努力，努力挣扎，从???χ校?迷惘中逃出来。

八说，我此刻只想逃离现在的生活，不惜任何代价，任何人都不能阻止我！我一定要走。

我说，呵呵，八，这个世界就是这样，我们只能选择适应下去，每天夜里我想你都得掉下眼泪。可是呢？在阳光下我尽情尽兴的笑，炙热地笑，放肆地笑。因为我怕，我怕有一天，我突然张口想笑，却忘记了如何去笑了，我怕我真的迷失了自己。以前的我自负，狂傲，厌世，冲动，感情用事，做着一切我认为对的事，我想做的事，是那样的执着，那样的疯狂。可是，现在呢？我也受够了，所以我要不停地笑，笑着掩饰我的伤痛，朋友们说我的笑太过放肆，其实我知道我是在挣扎，亦在屈服！我笑得越张狂，内心的挣扎就有多煎熬。我真的是害怕有一天我疼痛地再也不能反抗了，只能乖乖的被命运牵着鼻子走，不得动弹，就连骨子里唯一剩下的、一点傲气都被磨去。你知道，这是多么的悲哀？

跟我一起走吧。

不可以，八，这个世界上有很多事情，不是你想做就可以做的，做任何事都有需要付出的代价，你高一了，不是孩子了，应该明白这个道理了，知道么？

我了解你，我知道我劝阻不了你，八，困难的时候记得联系我，这个世界上任何人都是危险的，任何人都会出卖你，惟独，我不会，知道么？

嗯

那天，放了学，我带着雅，去看八。回来的路上，雅告诉我，她要搬家了，说的时候，一脸的平静。我知道，她心里是多么的落寞，寂寥。因为以后，我们再也不会两个人分享着一根棒棒糖，一起回家了。再也不会因为你有一根酸奶的棒棒糖，我有一根西瓜的棒棒糖，而固执的认为我们同时拥有两根棒棒糖了。再也不会因为晚上做噩梦了，而彼此想念着，哭着 ，打电话说，我怕黑，我想你了，来我家陪陪我好么？ 第二天，八就走了，一声不响地离开了。雅也走了，什么都没有说，什么也没有留下。打开qq想找人倾诉，一个和我认识了一年的网友，只留下一句，我要离开，便将我拉黑，从此杳无音信。

亲爱的，我把我生命中的温暖，全部都给了你们，现在你们都离开了。可是，我却冷了，谁能告诉我，到底怎样才能温暖自己，停止我的趔趄，停止我的颤抖？

就在那个夜里，我学会了用肉体上的疼痛来掩盖自己灵魂上的疮痛。我享受在黑夜里咬指甲的感觉，努力的吮吸着，指甲带着些许肉从殷红的手指头上被撕扯下来的感觉真的很痛，是真真切切地痛到心里，从心底直至心尖都被这尖锐的痛盘踞着。那些与指甲剥离的肉里透着血，仿佛随时都有喷涌而出的可能。就像那富士山般，看似平常，可骨子里却是滚滚的焰浆。当有一天，它不在缄默，又有谁能预测出它蕴藏在深处的爆发的力量呢？而我，又何时才能燃烧？才能爆发呢？阴暗的角落里 一只受了重伤的野兽 蔫蔫地蜷缩着 独自舔拭着遍布全身的伤口 细心的抚摸着每一处柔软 生怕触碰了某个尚在淌血的伤疤 那充满哀伤的眼睛暗淡无光，早已逝去了往昔的霸气 惆怅的眼泪从眼角静静滑落到了嘴角 最后滴到心尖，冰凉冰凉的，生疼生疼的 然而比起离殇，遍体的鳞伤又算得了什么 肉体上的腐蚀可以修复 可是心尖上的千疮百孔又该如何填补 ？是什么使它失去了野性与桀骜 狂野与怒吼？ 变得如此颓废 无能 软弱 黑暗不断的向它涌来 一口 一口 吞噬着它 等待 等待 等待死亡的逼近 脸上完全没有恐惧 反而多了几丝安详 也许死亡对于它更是一种拯救 是殇的抚慰 是灵魂彻底的解脱与慰藉 那只野兽就是我！

———后记 摘自作者日记07年12月

写下这些文字的时候，家里空荡荡的，心底亦是空荡荡的。颇有些四大皆空的味道。

菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃？经历了这个高一，我突然想通透了很多事情。该离开的人总是要离开的，该遗忘的事总是要遗忘的，那些只不过是我生命中的过客，他们只能给我片刻的温暖，总有一天他们是要回到他们的世界里去的，越多的眷恋只会给自己带来无谓的伤和无尽的痛罢了。人之所以痛苦，在于他们总是追求错误的东西。静下心来，会发现其实放开更是一种解脱。失去的且当作礼物。

谨以此文献给每一个在我的生命中雁过留痕，却转瞬即逝的人。

——全文后记