有时，总会觉得人活着好累，累的让人想要逃避这个世界。

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从小，我总想，我的世界多么美好，每天我对着镜中的自己傻傻地笑着说：要多笑哦，笑会让自己变美丽哦！于是，每天我用微笑去面对每一个人。那时，我告诉自己要永远保持那笑容。

可似乎时间能够销融一切，它改变了那份美好，阴暗不知何时将我的光明世界一点儿一点儿的吞没，让我在不知不觉中失去方向，失去自我。

笑容不再长久地停留在我的脸上，取而代之的却是忧郁，那眼睛不再像当初那样眯成一条缝了，却总是闪着泪水，总是会在某个不经意间，一滴泪便悄悄落下，在脸颊上却又不留下痕迹。

我害怕，害怕被人看到，那种无由来的伤心总是包围着我。曾经某个同学说我像泡沫，很容易破碎；另一个说我是那种多愁善感的性格，很容易就会因一件事而伤心，开心。泡沫会因一点点的震动而在瞬间破灭，同学说我是那样的。小小的事，对于我来说便是一种巨大的震动，似乎可以打垮我的生命。

虽然，有些不想做泡沫，可我却不得不承认他说的是对的，我害怕我的精神之柱会在某一天突然倒塌，整天都处在那种晃动之中，大脑完全一片空白，世界所带给我的不快乐让我想要逃避，从前的美好已成为了过去时。

如今，对我来说，生命似乎不再有任何的意义。天冷，人亦冷。想要寻找一份温暖，却发现每个人都在对你关门，似乎你会带进寒冷，人们都将你避之门外了。这种生命，说真的，我宁愿不要。

或许，是自己太过于悲观，或许是自己一面的想法，或许人们并不是对自己关门，或许世界还依旧可爱，或许是自己在向别人关门，或许是自己没有走出心灵的门槛到外面去瞧一瞧．．．．．．

我不知道，这个世界的背后到底是怎样的，是依旧美好，还是早已变了质。因为忧郁让我对这个世界丧失信心，我开始封闭心灵的那扇门，不再愿意主动与人交流，不想将内心的感受告诉任何人，不想与太多的人说话，也因此而变得喜欢孤僻了。

尽管喜欢孤僻的性格，可我做不到真正的孤僻，内心仍有一种对朋友的渴求。我羡慕那些挽着朋友一起散步的女孩，羡慕那些与朋友聊天而不知时间早已过了很久的女孩，羡慕那些一起走路，一起吃饭，一起做事的女孩子们。在她们的生命中有一段值得回忆的友谊，人生也变得精彩了，而我，却无法拥有她们与朋友在一起的那份快乐。

我想打开那扇被封闭的门，想跨越那道槛，想融入这个被我抛弃的世界，想回到从前那充满欢乐的世界。

尝试着去走近身边的人，却发现自己办不到，他们太易忽视我的存在，而那泡沫似的性格依然支配着我。我很伤心，只是默默地掉下眼泪来发泄心中的郁闷。那一刻，我便发现，心灵的那与外界隔开的槛，我终究还是没能跨过去，我甚至有些宁愿继续处在自己的孤独世界，也不愿继续被人当作透明的空气。尽管我知道，孤独并不好，孤独只会让自己更加忧郁，可我似乎真的不愿再去做徒劳的努力了。

真的要让孤独陪伴我吗？矛盾的心理让我想要得到安静，却又不满足那样的静。我，到底该怎么办呢？孤独之时，又有谁会来陪伴呢？？？

说着要孤单一辈子，可我做不到！！