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习惯了一个人的早餐，一杯牛奶，一片面包，观赏朝阳。

习惯了一个人散步，清凉的晨风，宛转的鸟呜，轻快的步伐，在心田擦出火花。

习惯了一个人读书，没有咖啡，没有糖块，静静的思考，眼睛滑过书页，感受内心微小的悸动；习惯了一个人回家，拖着疲惫的身子，和晚风迎着面，深邃的夜空下，感到自己，像要被溶释，糅在这墨色里。

就这样认为，习惯了身边的一切，不再值得用眼睛哪怕看一眼对我微笑过的人，低着头，闭着眼，或是不厌烦的冷冷拒绝。我早已不再着迷于长辈口中那些绵长而又细微的亲情，也似信非信于那可以铭记一生的感动。因为习惯了太多太多在生活中瞬然掠过却无暇记录的情感，习惯过多次压抑着内心的激动而平静地做着该做的事。擦肩而过，失意和振奋的反复，我自信的认为，生活就此淡然的驶去，我不再会为感动掉下泪水。

像是必然，青春的诺言是不可信的。当整理桌柜的时候，看到几年前妈妈给我的那封信，再读时，倒如当年，眼角有些晶莹了。记得是因为那天中午起晚了，就在床上大闹，妈妈狠狠的用外套打了我，拽着我去了学校。本以为只是赌气，事情就会过去。那天睡觉前，妈妈进来给了我那封信。好长好长的文字，是妈妈多次改了的，她给我讲道理，她跟我道歉。那么诚挚和认真，甚至让我忘了那完全是我的错。当心静下来，情感静下来的时候，感触的伏动就明显了。想起曾经自己每年简短的文字贺卡，歪扭的小制作给妈妈做为礼物时，她总放到枕边好久，一个人默默的掉眼泪。尝试着轻轻抱起她，又瞥见她脸红红的，眼里泛光。我这样飞快的长大，妈，却比我还快的老去，变得弱小和憨纯。得意的向她炫耀自己的知识，她顿顿的接受；她总是像孩子那样不停地和我说话，让我开心，我厌烦地斥她吵，她就立刻的静得无声；她乐意为我做事，让她填一张表格，她细致到紧张，小心认真地写着。总让人觉得她娇弱到绵软。但每当痛苦的寻找怀抱，她的怀里总是无边的暖，也是我最愿寻找和信任的。就是刚才，她为我做手工，有些急了，小刀无情的在手指上留下了长长的口子，看那长口子瞬间血红的裂开，然后是层层的血涌出，妈妈只痛了一声，紧紧的捏住了。我的心瞬间拧了一下，有些酸酸的，急急乎乎的找药，眼里的液体早已糊了视线。说不出原因，就只是突然很感动，我终是无法淡看那些情感，总是跟妈妈吵完架后，后悔责备自己的冲动。才明白：原来我只是习惯了自己，习惯了孤怜怜的自我。不习惯那些细小的付出，不习惯那种总也不尽的爱。我自己的那种坚强，是无法拒绝亲情里憨纯顿塞的幸福的。就那么简单，戳开了我那无端关闭和总有些麻木的心灵。或许幸福就像空气中的尘沙，不愿接受就看不到它。

清晨，阳光恰照在枕边，瞅一眼它依然可以蒙在被窝里，听妈妈忙碌的声音，才发现原来的我只是习惯过自己，才发现这就是幸福。