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在雨晴的眼里，你永远是一个乐观的孩子，永远是一个开朗的孩子，永远是一个注重情谊的孩子，永远是一个生活在无忧无虑的女孩……可是我错了，一直都在错，错的离谱。从没见你流过泪，你是不是就真的没有所谓的悲伤哀愁。 或许是我以前不了解你，或许是因为以前你给我留下的不好的印象，我每次给你的都是一个冷漠的眼神，就从你的名字出现在屡次抄袭栏里，我就开始不相信你，我觉得你怎么能抄袭呢；就从你看烦烦写小说进精的很多篇小说都打退稿起，我就开始对你很反感，因为总不能因为别人写小说能进就没理由的乱打负分。就这样，我没给过你一个好眼神。 可是我真的错了。以前我对你的这些想法，我内心真的很愧疚。我不该有这种想法的。 记忆不知不觉飘到从前，翻翻以前的那些你给我的评点，你总是那么认真，总是把我文中的错误挑出来，批评我的错误，那时候让我再次找到自己文章不足在哪里。我的文笔虽然稚嫩，却在坚持着一点点蜕变。可是你却说，我们都是孩童，所以幼稚没关系的。 你的母亲悄无声息地离开了人世，离开了你，就这样，你少了母亲的依靠。 我知道我是一个有点叛逆的孩子，明明理解父母的苦心，明明想表达对父母的爱，却非但不能表达、尽孝心，有时候还嫌父母的唠叨很烦。我知道你很想跟你母亲在一起，可是你母亲永远不在了，我的母亲虽然在广州，可是我觉得我母亲就在我身边。我的父母都在可是我却不能尽孝心。

在学校，你的老师不近人情，你的同学不理解你，还道貌岸然地耻笑你，全班都欺负你，全班都不把你当然看，给你带来了不少痛苦。我希望你能够不在意这些。 你一直生活在痛苦的生活中，那是常人所难承受的，可是命运落在你头上，可是你面对了。渐渐地你变得特别坚强。或许你比我成熟点吧。懂得的事情比我多。或许你心里是有痛苦的只是早已习惯了自己承担，所以不像别的朋友一样，难过的就找我诉苦，有些时候我表面上什么都没说，不知道说什么，好像有点不在乎、不了解的样子，可是我还是挺心疼的，我希望能用我自己的语言来温暖对方，却不知道该怎么表达自己的爱。很多时候，我明明想表达的是这个意思，却不知道为什么突然不想说，把事情又扯远了。 那一天我看到你跟我诉说了你的故事，但你并没有表露出伤心的表情，我半天都没有回复，因为我的心在流泪你知道的，我是很心疼的。 雨晴一直都希望自己，大家，所有的人都要好好的。所以看到你这样我不心疼才怪呢。 你说我是一个很注重感情的人。 我说我不知道这叫注重感情，因为我对朋友一直都是这样的，因为我习惯了。 你说我是一个单纯又难得的朋友。 现实中我是一个看似阳光开朗的性格中带有一丝多愁善感的女孩。由于我很少说话，所以有时候说几句就会想发神经无聊起来了。却少有人能了解。我在现实中只是一个不怎么样的女孩，但是少有人能理解我，正因为那句话，没有人能够真正跑到另一个人的心里去。有些人试着走进去，可是我却不喜欢太被人了解，所以顶多见到我都是活泼开朗无忧无虑的。

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你很孤独，很多次都找我，无论遇到痛的、乐的、忧伤的事情你都找我说，因为你找不到人倾诉不在线，你以为我隐身了，其实有时你发的时候我还没放学呢。因为学业问题，我很少登录qq，是怕消息弹出来响学习，可是后来为了陪你我就每天上qq，并且设置成在线模式，这样你就可以随时随地找我聊天了，虽然有的时候我埋着头写作业或者本人因为有事离开了，我的qq还挂着。你为了找我，甚至找到了我隐居的小博客，说：“嗯，失去你这么重情义的朋友，是真的真的很可惜的。能不能手机号告诉我。呵呵。” 我不知道你是怎么到我的博客里的，不过我觉得你真的很关注我这个朋友。你每天都来我空间，来我新浪博客，到百度来找我，每天来找我聊天谈谈心。可是你知道我最近一直学习很紧张，每天忙的抽不出身，写作业都写到凌晨，有时候作业还没写完就趴在作业上睡着了。后来你想知道我的手机号码，以便和我联系。我很多次告诉你我手机欠费。我感觉你不相信我，所以你每次都问很多遍了我的手机号码。

其实我手机真的没钱。 记得有一次，你和我在甜甜的群里闹，一起疯，一起发神经，一起谈天说地，都被别人视为疯子了，可是我们真的很开心，不是么？聊着聊着你对我说：“雨晴，我觉得这也是一种享受”如果这样能让你愉悦，没烦恼的话，那我宁愿你这样。我们能永远这么开心，不要老是为是非困扰，人生也不会有太多的悲痛了。 我衷心希望你不要悲观，不要对生活充满阴影，其实生活也有光明的一面呢。我希望你相信。 今晚好冷，真的好冷，我忍着寒冷，在深夜里为你写着这些发自内心的文字，敲打着这些文字，我不知道我为什么突然想对你说这些，或许是因为我心里太激动了。 不知道该怎么收尾了，就到此为止吧。 《 the end 》 以前你经常缠着我要贺文，我本打算今年不写的，那么这篇就当成是你的贺文吧，这是我在今年写的最后一篇贺文了。我写文越来越差了，写一篇文很费时间，所以我想利用寒假的时间多练练。