秋的痕迹会被冬隐没
枯叶纷飞,是秋的痕迹;白雪皑皑,是冬的痕迹。枯叶会被白雪覆盖,秋的痕迹会被冬隐没。同样的,冬的痕迹也会被枝繁叶茂的春季所隐没……
曾以为,母亲是这个世界上最让自己头疼的人,总记得母亲揍自己的痛。曾多少次夜里幻想能够离开母亲,离开有母亲的噩梦。我多羡慕别家小孩可以对着自己的父母撒娇任性,可我不被允许。我任性,我犯错,迎接我的是母亲的责骂,甚至自己的屁股开花。我恨,母亲越是责骂我,我就越是与母亲做对,越是任性顽皮。我本来就不是一个乖巧的孩子,我恨不得立刻离开母亲,去一个没有母亲的地方。
如今,如愿以偿,我离开了母亲。在没有母亲的家乡生活和学习。最初,我觉得没有母亲的日子惬意之极,没有母亲的束缚,没有母亲的打骂,自己想干什么就干什么。可后来,我却想念母亲。“血浓于水”的亲情怎么可以被恨所替代?自己一个人在这里,无助的时候,难过的时候,烦恼的时候,都是一个人。这时候,最希望的却是,如果母亲在自己身边就好了。我记得母亲打自己的疼痛,她应该也很痛吧,因为孩子是母亲心头肉。孩子是母亲眼中的一粒沙。我告诉自己从此做一个懂事的孩子。
疼,是我犯错误时母亲生气揍我的痕迹,可是,这痕迹,终会被隐没,被血浓于水的亲情所隐没,被我们所在的两地的距离所隐没。
有一段时间,我觉得自己简直就是一个毫无优点的人。优秀干部竞选中,全班那么多的票数,投给我的为零。我难过,难道自己一点优点就没有吗?原来在同学们眼中,我是那么地不受欢迎。我沉默,不再管班级里的任何事。我看到同学们眼中的鄙夷与不屑,我的一举一动,一言一语似乎都是同学们看不惯我的原因。我自卑,我不知道自己做错了什么。我总是想的确自己没有什么优点:成绩不好、傻里傻气、鲁莽、易冲动、嘴巴也不甜……
我越是想,越是觉得自己简直就是一个废物,不知道来这世界是干什么的。我记得老师对我说的话,“难道别人的一只手掌就遮住了你所有的阳光了吗?”我的阳光,怎么可以被一只手掌遮住呢?不要想别人怎么看待你,做好你自己就是了,在乎的太多总是会累的。
难过,沉默,自卑,是那次优秀干部竞选留下的痕迹,可是,这痕迹,会随着时光的蔓延隐没,因为别人的一只手掌不会遮住你所有的阳光。
十六七岁的我们,正值花季,情感在丰富。我们会对对自己稍微好一点的异性同学产生好感。脑袋里会胡思乱想“为什么Ta对我那么好?是不是因为Ta喜欢我啊?”我这样想过。随着相处日子的增长,那种被我认为是“爱情”的东西在我的身体里像藤蔓一样肆意生长,疯狂生长。我喜欢他那小熊温尼一样憨憨的令人温暖的笑,喜欢他背着书包在操场上跑步的样子,喜欢着心目中的他的一切的一切。“再不疯狂我们就老了……”听着这首歌,心中想着,青春里总该不顾他人的放肆一次吧。
于是,告白,恋爱,厌烦,分手。青苹果确实不甜,不到两个月的时间,经历了不知道算不算恋爱的恋爱。后果是,成绩下滑。
我会心痛,但没有自己想象中那么痛;我会难过,但没有自己想象中那么难过。后来才明白原来,那不叫“爱情”,只是好感罢了。我知道自己不该那么鲁莽、冲动地把好感当作爱情,我也从这件事上知道自己应该谨慎行事。
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伤痛,是青春里的鲁莽与不成熟的恋爱留下的痕迹,但是,这痕迹,会被隐没,会被自己的明白、自己所懂得的“谨慎”所隐没。
面朝大海,那些让我心痛、让我难过的痕迹,就像沙滩上的深深浅浅的印痕,终究会被大海那柔软的波浪抚平,隐没。终会春暖花开。
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