枯叶纷飞，是秋的痕迹；白雪皑皑，是冬的痕迹。枯叶会被白雪覆盖，秋的痕迹会被冬隐没。同样的，冬的痕迹也会被枝繁叶茂的春季所隐没……

曾以为，母亲是这个世界上最让自己头疼的人，总记得母亲揍自己的痛。曾多少次夜里幻想能够离开母亲，离开有母亲的噩梦。我多羡慕别家小孩可以对着自己的父母撒娇任性，可我不被允许。我任性，我犯错，迎接我的是母亲的责骂，甚至自己的屁股开花。我恨，母亲越是责骂我，我就越是与母亲做对，越是任性顽皮。我本来就不是一个乖巧的孩子，我恨不得立刻离开母亲，去一个没有母亲的地方。

如今，如愿以偿，我离开了母亲。在没有母亲的家乡生活和学习。最初，我觉得没有母亲的日子惬意之极，没有母亲的束缚，没有母亲的打骂，自己想干什么就干什么。可后来，我却想念母亲。“血浓于水”的亲情怎么可以被恨所替代?自己一个人在这里，无助的时候，难过的时候，烦恼的时候，都是一个人。这时候，最希望的却是，如果母亲在自己身边就好了。我记得母亲打自己的疼痛，她应该也很痛吧，因为孩子是母亲心头肉。孩子是母亲眼中的一粒沙。我告诉自己从此做一个懂事的孩子。

疼，是我犯错误时母亲生气揍我的痕迹，可是，这痕迹，终会被隐没，被血浓于水的亲情所隐没，被我们所在的两地的距离所隐没。

有一段时间，我觉得自己简直就是一个毫无优点的人。优秀干部竞选中，全班那么多的票数，投给我的为零。我难过，难道自己一点优点就没有吗？原来在同学们眼中，我是那么地不受欢迎。我沉默，不再管班级里的任何事。我看到同学们眼中的鄙夷与不屑，我的一举一动，一言一语似乎都是同学们看不惯我的原因。我自卑，我不知道自己做错了什么。我总是想的确自己没有什么优点：成绩不好、傻里傻气、鲁莽、易冲动、嘴巴也不甜……

我越是想，越是觉得自己简直就是一个废物，不知道来这世界是干什么的。我记得老师对我说的话，“难道别人的一只手掌就遮住了你所有的阳光了吗？”我的阳光，怎么可以被一只手掌遮住呢？不要想别人怎么看待你，做好你自己就是了，在乎的太多总是会累的。

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难过，沉默，自卑，是那次优秀干部竞选留下的痕迹，可是，这痕迹，会随着时光的蔓延隐没，因为别人的一只手掌不会遮住你所有的阳光。

十六七岁的我们，正值花季，情感在丰富。我们会对对自己稍微好一点的异性同学产生好感。脑袋里会胡思乱想“为什么Ta对我那么好？是不是因为Ta喜欢我啊？”我这样想过。随着相处日子的增长，那种被我认为是“爱情”的东西在我的身体里像藤蔓一样肆意生长，疯狂生长。我喜欢他那小熊温尼一样憨憨的令人温暖的笑，喜欢他背着书包在操场上跑步的样子，喜欢着心目中的他的一切的一切。“再不疯狂我们就老了……”听着这首歌，心中想着，青春里总该不顾他人的放肆一次吧。

于是，告白，恋爱，厌烦，分手。青苹果确实不甜，不到两个月的时间，经历了不知道算不算恋爱的恋爱。后果是，成绩下滑。

我会心痛，但没有自己想象中那么痛；我会难过，但没有自己想象中那么难过。后来才明白原来，那不叫“爱情”，只是好感罢了。我知道自己不该那么鲁莽、冲动地把好感当作爱情，我也从这件事上知道自己应该谨慎行事。

伤痛，是青春里的鲁莽与不成熟的恋爱留下的痕迹，但是，这痕迹，会被隐没，会被自己的明白、自己所懂得的“谨慎”所隐没。

面朝大海，那些让我心痛、让我难过的痕迹，就像沙滩上的深深浅浅的印痕，终究会被大海那柔软的波浪抚平，隐没。终会春暖花开。