泪水慢慢滑落，明明说好不再流泪的，可是总控制不住泪水落下。

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我的心已经碎过了，已经伤痕累累了，已经不重要了，可泪水总是控制不住。每次哭时总会对自己说，这是最后一次了，以后不会在哭泣了。可过后又哭了，为什么？我总不明白这是为什么，为什么我老是控制不住自己。突然觉得眼泪好无用，为什不能一次就过了，为什么还有再返回来一次又一次从我眼中流出。

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为什么要怀疑我，我说过，我错我会承认，我对我就不会无缘无故的背上那个罪名。为什么不相信我，为什么指定就是我的错，你知道吗，我好委屈，好委屈，在那夜深人静的晚上我一个人躲在房间了偷偷地哭了。我好伤心，你为什么不能相信我，为什么要指责我。我做得明明已经很好，我做的已经很细心，可是为什么你还是那样指责我，我到底哪里得罪了你，还是我的出现就是个错误，请你告诉我。我是不是根本就不是你生的，原本就是局外人。在这里我根本就呆不下去，我想过好多次要不要就这样一走了之，什么都不要管，就这样离去。可是我又能跑去哪呢，能去哪呢。这里有着我珍贵的回忆，有着我快乐地回忆，这里是我出生的地方。但这里也是我痛苦的源泉，我不知道该怎么办，谁能告诉我。

我做什么事总会想的好点，尽量在你面前表现的优秀点，可是我不管怎么做都是错的。我做好的每件事换来的都是责备，未曾有过鼓励，未曾有过安慰，总是这样只有指责，要知道这个世界上没有十全十美的人。我承认我经常让你生气，我承认我经常让你操心，我承认我有好多缺点不如别人，可是我就是我，谁也改变不了。每个人的个性不同，我承认我牛了点，对像我这样的女孩子的确是操心了点，因为总是和你顶嘴吵架。其实我也不想的，但是你每次说的话都好伤人。我的心碎了一次又一次，鲜红的血占据了我，好痛苦，好痛苦。我的母亲，我承认母爱是伟大的。但我体会不到，你知道为什么吗。因为你从为我想过，母亲难道不要多了解自己的孩子点吗，当然孩子也要多体会母亲点。但是我只有在生病时才能体会到一点点的母爱，现在对我而言，母爱一点也不重要了，没有了母爱也无所谓，因为我得不到，我只能得到父爱，父亲对我很好很好，好过母亲你。有时候我很羡慕我们班的同学，因为他们有一个很爱很爱他们的母亲，那总感觉真好，虽然有时听到他们有些抱怨母亲，但他们从心里都是很喜欢他们的母亲的，可是我做不到，因为我没有了去爱母亲的心，我的心里好难容下她，因为我怕在我喜欢上她的时候，她会在我没有防备的时候给我刺伤一剑。我真的好怕好怕。

母亲我知道你辛苦了，你现在在为我找好的中学，我很谢谢你，虽然离小学毕业还有一年多一点。其实我上哪所中学都是一样的，我只希望在我的性格上都体谅我一点，我真的很希望你能够多了解我一点，不要对我做太多没必要做的事，学习上的事我自己可以处理好，生活上我虽然没那么勤快，但也能自己打理一点。我想要的只是母亲你的一句鼓励，一句安慰，我只想要在我失落时你能多安慰我一点，为我加油，而不是一句句的责备，你知道，我有很多事情一直都常在心里，我只有快乐的事情才会和你分享，在学校或其他属于悲伤的事情我只会藏在心里。

有一次我尝试这和你多沟通点，让你多了解我一点，我就把一件我伤心的事情讲出来，虽然你和我一样心里很不平，可是你最后又再一次把气撒在我身上，说什么都是我的错，这让我很伤心，为了然你觉得我没什么我就找了个借口说去冲凉，其实我在里面偷偷地又哭了。每次我下定决心要做个坚强的人时，你总会毫无疑问是第一个把我弄哭的人。我每次哭都会从我身上做检讨，我也有错没错，但是错的人并不止我一个人。我常常想为什么每次错都只会是我错得最多，明明在同一个地方有很多人犯错，但惩罚的却只是我一个人而以，每次都是这样，我拼命的保护自己，可到最后总还是会受伤。我不明白为什么那么不公平，母亲对我如此，老师对我也如此，所有人对我都如此，到哪错的都是我，每一次每一次都如此，我好害怕，好害怕，不知道这个世界上是不是还有我的立足之处。

泪又不打招呼的流了下来，每次受伤的总是我，我几乎习惯了被人责备的日子，因为我不服，每次总能和她们炒成一片，过着这样日子的我不会很软弱，但是还有很多不行的地方。每次对自己做检讨时总会对自己说，这是最后一次哭了，以后一定不会再哭了，可是总在不久的将来泪水又会流下。对于一个没有完全的心的人来说，哭什么的已经不重要了，心碎了，还能怎么办，难道要不放弃，这样下去吗？我不想，但我也不想放弃，放弃我怕我后悔，不放弃我怕我会更伤心，我不知道该怎么办了，我希望有人能告诉我我该怎么做。

忍着忍着，每次都把泪水忍回去，但最后还是忍不住哭了出来，秘密太多，占据了我整个身体，悲伤太多，占据了整个思维，泪水在无地可容的地步上只能选着流出来。