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每年的4月30日，我都忍不住大哭一场，那种无法触及的痛，深深烙印在我心底。。。。。。

寞儿真名叫肖晓，她是我的同学，只是她呆在我身边，仅仅3年，在那之后，我失去了她。。。。。。

她是家族遗传的白血病，整日如一片褪色的樱花，她的脸上不再有粉嫩的笑容，不再有阳光的香气，不再有6岁孩子该有的稚气。寞儿还是那么坚强，她的爸爸妈妈，找遍全国骨髓库，都没有匹配的类型，她的病情一天天恶化。。。。。。

这一星期她都没有来上课，好像是在化疗，等我再见她时，脸色没有一点的改变，只是头上再也没有了阳光下泛黄的黑发。我冷冷地问：“你爸妈呢？”寞儿一愣，闭上了眼睛，只是眼角湿润了，她无力地答：“爸爸去美国找配型，妈妈去台湾了。”

寞儿是从小由姨妈照顾，爸妈全是养父母，我从寞儿眼中看到的不是恐惧，只是几分浓浓的思念，留恋，和不甘。。。。。。

这天晚上，她的病情急速恶化，在抢救无效后，离开了世界。在医生一脸黯然走出抢救室时，我的心一下子碎了。

她的朋友，亲人都来了，只是爸妈还在飞机上，他们哭的哭，叹气的叹气，我只是蜷缩在角落，发抖。“为什么我不是医生？为什么我只有旁观的份？为什么我只能静静看着伙伴离去，而束手无策？”我仿佛窒息了，我丧失了本该有的理智，我哭了，我是在什么时候都不会哭的“怪小孩”。

寞儿，我知道，这清澈的忧

伤，是有生命的，每一次呼吸，每一次小小的触动，都可以痛得令人难以承受，每一次盘旋，都像一张满弦的弓，冷冷停留在心脏。只是，我的每一次疼痛，都由寞儿来支撑，每天看着太阳缓慢升起，有安静落下，我不知道，你还好吗？没有我这个姐姐的陪伴还好吗？有看樱花吗？有喝橙汁吗？有为我祈祷吗？

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我在那之后的几个月，没有一天不想你，没有一天不回忆着你，只是每当眼睛被天空腐蚀，我就不由自主想哭，我好想看到你的笑脸。

我握着她还有温度的双手，耳边回想起了她的话：“坚强点！你的眼泪，不许为我而流。”渐渐的，她的手冰凉了，只是我还是紧紧握着，久久不愿送去。

回来的路上，我与寞儿的父母一起走在失色的路灯下，暗暗发黄的路灯，映照出了寞儿父母的苍老，她的母亲向我深深鞠了一躬：“谢谢你！”我冷静得出奇：“这是我应该做的。”

寞儿，看着你的身影消失在黑暗中，我不知所措，到底是应该留在这光明的地方，还是随你到黑暗走廊的尽头。我放弃了，放弃了唯一一次再见你的机会，我好懦弱，好没勇气。

现在，我终于有了和寞儿同样位置的朋友，她叫小柠，是打破我孤独的人。填满了我空虚的内心，寞儿，她是你的姐妹，同样可爱，同样任性。

深邃的夜空，把白日的熙攘覆盖了。一双冷漠的眼睛，一个年少孤独的背影，略带着些玩世不恭的味道，伴随四月的脚步，漫步于医院的廊道，只剩那孤魂，在夜里盲

目的游荡，独自承受着这惨白的人生。每一次忆起都心碎不已，每一次忆起都黯然伤神。。。。总感觉颓废的我与这个世间是那么格格不入，阳光太过明媚，刺痛了我的眼睛，让我看不清前行的道路，我知道我不摆脱的，寞儿，我的冷漠，我的霸气，是因为伤太深了，即使复原了，又怕再一次受伤。

我多希望，泪在浪花中舞动，忘记你的存在。

谢谢，寞儿。。。。。。悼念，寞儿