我会忘记走过哪些角落，但我会记得某个时刻。---题记

我的文字，依旧繁华，带着的还是那些安分守己的忧伤。那些日光倾城的明媚。我用它们在这风狂雨急的流年里，倾诉衷肠。

夜深人静，笔尖在白纸上跳跃时舞动出的声响总让我感到莫名的幸福，微弱的“沙沙”声，仿佛是在悄悄呢喃，可以填满内心所有荒芜的空白。忽然想下笔写下自己的独白，写下自己盛放在璀璨流年里的泪水与希望，写下那些生命中的过往和那些值得留恋的人和事。

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也许在别人眼里，我还是那个面带微笑的女孩子，在教室里安静的看书写字，偶尔抬头，阳光会在眼底投下细碎的阴影。但没有人知道这平静的表象下藏着怎样汹涌澎湃的暗流，只是我听的是帕格尼尼的“二十四首随想”，我的心里有不满足现在的躁动。我常常在想，高三之后，我将有一场怎样华丽的逃亡。抑或我所经历的一切都只是镜花水月的幻影。

在某些时候，我是忧伤的。45度角仰望自己的天空，在我的天空里，有很多很多朋友，有那些快乐且忧伤的日子，有画在墙壁上永不褪色的花，有绿色的麦田，断线的风筝，有咸阳游侠九死一身的豪情……但是，现实的雨太大，它打湿了我的梦想；风太狂，它吹散了我的渴望。清清冷冷的空气里，我记住了很多张脸上纯白忧郁的表情，却丢失了来路上的自己。

我在不经意抬头时才发现自己已经好久没有仰望过我的天空了，我那些与春天终年不遇的梦想，那些无法割舍的幸福与欢笑，以及45°角不变的姿势，都被定格在这繁忙一季，被季节的风雨打湿。好久没有用平静的接近忧伤的文字记叙过我的生活了，这些没有时间写作的日子，之于我，仿若没有了阳光。我不知道要怎样生活，不知道心中那些滴出血的文字，要向何人诉说。

我的日子就这样流淌了，像春冬掠过天际的候鸟，不为谁停留，一声声，叫得我好迷茫。我在一中校园里默默行走，偶尔望向远方，偶尔想念。一首歌唱到动情也会哭，一句话若触动心弦会感到幸福的满足。而当那种感动过后，心里便多了一个深邃的洞，怎么填也填不满。我行色匆匆的忙碌着，每天很早上学，很晚回家，晚上写大量作业，写到手渐渐酸痛起来，写到思维开始僵化。用这种充实掩饰心中充盈的银灰色阴影与巨大的仓惶。我喜欢在黑夜里行走，夜晚的路灯一明一暗，行人稀少，而我心中却没有了任何在白天激烈而看不见的忧伤。我的幸福有时候是很简单的，它可能是一段旅途中随风摇摆的草儿，可能是阳光下酣睡的小狗，也可能是如水的夜色与流转的霓虹。只是，生活的痛蒙蔽了我的心，只是季节的雨模糊了我的眼。安安静静的幸福，好似在渐渐远离。

这一季手心繁花似锦，我看到自己的世界里风狂雨急。宿命的纹理一条条突兀的纵横，我在这个城市的每一次转身都被黑夜紧紧束缚着。我不知道谁的幸福到达了我的外婆桥，扼杀了我的念奴娇。我依然会偶尔微笑，淡若春风，我的笑容似落单的水泽，带着夕阳般沉沉的忧伤。我开始整天整天不说话，我把自己关在房间里，埋头研究艰涩的数学题，直到不知不觉中沉沉的睡去。梦里再没了海棠的凋零与开放，没有了南加州的阳光，没有了南迦巴瓦峰的暮霭云海……我怕，而且很怕。我怕蝴蝶飞不过沧海，我怕海的那一端早已没有了等待。

文字曾是我那样真切的想要坚持的梦想，但是当长辈们告诉我“前途和梦想你必须选择一样”时，我放开了我依赖了十几年的文字，开始转动手指从各个匪夷所思角的度思考数学的几何与函数。没有人注意过我浅笑的眉宇间淡淡的凄凉。我的梦想，在每一个醒来的清晨敲打我的心房，告诉我成功的道路还很漫长。我的骄傲成了一种掩饰，掩饰我的悲哀与绝望。我不知道自己要用多大的勇气才能这么倔强的守候花开，就算寒冷失望，也始终风雨兼程。

高一的教学楼里，涌进了一匹新生。沉寂的校园突然喧闹起来了，仿佛打碎了一地阳光。他们用肆无忌惮的目光打量匆匆忙忙的我，他们的眼睛里有了我不敢奢求的东西。仅一年时间，风吹雨打的时光便耗掉了我青春的精致与善良。我看到流年在变迁，岁月在苍老，忧伤在飘摇，记忆在退却，我忘了孩子在行走，不知道什么在失去……但我却突然不再迷茫，那些洋溢着热忱的笑容告诉我：我们的梦想从未坠入悬崖，千钧一发。那些最初的年少时光，梦想一直在手上。心放晴了，才会开出感动世界的花。还没有抵达彼岸怎能半路返航？执着的人才会有隐形翅膀。

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风雨中，我勇敢的抬起头。17岁的我有一场青色的时光中的年华，而梦想是开在悬崖上的那多青花，天寒雾重，我的赌注是绝不回头，一直向前。