我一个人走，到现在，单身，却不是贵族，还有些宿命．

绿城这个地方，不大不小的城市，炎热的天气．喧嚣的街道．静静的校园，有我所爱的也有我所恶．

很久不见安留一些温暖的信息给我，我开始想她，前所未有．

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安，是个寂寞的孩子．很是习惯，习惯把＂爸爸是那座耸立的山＂挂在嘴边，然后脸上满是忧郁，反反复复地抚摸那张陈旧的老照片．总用一种让人想流泪的语气说：鱼儿，我很贪恋爸爸牵我小手的感觉，我的小手放在他的大手里，他的大手温暖而厚实，可我现在只有奢侈的回忆．我好累，还得违心欢笑地去面对．

我点点头，一晃之间，我忧伤的彻底。觉得我也是．还冒出一个很奇怪的念头缠绕着自己－－如果，我的山倒了，我还能依靠什么？

每年春天到来，山脚的草丛堆里便开满了各种各样的野花，不妖娆也不绚烂，简单的轮廓，青淡的颜色，安静而寂寞地开在村脚的山边．

三月，我会和安在那里做自己的花环套在相互的脖子上，打闹着嬉笑着，日子就这样一年一年的过．暂时忘掉了有过的忧伤，从那时开始，山就成为我们内心深处的秘密．

十七岁那年，爸爸为我在机床前永远失掉三根右指．看着妈妈的身体越发单薄，额前凭添许多银发，我很是伤心自责了一番，然后静静地看安到很远很远的城市流浪．那时，我小心地问安很远很远的城市在那？她点点头说不知道．还说鱼儿，别忘了你的山．

十九岁的秋天，爸爸在一次外出赚钱，因工腿断失血过多，送医院抢救．我跟着哭肿了眼睛的妈妈，漠然地看亲戚朋友来探望爸爸的情况．那时，我想起了安常对我说的话，一晃就觉得我的山要塌了．于是，我拼命地给安打电话．

安回来，一直守在我身边，陪着我坐在手术室外的椅子上，三天三夜不停地说：鱼儿．鱼儿．不用怕，伯父会好起来的，你的山倒不了，一切都会好起来，还有我呢．．．

很久很久之后，我才知道，安陪坐在我身边也是那般绝望．我在爸爸的病情稳定后，和安一起去柳盛吃了三天来的第一餐．那螺蛳粉辣辣的味道，至今我还怀念不已，那时，我有理由让它燃烧我身体多余的水分，带走心里过剩的忧郁．

二十岁这年，我忍不住跟安说了这件事－－－

爸爸执意骑车送我到车站．看他放下肩膀上一直替我背着的行李，又简单地说：到校给家里打个电话报平安．我木讷地应着，接过行李，跳上车．．．从侧面看了一眼爸爸，内心酸楚，劫后余生的他苍老了许多，而我还不住地给他增添负担．那瘦小有些干枯的身体终会在某天被艰辛的生活压垮．

安，我能做什么？你知道吗，车开了很久，爸爸还站在那儿，直到成一个黑点，还被汽车卷起的漫天灰尘淹没．．．安呐，我好糊涂，连挥手叫爸爸回去在家注意身体都没说．．．我很怕，怕某天，这座山若倒了，我该怎么办？？？可这一天离我还有多远，我已不知道．

还是在不久的某天，我上Ｑ．看到了安给我留了首不是诗的诗，我很喜欢就copy下来：

回忆

是种隐隐的痛

美又刻骨铭心

不常来 却深刻

曾以为

随着时光的流动

会如昙花般消逝

但是

总会在一个不经意的时刻

清风般地掠过心头

刀割一般清楚

回忆

不知不觉

渗入血液

不知疲倦地流着

却

极累

写到这里，我想该结束了．安，在很远很远的城市流浪，你还好吗？还会不会说习惯的那几句话？你说，有一天，我的山倒了，我依靠什么？除了回忆，还能做什么？