我和三毛没有血缘关系，不是亲戚，也算不上朋友。她是一个作家，我只是一个读者。之所以写她，只想告诉自己，不要忘记，曾经有三毛这么一个人来过。

三毛，初次看到这个名字，还在上小学，对这名字，就一感觉，这人有毛病。先不说漫画中那个三毛，就平常人一听，第一感觉就是一大脑壳，锅盖头，用手背擦着鼻涕的山村小破孩形象。那时候，为了出名，整啥玩意的都有，无非是想引人注意。我有点鄙视，只随手翻了翻，却正巧翻到对“三毛”这个名字的解释，大意是说小时候希望口袋里能有点零花钱，不多，三毛钱就够了，所以就有了三毛。我不禁哑然失笑，这个不是解释的解释，让我来了兴趣。

序言里说三毛是个美丽的女子，我趴在电脑前，搜索了好多图片，然后盯着图片左看右看，就是看不出她哪点漂亮。唯一一点，她比我高，我有点窃喜。

第一次看她的书叫什么名字我记不清了，但记得看过一本叫《撒哈拉的故事》，印象十分深。那是我第一次知道还有撒哈拉这么一个地方。三毛说傍晚的撒哈拉像沉睡着的少女的胴体，在微微起伏。当时我的手正放在书页上，似乎感到那种沉稳的起伏，我惊呆了，说不上为什么，觉得很感动，那种奇怪的感觉至今我都无法形容。从那以后，我有点喜欢这个叫三毛的女人了。

看完《撒哈拉的故事》后，我一直在想，那种类似“古道西风瘦马”又没有“马”只有“瘦驼”的地方，是一种什么情景。似乎脑海中有几处破败的撒哈拉人的房子，枯树枝在风中抖动，远处是牛羊群，几缕青烟在摇摇晃晃地上升，再远处是苍黄的沙地，一直到天边，然后是同样的苍黄的天。三毛就这么走出来，很突然，又很自然，然后笑吟吟地挥挥手，这里变成了一片绿洲，我想那时自己是一个胆子小的孩子，躲在一棵树后，偷偷地看着她。她没看见我，背起行李，大步走在前面，我赶紧跟在后头……

我原本以为我可以一直跟着她，什么都不去想，就这么跟着她一直走。直到一天，记不清是哪一日，听哪个人说的，三毛死了。我没在意，因为根本就不信。后来的某一天在图书室看书才知道，三毛真的死了，而且死了好多年。当时我愣住了，脑子一片空白，耳边似乎有好多人在嗡嗡地说什么，听不清。我情不自禁

地流了泪，倒把自己吓了一跳。记得外婆死那年我一滴泪都没流，我还以为我是个不会流泪的人，所以当时真的吓了一跳。更可笑的是，那时离三毛的死已整整12年了，想到这些，我觉得自己很滑稽，很荒唐，就赶紧放下书，快步走了出去。忘记怎么走进教室的，只记得那天的阳光好像特别好，照得整个世界都明晃晃的泛光，亮得人睁不开眼。

知道三毛是自杀的，那又是三天后。我第一感觉是愕然，拖过同学的书愣愣地盯着看，半晌后放开书，突然产生一种恨，在心里指着三毛的鼻子破口大骂。骂她虚伪，骂她懦弱，明明劝别人好好活着，自己却结束生命；骂她是个骗子，骗了这么多人；骂她胆小、自私，骂着骂着我就扑在床上哭了，边哭边骂，最后连自己都不知道在说什么。后来听室友说，我那天跟疯子没什么两样，吓了她们一跳。我也吃了一惊，然后笑了。想想，三毛跟我有什么关系，无所谓吧？

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况且人都死了12年了。

三毛和我没关系，我是这么说的。我没见过她，没通过信，也没说过话，算来连她的作品都是她死后我才看的，所以说我们真的没关系。她是个作家，我只是个读者。

我再没看她的书，说不上为什么。

我想我已经把三毛忘了，因为再也没看她的书。多好的理由，结果后来都被一件事打破了。

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那天在放学的路上，听见有两个男同学在讨论三毛，在骂，很难听。我感到血管里有一种东西在向外涌，很想打人。清醒过来的时候，我正在办公室，那两个男生也在里头，鼻青脸肿。姐姐骂我疯了，我擦了一下鼻血，也不反驳。或许我真的疯了，听起来或许有人会笑，为一个死去12年的人疯了，很好玩吧，但我不笑。

三毛之所以是三毛，因为她就是三毛。曾经以为要让我相信三毛自杀比登天还难。后来才记起，人类早就登天了，所以，我早就相信了。曾经想过假如三毛不自杀，那么，哪种死法才最适合她呢？车祸？天灾？还是疾病？仔细想来，竟然找不出一种方法可以让我认可。自杀让自己掌握自己的生死，我想这是幸福的做法。

说了这句话，不知道会有多少人骂我神经，但我坚持。就像三毛的母亲坚持女儿是被上帝接走的一样。

光阴似箭，一句好老土的话，虽然很不喜欢，但这里我