又是一年的母亲节。

深深地希望天下所有母亲在这天都能够得到家人祝福，和家人温馨地度过，享受专属日子带来的快乐。

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感恩，是今天的唯一主题，感恩父母亲，给予自己生命，感恩母亲，给予自己生下来的权利。

没有康乃馨，没有派对，没有精致礼物。妈妈她也不会习惯这些煽情的表现，但妈妈从何时起，就知道母亲节的存在，她也许是喜欢这些的，但更多的，她需要一句感恩的回馈，一句祝福的欣慰。只是我们都不善于言表。就让我淡淡说的一句：母亲节快乐——代表了全部心语的感谢与祝福：

幼时的很多事，错对也好，误会也罢，都已经过去，没有重来的机会，一路走来，我也云淡风清，对爱的索求不再偏执，爱有千万种不同的表现，纵然有被忽视的委屈，有被压制的诉说，更有被撕毁的梦想，但我就当那是爱的极端呈现。用一句血浓于水来化解所有的过错。都谅解。已成过去式。

岁月把妈妈脸上坚硬的线条慢慢磨去棱角，让皱纹悄然散布在脸颊的每一处，慢慢的，慢慢的，脸上的皮肤开始松弛，软化了最初的严肃冰冷。时光的足迹，也在她脸上刻画了慈祥的笑脸，不再咄咄逼人，言语间多了宽容的委婉。我竟突然不习惯，因为我是在她的带领下，学着更冷漠，更无欲地对待她，好不容易我也无所求，不再希冀她的丝毫关怀。以往那么尖锐的母亲，让我无数次告诫自己，因为血缘关系，所以我只是感恩，我只能感恩，别的情怀，在那样的光阴里，被她遗弃了，就遗弃了吧。

可她却突然变了，说不清是不是因为外孙，新生命的可爱，化解了她心里的冰冷石头，还是什么?总之她是变了，在我结婚后，还是她领悟到了起初我为什么不敢告诉她我结婚的消息，是因为莫大的恐惧，我知道她历来都挑剔，幼时某一次学习期末，我得到四五张奖状，老师夸奖，一路回来，遇到的大人都在赞赏，还有叫我展开看看，却不想风大吹跑了一张，那人帮我追去捡起来的时候，笑笑说我真厉害，我心里的喜悦高涨，差点要溢出来，满怀希望地回家，然后心跌落谷底，她没有看一眼，她在为别的事不高兴。后来在爷爷那里得到奖励，我的眼泪是包裹在眼眶里的，心酸的忍着……从那次起，我没了热情，不想失望大于希望。可是后来，成绩差点了，换来的是她喋喋不休地责怪。从那时我知道了，她对我的要求，是那么的苛刻。没有感情色彩。我想，那么她，一样不需要认可跟表彰。要结婚了，我想她不会满意，不会同意，可是我累了，我不知道她会给我安排怎样的人生，但我知道那不是我想要的。我记得她撕毁我小说书籍的样子，她说看那些有什么用。我更记得她从抽屉里找出我的信件，控诉着我早恋的证据，我脸红耳赤，学校盛行交笔友，那只是笔友。然后她开始念叨，说我变了，变坏了。我也绝望，随你怎么说吧，我甚至想，那我就真的变坏吧。对她，我已然是完完全全地畏惧，但没有丝毫的赞同。然后我忘记了什么叫辈份的尊重，没有告诉她，我要结婚了，我犹豫中，打了个电话给爸爸，说我要结婚，然后把手机卡扔了。我想象得到妈妈知道后的惊天动地的大声斥责，但我想，和我无关了。怎么做她才高兴，我，从此不再费心去做了。

然后她突然变了，我有点不适应，但她的态度，有了商量的余地。我没有受宠若惊，我只是不习惯……

眼泪总会干，干枯了，再没泪流的必要。但自己当了妈妈，我试着去体会她的心情，站她立场去想，我发现了她的很多难处。也许，她也累。她的人生，是饱含打击的。我想，人老返小，就当她是个小孩子，像她耐心带大我一样，我再这么去对她。有些伤，在造成的那一刻，就注定了永远会有伤疤。阴影还没散去，爱只是让那感觉再淡下去。没了亲密的渴求，也就会对它别扭。所以，感恩的祝福她，然后包容她。是永远的妈妈。

母亲节快乐!